Miss
Video
Diskuze a otázky - VTIPY...pište vtipy
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 28 příspěvků a shlédlo ji 641 uživatelů .
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:24:56
Striptýz: Přijde Pepa k Anče a říká: "Ančo, dám ti 4000, když se předemnou vysvlečeš." Anča se svlékla a Pepa jí povídá: "Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:24:07
Pepíček se ptá maminky: ,,Mami, jak jsem se narodil?"
A maminka: ,,Víš Pepíčku, já mám dole dvě dírky a jednou jsi vylezl ty."
,,A mami, kdybych se narodil tou druhou jmenoval bych se peprdel?"
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:23:14
Orgasmus má 5 částí:
1) Relaxační: Ach, ach, ach...
2) Pozitivní: Ano, ano, áno...
3) Zeměpisná: Tady, tady...
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!
black.orchid | 22. 08. 2009, 22:22:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V řadě se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:22:39
Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".!1382!!1382!
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:20:29
Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky." !1382!!1382!
Luka_Toni | 22. 08. 2009, 22:18:39 | více příspěvků | napsat uživateli
Blondýnka porodí dvojčata. Celou dobu je zavřená v pokoji a pláče. Sestře to nedá a jde za ní a zeptá se " Proč pořád pláčete." blondýna se na ni podívá a říká " Když já nevím, s kým je to druhé
"
Luka_Toni | 22. 08. 2009, 22:15:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Je takové zrcadlo které
když před ním zalžeš tak tě vcucne.Přijde k němu brunetka a říká:"Já si myslím že jsem nejhezčí na světě-VCUC".Přijde k němu zrzka a říká:"Já si myslím že jsem nejkrásnější na světě-VCUC".Přijde k němu černovláska a říká:"Já si myslím že jsem nejkrásnější na světě-VCUC".Přijde k němu blondýnka a říká:"Já si myslím-VCUC".
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:14:07
!2!!2!
Jdou tři otcové a povídají si o svých synech, ten jeden si odskočí a řekne jim, že je za chvíli dožene. Ti další dva jdou dál a ten první říká: "Můj syn je opravdu dobrý makléř. Loni svému kámošovi k narozkám koupil auto!" A ten druhý: "Můj syn je zase úspěšný podnikatel, loni svýmu kámošovi nechal postavit k narozkám barák." Dožene je třetí a povídá: "Já na svého syna nejsem vůbec pyšnej, je kadeřník a taky gay, ale musí být sakra dobrej, protože loni k narozkám dostal barák a auto!"
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:13:59
Týmy blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal..bruneta dá gól a zařve:jedna nula..pak dáá gól blondýna a zařve: dvě nulyy..!1358!
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:12:22
Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla: "Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách". Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:11:55
Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do 15.Maminka na to:
"Tak ukaž."
"Jeden,dva,tři,čtyři,šest,sedm,osm,devět,deset,jedenáct,třináct,čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:10:18
> Luka_Toni
!1350!
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:08:51
Nevtipkuju
Luka_Toni | 22. 08. 2009, 22:08:14 | více příspěvků | napsat uživateli
Šuká takhle brácha se segrou a ségra najednou bráchovi řekne : Víš ,, že šukáš líp než táta ? a Brácha na to : Já vím máma mi to taky říkala !904!!904!
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:07:02
Trochu dlouhe,ale jinak mazec:D
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:06:09
Víte, které mléko je nejlepší? Mateřské pro jeho sympatické balení.
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:06:05
Vlastne jo sou xDD
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:05:44
seš sexi docela
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:05:31
Sem nevedel ze jsou LVICE xDD
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:05:24
!121!!121!
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:04:59
!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:04:47
mám dva vtipy ten první je pro systémové inženýry a ten druhý pro ekonomy
1) nejoptimálnější
2)monopoly
!785!
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:04:18
ty seš vtip
uživatel eliminován | 22. 08. 2009, 22:03:14 |
Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."
reagovat