Miss
Video
Diskuze a otázky - VTIPY O SEXU ............................
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 140 příspěvků a shlédlo ji 1425 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 18. 10. 2009, 18:16:52
> enrique o to b ylo nechutný
uživatel eliminován | 20. 02. 2009, 22:11:47
!1358! no fodbal
uživatel eliminován | 28. 05. 2007, 21:24:56
Koukám, že se mi to odeslalo nějak 2x. No nic, tak sivydělala 2.000,- !1!
uživatel eliminován | 28. 05. 2007, 21:24:25
Manžel říká své drahé polovici:
"Dneska budeš spát čelem ke mně!"
"To se budeme milovat?"
"Ne, ale budeš prdět do zdi!"
uživatel eliminován | 28. 05. 2007, 21:19:32
!1358!!1358!!1358! !1058! !785!
uživatel eliminován | 28. 05. 2007, 21:17:04
Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydělávám."
!1303!
uživatel eliminován | 28. 05. 2007, 21:15:49
Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydělávám."
!1303!
uživatel eliminován | 19. 05. 2007, 18:43:12
přijde Bůh za Adamem a ptá se ho: "Kde máš Evu?". Adam odpoví: "no, Eva si jí šla umít támle do rybníka"......bůh se zhrozí: "Kurva,.. tak .. a teď už ten smrad nikdy z ryb nedostanem" ..... !981!
uživatel eliminován | 19. 05. 2007, 18:40:08
!1358!!1358! kam na to chodíš?
uživatel eliminován | 19. 05. 2007, 18:39:43
!1358!!1358!
uživatel eliminován | 19. 05. 2007, 18:38:57
Milenci v noci po milování:
Ona: „Máš mě rád?“
On: „Ano mám.“
Ona: „Uděláš něco pro mě?“
On: „Všechno na světě.“
Ona: „Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.“
uživatel eliminován | 19. 05. 2007, 18:38:20
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
uživatel eliminován | 19. 05. 2007, 16:08:25
!486!!486!!486!
_katusskaa_ | 18. 05. 2007, 21:28:42 | více příspěvků | napsat uživateli
faakt hrubý !122! kam na to chodíte na takový dobrý vály??!780!!693!!693!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 20:41:05
ADIDAS = All Day I Dream About Sex !5!!5!!5!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 20:28:35
!470!!470!!177!!177!!177!!177!!106!!106!!106!
mooooooc!121!!121!!121!!818!!818!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 20:25:04
Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt pěkná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá: "Slečno, umím báječně lízat a jsem diskrétní." Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!"
funnntom | 18. 05. 2007, 20:16:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Sedí žena u gynekologa a ten se podívá a říká...no jo Bruntál. Žena vyplašeně sedí dál.
V tom přitáhne lékař kolegu a ten se zase podívá a říká...Bruntál klasický Bruntál. Žena je už psychicky na dně a ptá se. "Prosim vás co znamená to Bruntál???"
No strašná díra, ale krásný okolí!1063!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 20:08:24
SEX A P.Paradox !2!!2!!2!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 20:06:31
vystihujicicccccccccccccc!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 20:06:26
nák sem to tam nenašla!5!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 20:06:19
!1358!!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 20:05:07
noferka: Ovocný koláč je lepší !1424!
návod, jak má chlap udělat ovocný koláč...=)
Co potřebujeme: 1 hrnek vody, 1 hrnek másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2 hrnky sušeného ovoce, 1 lžičku prášku do pečiva, 1 lžičku soli, citronový džus, oříšky, 1 láhev kvalitní whisky.
Postup:
1) Otestujte whisky, je-li kvalitní.
2) Připravte si hlubokou misku.
3) Otestujte whisky, je-li skutečně kvalitní.
4) Ještě jednou otestujte whisky, pro jistotu.
5) Do připravené misky vložte máslo, jedno vejce, zapněte mixér a rozšlehejte.
