Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy :D
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 105 příspěvků a shlédlo ji 1631 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:58:47
Víte proč mají blondýny kolem pupiku modřiny?...Jsou taky
blonďáci :-))
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:58:15
jede blondýna autem a najednou nabourá do mohutného chlápka a ten vyleze,namaluje jí na zem čtverec a říká:,,Teď si do něj stoupni a nevylejzej z něj!" Potom vezme baseballovou pálku a a vymlátí jí světla u auta.otočí se a blondýna se směje.Pak jí tedy vymlátí přední sklo,otočí se a blondýna se pořád směje.Tak se naštve a rozmlátí jí celé auto ,otočí se a blondýna se směje.,,Čemu se furt gebíš?"Ptá se jí..Odpoví:,,Když ses nedíval,pokaždé jsem vylezla z toho čtverce."
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:46:30
Letí vrána a krákorá si. A že už bylo šero narazí do stromu. Po chvíli se zvedne a zkouší: "Haf mnau kuku, sakra jak to bylo?
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:44:23
Blondýnka parkuje na parkovišti tak nešikovně, že při tom narazí do vedlejšího auta, z auta vyskočí rozlícený řidič a řve:Dělala jsi vůbec někdy řidičák?!! a blondýnka chladně odpoví: Určitě víckrát, než ty, blbečku !2!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:40:42
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:37:59
"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
Do bytu se mi dostal had." - "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte?
Čemu se podobá?" - "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem
specialista..." - "Popište ji." - "No je černá, středně dlouhá...
taková obyčejná." - " To je užovka. Jestli se nebojíte,
tak ji zkuste chytit." - "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte!
Holýma rukama, nebo..." - "Co nebo?" - "Vy jste členem Svazu ochranců
přírody?" - "Ne." - "Tak ji jebněte lopatou!"
!226!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:37:46
V pokročilé hodině si postěžoal svobodný ženatému: "Vy ženatí jste na tom vždycky lépe. Koupím-li své přítelkyni punčochy, má ona punčochy. Koupíš-li ty, své ženě klavír, máš klavír."
eCs.. | 17. 08. 2008, 18:37:35 | více příspěvků | napsat uživateli
Je Francouz, Američan, Čech a Cikán na rozhledně. Najednou francouz začne vyhazovat zezhora dolů šampusy. Všichni koukaj a ptaj se ho co dělá?... francouz se na ně koukne a povídá..: Tohle ve Francii nepotřebujem, toho tam máme dost. Američan se podívá na ostatní a najednou začne vyhazovat dolů hamburgery. Všichni znovu koukaj a ptaj se ho co dělá.. američan se usměje a povídá..: Tohle zas my v Americe nepotřebujem, toho tam máme dost... po chvíli se Cikán koukne na Čecha a povídá..: Doufám že tě nenapadaj nějaký píčoviny?.. :o)
...KaJa... | 17. 08. 2008, 18:36:42 | více příspěvků | napsat uživateli
Jak se jmenuje nejchytřejší blondýna?
Zlatý retrívr. !1363!!847!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:36:01
Turista zabloudí v horách a najednou uvidí baču jak nese jehně a ten turista se ho ptá
"Dobrý den nevíte jak se dostanu k nejbližší vesnici?"
a bača odpovídá "Mno tak mi tady podržte to jehně" turista mu ho podrží bača rozmáchne ruce a řekne "nevím".
!2!
Pooldiss | 17. 08. 2008, 18:36:00 | více příspěvků | napsat uživateli
O půlnoci zvoní zvonek. "Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!" Asi za půl hodiny se ozve zvonek znovu. "Kdo je?"
"Soused."
"A co ještě chcete?"
"Nic. Nesu vám česnek."
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:35:59
Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No, povídala, že Syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice." !12!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:35:22
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:33:47
Předmět: Tisková oprava Ve včerejším vydání našeho listu jsme omylem uvedli, že Paroubek je z Brd. Správně mělo být, že Paroubek je zmrd.
