Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy pro dnešní den?
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 267 příspěvků a shlédlo ji 1801 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 29. 12. 2008, 10:33:11
Nekouřím nepiju nemluvím sprostě ale nechápu ku*va jak mě mohlo to cigáro spadnout do piva
DJzdeny | 29. 12. 2008, 10:30:03 | více příspěvků | napsat uživateli
tak to koukejte zmenit! hodte na sklo nejakej ten frk,for,humor,srandu,vtip...!1076!
DJzdeny | 29. 12. 2008, 10:29:29 | více příspěvků | napsat uživateli
...bo se mi zdá - ze se nesmejou vubec !1075!
DJzdeny | 29. 12. 2008, 10:29:06 | více příspěvků | napsat uživateli
v dnesni dobe se lidi smejou malo !1077!
EuphoriaCK | 11. 12. 2008, 21:09:11 | více příspěvků | napsat uživateli
> Kuba_II_I
!177!!177!!177!!177!!177!
uživatel eliminován | 11. 12. 2008, 20:28:34
tak kdo se přidá zase trochu do debaty?! :)
DJzdeny | 7. 10. 2008, 22:17:34 | více příspěvků | napsat uživateli
> Kuba_II_I
dyk jo...kdybych měl všechno co jsem sem za tu dobu naladoval vymejšlet jen tak z hlavy..tak by to nakonec pak jako vtip nedopadlo..je jedno odkud je,...hlavní je - že JE
uživatel eliminován | 7. 10. 2008, 22:15:57
> DJzdeny : nějak mě začlo bavit koukat na ty servry s vtipama :)
uživatel eliminován | 7. 10. 2008, 22:15:25
Hej pani, kolik musím mít dětí, abych brala 30000 podpory? Dvanáct! Joj,...to abych ještě tři utopila!
DJzdeny | 7. 10. 2008, 22:13:36 | více příspěvků | napsat uživateli
> Kuba_II_I
hustě :) bezhlavý vtipy sice nemám rád..ale tenhle jo dobrej
uživatel eliminován | 7. 10. 2008, 22:12:13
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se ti stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. Abych to zbytečně neprodlužoval - prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
uživatel eliminován | 7. 10. 2008, 22:11:22
Nakopl jsem slepici a udělal z ní umělou družici!633!
uživatel eliminován | 7. 10. 2008, 22:10:29
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm," odpovídá velbloudice, "zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
uživatel eliminován | 7. 10. 2008, 22:09:01
Co vznikne spojením krávy a želvy? Tele s přilbou.
uživatel eliminován | 7. 10. 2008, 22:08:35
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
uživatel eliminován | 7. 10. 2008, 22:07:05
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: „Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra, a to byl ohromný chirurgický výkon.“ Architekt zjevně nesouhlasí: „Vezměte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt.“ Programátor, který dosud jen poslouchal, se ozývá: „To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!“
uživatel eliminován | 7. 10. 2008, 20:42:06
> DJzdeny : hej mám taky jeden.. co si koupíš, když dostaneš chuť na hořčici?! ..párky.. :)
(..vývoj mojí dnešní večeře..) :D
DJzdeny | 7. 10. 2008, 17:48:49 | více příspěvků | napsat uživateli
> Kuba_II_I
perličky mám v práci...hodil bych je sem pro pobavení klido vsechny, ale marodim...takze budu muset nějak vtip vymyslet
uživatel eliminován | 6. 10. 2008, 19:04:39
> DJzdeny: tak já už jí mám 4 měsíce v oblíbenejch a furt nic novýho.. :) nemohl jsem to tak nechat :) Jinak tyhle operátorský perličky jsem našel někde na netu.. :) musí to bejt sranda, takhle po telefonu.. já mluvim většinou s lidma z oboru ale i mezi nima se najdou teleta :)
DJzdeny | 6. 10. 2008, 17:38:59 | více příspěvků | napsat uživateli
> Kuba_II_I
NEUMŘELI JSME! Pojedem dál?! ...po 4 mesících si všimnout této diskuze...supr :) máš bod !2!
DJzdeny | 6. 10. 2008, 17:37:44 | více příspěvků | napsat uživateli
> Kuba_II_I
pane...nevím odkud jsi a co děláš za práci..., ale ty 2 operátorský ftípky jsou hustý - bohužel jsou z práce,kde robím já...!12! P.S:těchto "perliček" mám min na 3 A4 ... mno jo..lidi :D
uživatel eliminován | 6. 10. 2008, 16:52:17
I takovéto skvosty se dají najít v žákovských knížkách.
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
Strká ptáka do topení! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí!
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
uživatel eliminován | 6. 10. 2008, 16:48:38
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
uživatel eliminován | 6. 10. 2008, 16:48:25
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
DJzdeny | 24. 06. 2008, 16:28:27 | více příspěvků | napsat uživateli
Proč blondýnky nemají rády strouhanku z rohlíků?
Protože se špatně maže máslem! Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm" Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: "Napíši vám recept." - "Pane doktore, vy taky rád vaříte?" Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne." Proc vymenuji blondyny svemu diteti pleny jen jednou za tyden? - Protoze na krabici bylo napsano: 10 kg. Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!" Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadì. Víte proč blondýnka rozhazuje chleba na přechodu pro chodce????
CHCE NAKRMIT ZEBRU!!!!!! Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."
DJzdeny | 15. 06. 2008, 17:58:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně
popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam
a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem
neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní,
že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: ¨
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...
DJzdeny | 15. 06. 2008, 17:57:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
Vaše doklady, prosím.
"Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto
kradené.
Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"
uživatel eliminován | 7. 06. 2008, 12:45:10
!811! Wtipy si nepamatuju,ale tady mě to oprawdu pobawilo..
DJzdeny | 23. 05. 2008, 17:19:12 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
přihoď vtípek,který tě v poslední době dostal do kolen...!1277!
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. Manželka:
"Kdybych náhodou spadla, mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?" !904!
reagovat