6) Ujistěte se, zda-li je whisky stále dostatečně kvalitní.
7) Vypněte mixér čudlíkem OFF.
8) Bude-li pořád vrčet, vytrhněte šňůru ze zásuvky.
9) Testujte whisky, testujte whisky, testujte whisky.
10) Mimo misku si rozmačkejte vejce.
11) Otestujte whisky, je-li dostatečně... ehm... tekutá.
12) Přidejte do misky hrnek soli, vlastně tři, nejsme troškaři.
13) Přilejte džus, přiměřeně.
14) Přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je.
15) Nalijte 3/4 láhve whisky.
16) Zapalte troubu a vložte připravenou misku.
17) Vyndejte misku a vyhoďte hořící troubu oknem.
18) Otestujte zbytek whisky.
19) A vůbec, kdo vás sakra nutí do toho blbého ovocného koláče?!
20) Jděte spát.
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 20:01:09
RECEPT NA BANANOVY DORT.
Suroviny, ktere potrebujes:
2 rozesmate oci, 2 dobre zformovane nohy, 2 plne nadoby mleka, 1 kozesinovou
dizi, 1 banan a 2 vejce.
Pri jeho vyrobe postupujes takto:
Hluboce se zadivas do rozesmatych oci, rozdelas 2 dobre zformovane nohy a
lehce masirujes nadoby s mlekem, dokud se kozesinova dize nevymasti. Obcas
zkusis prstem, zda je jiz dize dobre vymastena. Potom stahnes slupku z
bananu, vlozis do dize a prikryjes vejci. Dort je hotovy, az banan pusti
stavu. Pokud je kozesinova dize dost mastna, muzes opakovat postup znovu,
ovsem mas-li po ruce novy dobry banan.
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 19:56:51
Ptá se Pepíček tatínka: Jaký je rozdíl mezi vagínou a pičou?
Tatínek na to:
Pojď se mnou do ložnice tam spí maminka.
Přijdou tedy do ložnice, tatínek odhrne přikrývku a praví:
Tak, to tady dole je vagína a nyní buď hlavně tiše, nebo se ta piča vzbudí!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 19:56:18
Masturbuje takhle chlapík ve vaně a když je hotov, snaží se vylézt z vany. Ale uklouzne a šíleně si namlátí a povídá:
˝To je hrůza, už i děti by vlastního tátu zabily! ˝
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 19:50:36
Paní učitelka dává dětem hádanky:Co je to je to černé a má to uprostřed díru? Hlásí se jenom Pepíček , který je známý sprosťák a tak paní učitelka pošle děti na zahradu a potom se ptá: Tak co to je, Pepíčku?
Sím gramofonová deska. Učitelka se obrátí k oknu a volá:
DĚTI MŮŽETE ZPÁTKY, NEBYLA TO PIČA
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 19:50:04
po sexu povídá Pepa Andule:
-"To sou prsa bo husí kůže?"
Andula odvětí:
"Aty si souložil bo klepal zimou??"
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 19:45:52
Nervózní novomanželka je už tak rozčílená svým nadrženým novomanželem že povídá:
,,Tak dost. I v posleti chci slušné chování.....,jako u stolu!"
Muž se na ni vyděšeně podívá, pročísne si rozcuchané vlasy, vklouzne pod přikrývku přímo proti ní a povídá:
,, Je to lepší?"
,,Ano o mnoho!" povídá manželka s úsměvem.
,, Ach, miláčku," povídá muž, ,,byla bys, prosím tě, tak hodná a podala mi piču??? !2!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 19:40:37
Taky sem jeden přidám:D..Wíte která wěc je nejrychlejší na swětě?...No poštěwák..natáhneš..pustíš a je w píči!811!!811!..No doprdele to je taškařice až se za břicho popadám!811!
uživatel eliminován | 18. 05. 2007, 16:43:21 |
JEHO A JEJÍ DENÍČEK :
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
reagovat