Obyvatelům brdského polesí se tímto hluboce omlouváme! !12!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:33:44
prijde tesar do novy prace a borci co tam delaj si rikaj ze ho musi nejak vyzkouset. rikaji, my ti zavazem oci, dame ti ocuchat drevo a ty uhodnes co to je. zavazou mu oci, daj mu bukovou fosnu, on cuvhne a rika buk. daj mu dub, rekne dub. daj mu jasan, rekne jasan. si rikaji ze to neni mozny a ze ho musi nejak prechcat tak svliknou sekretarku, roztahnou ji nohy a polozi na stul. on cuchne ke kunde a rika, nevim borci, zkuste me to otocit, tak ji otoci zadama nahoru, on cuchne znovu a rika, to ste me chteli napalit chlapi, to neni prkno ale dvere od hajzlu z rybarske lodi:D
...KaJa... | 17. 08. 2008, 18:33:14 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte, co dělá milion blondýnek na dně oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.!927!!819!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:32:48
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
!226!
...KaJa... | 17. 08. 2008, 18:32:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Víš, jakej je rozdíl mezi blondýnou a šamponem?
Žádnej, oba jsou na hlavu.!968!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:31:22
> ...KaJa...
už jsem se začínal smát, když mi došlo, že se mám urazit !486!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:30:55
Zasekne se blondýna s brunetou ve výtahu.
Blondýna volá pomooc pomooc
Bruneta řekne,musíme spolu
a bloncka spustí : spolu spolu .... !670!
...KaJa... | 17. 08. 2008, 18:30:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádnej, oba jsou dutý a plný semene. !847!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:29:42
Letí Paroubek s Topolánkem v letadle.. Paroubek:"Vyhodím z letadla 10 000 a deset lidí bude mít radost" Topolánek:"Vyhodím z letadla dvacet 500 stovek a 20 lidí bude mít radost"
Pilot se na ně otočí a povídá:"Já z letadla vyhodím vás dva a budeme šťastný všichni !" !785!!785!!785!
...KaJa... | 17. 08. 2008, 18:28:54 | více příspěvků | napsat uživateli
Jsou 2 blondýnky na zastávce a jedna říká druhé: "Ahoj,na co čekáš???", ta odpoví: "Na 3 a ty???" "Na 2".
Po chvíli jede 23 a ta jedna se zaraduje: "No vidíš,můžeme jet spolu!!" !1277!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:28:46
Co maji spolecneho zena a hurikan?
Kdyz prijdou, jsou oba zhavi a vlhci. Kdyz odchazeji, berou s sebou Tvuj dum a auto.
!226!
Evik03 | 17. 08. 2008, 18:28:35 | více příspěvků | napsat uživateli
Ty, Karle, já Ti mám takovou smůlu na ženy. První, mě utekla, druhá mě vyhnala a ta třetí , ta se mnou zůstala!"
...KaJa... | 17. 08. 2008, 18:28:01 | více příspěvků | napsat uživateli
> NoT_PeRfEcT...
!927!!927!!927!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 18:27:45
Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel samo se zhaslo."Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, to si ze mě děláš srandu - ty si se zase vysral do ledničky!"
...KaJa... | 17. 08. 2008, 18:27:36 | více příspěvků | napsat uživateli
Potká soused souseda, jak se hrabe v žumpě a ptá se ho: "Co tam hledáš?"
"No, kamaráde, spadlo mi tam sako."
"Snad bys ho nenosil?!"
"To ne, ale měl jsem v kapse karbanátek!" !819!
uživatel eliminován | 17. 08. 2008, 17:33:24 |
Ve stanu leží dva muži
Ticho,tma…
Jeden se ptá druhého : Ty si honíš??
Ten druhý: Ano
První : A nejde to,že ??
Druhý : nejde..
První : Tak si hoň laskavě svýho ….
!670! !670! pište svoje nejoblíbenější vtipy !969!
reagovat