Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy, fory, šprýmy..
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 19 příspěvků a shlédlo ji 557 uživatelů .
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 15:38:21
vtip
!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!
!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!
!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!
!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!
!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!
!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!
!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!!1350!
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:32:22
Přijde takhle jednou slon do baru a na rameni má takovou pěknou malou opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru - vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se ale nejednou vrhne na kulečníkový stůl a nacpe si do tlamičky bílou kouli a celou ji spolkne.
Barman kozel nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpoví slon, "ta potvůrka sežere všechno, co jí přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Slon dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde i s opičkou. Za čtrnáct dní se v baru ty dva objeví zase. Slon si dá opět panáka a opička začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, pak ji vytáhne a sní. Barman kozel je znechucen a říká:
"Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje", odpoví slon, "ta potvůrka pořad žere všechno, co ji přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív pořádně změří!"!1250!
_STePaNKaa_ | 7. 08. 2009, 13:28:56 | více příspěvků | napsat uživateli
přijede čech do anglie a rozbolího zub. zajde proto k zubaři...sedne si..otevře pusu a ukáže "TU" ...když odcházel byl velmi naštvaný..zašel proto za svym kamarádem který v anglii žije a vyprávěl mu co se mu stalo..a on mu vysvětlí..že v anglii když řekne TU znamená to dva...odejde a za tejden jde znovu k zubaři a říká si"ted už musím být chytřejší"...sedne si do křesla otevře pusu a řekne "TEN"!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:19:39
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního
lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku,až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu.
Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:18:48
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy,
povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne,
nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá,
náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'!967!!967!!967!
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:17:50
Přijde paní na gyndu a říká doktorovi: "Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou bradavici. Co s tím ?" Doktor jí řekne, aby si vylezla na kozu a pošle sestru pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve. "Proboha, co jste tam dělal ?!?!" ptá se sestra zděšeně. "Aaaale ... tak jsem jí na tom druhým pysku udělal díru, aby si to mohla zapínat . . ."
Vampinka | 7. 08. 2009, 13:17:21 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijdou tři chlapi do nebe a svatý Petr jim říká: Když mi řeknete jak jste zemřeli, pustím vás do nebe.
První říká: přišel jsem o 2 hodiny dřív domů z práce a našel jsem ženu v posteli nahou a roztouženou. Tak proběhnu celý byt a vběhnu na balkon a nějaký chlap visí na provaze pod balkonem. Tak ten provaz utrhnu. Chlap spadne a plazí se pryč. Tak po něm hodím starou lednici. Když si uvědomím že jsem zabil člověka, skočím za ním.
Druhý povídá: Natírám barák a nějaký blbec mi uřízne lano. Spadnu a plazím se pryč, když po mě ještě hodí lednici.
Třetí se usmívá a povídá: Sedím si tak v lednici....
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:15:21
Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká: Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: "odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?"
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:15:17
Sestra: "Pane doktore. Ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už ale vážně přehnal."
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:13:54
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo!967!!967!!967!
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:13:38
Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 dolarů za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo."
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
Prostitutka na to: "Za 1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:13:04
co je vrchol drzosti? schodit tchýni ze schodů a říct ,, kampak spěcháte maminko?" !967!!967!!967!!967!
blondysek1 | 7. 08. 2009, 13:10:19 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte jaký je rozdíl mezi pijákem piva a pedofilním nekrofilem???
Žádnej oba mají radi vychlazenou dvanáctku!!!
hynda101 | 7. 08. 2009, 13:08:29 | více příspěvků | napsat uživateli
je takhle kmen indianu a pride jeden indian za nacelnikem a povida nacelniku mam pro vas dve spravy jednu dobrou a druhou spatnou tak kterou chcete slyset driv tak tu spatnou tak na nasem uzemi se umistili cikani a sezrali nam vsechny byzony jezis marja a jaka je ta dobra sprava no chutnaji jako tuleni !647!
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:08:13
Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."!1250!!1250!!1250!
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:04:35
Přijde chlap do bordelu a ptá se jestli mají těhotnou společnici, že si klidně připlatí. Bordelmama mu odpoví, že ne, ale že mu jí sežene na příští den. Tak se tedy stane, chlap přijde a už cestou do pokoje celý natěšený platí. Bordelmamě to nedá, a tak se rozhodne, že se podívá co tam s ní dělá. Najednou vidí, jak chlap strčil obě ruce ženě do píče a tak tam vlítne a ptá se. Chlape, co to děláte??? A on jen odpoví. Klid mama, já si ho jen nastavuju prdelkou!!!
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:04:02
"Hele, Lojzo, když sežereš hovno, dám ti stovku."
"Tak jo, Franto," řekne Lojza a sežere hovno. Franta neochotně vyplázne stovku.
Žere ho, že přišel o stovku, a tak říká: "Hele, a když bych hovno sežral taky, vrátíš mi ji?"
"Tak jo, vrátil." Tak Franta sežere hovno a Lojza mu vrátí stovku zpátky."
Za chvíli se Lojza zeptá: "Ty, poslyš, proč jsme to hovno vlastně žrali?"
Thai-boxer | 7. 08. 2009, 13:04:00 | více příspěvků | napsat uživateli
> __Don-Bello__
je no sou prázdniny :D :D
uživatel eliminován | 7. 08. 2009, 13:02:07
To je čeština :D
Thai-boxer | 7. 08. 2009, 13:01:23 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Podělte se o nákí dobrý vtipy, fory, šprýmy...
reagovat
V anketě hlasovalo celkem 15 uživatelů