Miss
Video
Diskuze a otázky - VTIPY na pobavení
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 832 příspěvků a shlédlo ji 3401 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 300 | 600 | další
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 20:03:50 | více příspěvků | napsat uživateli
Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. A cos jí řekl? Tak si to teda kup!
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 20:03:15 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá: "No, bez nich dokážu běhat rychleji." "Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi." "Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty."
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 20:02:28
Ženské přátelství:
Manželka nepřijde večer domů a ráno říká, že nocovala u kamarádky. Manžel obtelefonoval jejích 10 nejlepších kamarádek a všechny řekly, že ona u nich nenocovala.
Mužské přátelství:
Manžel nepřijde večer domů a ráno říká, že nocoval u nejlepšího kamaráda. Manželka obtelefonovala jeho 10 nejlepších kamarádů a 5 z nich řeklo, že on u nich nocoval, dalších pět jí sdělilo, že on u nich doposud je.
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 20:02:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 20:01:03
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jednu školu a žákům vysvětluje jeho vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili otázky pokud jim není něco jasné.
Slova se ujme malý Bob: "Pane prezidente mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?"
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky vyzve prezident Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
"Pane prezidente mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší
teroristický útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob?! "
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 20:00:50 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 19:59:34
Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?
Zrcadlo: Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a musela být ukončena
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:59:17 | více příspěvků | napsat uživateli
Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Slečno, bojíte se bouřky? - Proč se ptáte? - Já ho totiž mám jako hrom!
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 19:58:35
Na přechodu pro chodce přejela Tatra cikána --> tam, zpátky, zase tam, pak ujela
Pozorují to dva policajti a ten jeden říká svému kolegovi: Týjo viděls to? Téda fakt brutální sebevražda
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:58:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Mladá paní, snášíte hukot motorové pily? - Nikoliv, pane. - Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 19:57:36
Cigán děla autoškolu a při jízdě s instruktorem projede kolem stopky a nezastaví. Instruktor: "Vy jste si nevšiml, jaká tam byla značka??" cigán: "Hliníková, vrátíme se?"
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:57:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci? - Netuším. - Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:56:59 | více příspěvků | napsat uživateli
Ze zadu autobusu: „Ty s tim dneska jedeš jak s hnojem!“ Ze předu od řidiče: „Co naložim to vezu.“
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 19:56:37
Přijde chlápek k doktorovi že ho bolí koule....tak jde na operaci a tam mu dají jednu kouli železnou a druhou dřevěnou. Pak život plyne, ožení se, má dům, auto a potká ho kamarád:,,Tak co Pepo jak to jde,co ten Tvůj handicap?",,A jo, je to super...20 let šťastného manželství,2 děti....",,2 děti?a nebyl to trochu problém?Jak se jmenujou a kolik jim je?" A na to Pepa:,,Všechno je super,Terminátor má 13 a Pinokijovi bude 5!"
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:56:23 | více příspěvků | napsat uživateli
Morálka pořád klesá: Některé ženy podvádějí své milence s vlastními manžely.
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:55:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde dědek do bordelu a bordelmama říká: "Ale dědo, vy už to máte za sebou!" Děda: "Ano? A co jsem dlužný?"
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 19:55:11
jdou dva zajíci po břehu řeky a jeden uvidí na druhé straně vydry...zakřičí na ně...ahoj "tydry"...druhý povídá to jsou ale vydry...ten první zajíc odpoví....tak hele koho píchám tomu tykám!
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:54:50 | více příspěvků | napsat uživateli
Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?" - "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 19:53:47
Jde malá holčička Evička lesem a najednou z křoví vyskočí úchylák a začne z Evičky strhávat šatičky. A Evička se jenom smála, protože věděla, že mu budou malé...
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:53:39 | více příspěvků | napsat uživateli
Poslední průzkum společnosti Durex ukázal, že dospělý člověk má sex 3 krát týdně! Rád bych věděl, který hajzl mrdá za mě!
Sice stary ale stejnak by mě to zajmalo !890!
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:52:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Ve vlaku: „Paní, řekněte vašemu synovi, ať mě nenapodobuje!“ „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!“
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:51:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slídil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:50:56 | více příspěvků | napsat uživateli
Vypráví se, že tento trosečník, sotvaže dopil první láhev a blaženě vydechl, zahlédl na obzoru loď. Trosečník vyskočil, ukryl bednu whisky pod banánovým listím a křičel: „Táhněte pryč! Jste tu moc brzy !“
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 19:49:37
Blondýnka se hlásí do podniku se zájmem o práci sekretářky. Ředitel se jí ptá: "A jak vám to jde na psacím stroji?" Slečna se začervená: "Tak na tom jsem to ještě nedělala!"!1298!!785!
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:49:04 | více příspěvků | napsat uživateli
Doplaval trosečník k ostrůvku uprostřed moře a nevěří svým očím: Na břehu stojí živa a zdráva manželka, která s ním jela na stejné lodi. Chce se jí vrhnout do náruče, ale manželka nemá na něžnosti čas. Spustí okamžitě: „Ty flamendře! Ty proutníku! Ty nevěrníku! Kdes byl tak dlouho? Loď se potopila už před dvěma dny!“
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:47:57 | více příspěvků | napsat uživateli
"Pane doktore, jsou ryby zdravé?"-"Nevím, ještě jsem je neléčil."
Bugs--Bunny | 9. 12. 2007, 19:47:14 | více příspěvků | napsat uživateli
Začínající chirurg:"Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?" Profesor:"Hlavně se nepořezat!"
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 19:45:22
Vyjde skin z hospody a vidi dva cigany jak utikaji s vanou..tak vytahne samopal a zastreli je. V tom z vany vyleze dalsi skin -" a kurva defekt"
uživatel eliminován | 9. 12. 2007, 19:43:34
Na mostě stáli tři. On, ona a jemu.!785!!785!!785!
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 300 | 600 | další
Bugs--Bunny | 2. 12. 2007, 12:06:08 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
!1423! znáte skvělej vtip sem sním !602!
Nebo se chcete trochu zasmát !811! ?
Tak si Písejte :-)
Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově
reagovat