Diskuze a otázky - >VTIPY by Jindros
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 33 příspěvků a shlédlo ji 1073 uživatelů .
uživatel eliminován | 1. 07. 2008, 10:51:56
Je medved se strasne velkym prirozenim a vzdy dostane koho chce, nejdriv medvedice,ty ho nebavi,tak to jde zkusit s necim mensim....nakonec jde s liskou a ta povida...jeee ty divochu,ty ho mas ale chlupatyho....do prdele,zapomnel jsem vcera sundat veverku....
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:47:48
Jde prdel s hovnem do tunelu a hovno povídá: "Tady je tma jak v prdeli!" a prdel: "Já hovno vidím..." !1358!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:47:44
Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten hajzl?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!" !1182!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:46:41
Jde medvěd v zimě kopne do stromu, pařezu,do zajíca a nasraně povídá: KURVA ŽE JÁ SEM PIL TO KAFE
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:44:10
jedou dva kořeni na notorce a ten co řídí řiká: já jedu rovně
a ten za ním se ptá: a já taky? !1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:44:06
Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek. Billy se zamyslí a povídá: Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne? Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka.
looool!967!!967!!884!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:42:24
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
- No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:
- Máš hrb?
- Mám.
- Tak dej.
- No a byl sem bez hrbu.
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
- Máš hrb?
- Nemám.
- Tak tu máš.!967!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:42:12
Bloudí takhle dva chlapy lesem už několik dní a nemají žádné jídlo. Náhle se před nimi objeví chaloupka. Tak k ní příjdou, zaklepou a a otevře jim stará, hnusná babka. Když jí poprosí o jídlo a pití, babička povídá: Tak dobře ale musíte mě sexuálně uspokojit. Svlékne se před nimi a kdyš jeden z nich uvydí tu její opuchlou starou pavučinama zasranou kundu vzdá to a jde ven. Druhej si říká, no co už, zkusím to, jenže kdyš je nahej ztratí odvahu a v zoufalství veme tvrdej rohlík kterej byl poblíž a pořádně s ním babu uspokojí a pak ho odporem vyhodí z okna!
Babka šťastná chlapa bohatě pohostí a dá mu sebou na cestu dostatek pití a jídla. Ten vyleze ven a tam k němu příjde kamoš a povídá: Už sem myslel, že se na mě vysereš, ale dík za ten rohlík z máslem! !24! !1388!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:41:09
!1342! Blondýnka, bruneta a zrzka jedou načerno vlakem.!1342!
Blíží se průvodčí a tak se schovají do pytlů.!1342!
Průvodčí kopne do pytle se zrzkou a ta řekne: "Mňau!"!1342!
Kopne do pytle s brunetou a ta řekne: "Haf!"!1342!
Kopne do pytle s blondýnou a ta řekne: "Brambory!" !1342!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:40:29
Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: "Co si dáte prosím?" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: "Já bych si dala párek s hořčicí." Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: "A křen taky?" Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!" !1423!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:39:51
Chlap se vraci nad ranem z hospody, otevre dvere a vidi v predsini svou manzelku s valeckem v ruce. Pracne zaostri a povida: "Tedy, Marus, co te to popadlo, takhle v noci pect ..."
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:37:49
Příjde muž domů a volá na manželku: "Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů." Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?" "Všechny a vypadni"
deliseee | 1. 06. 2007, 15:37:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup
deliseee | 1. 06. 2007, 15:37:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu
karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, ze
Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel
nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod
stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel překvapeny její otevřenosti přikývl
a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální
předsudky,
přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek
vždy déle a ze se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat.
Samozřejmě, ze Pavel byl přesný, dal ji 2000 a oba spolu víc než
hodinku souložili. V pul čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se
jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy:
"Byl tu dnes odpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu
odpovídá: "Ano, zastavil se na par minut..." "A dal ti
2000?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá:
"Ano, dal mi 2000."
Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Pavel přisel dnes
ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000. Slíbil, že se dnes
odpoledne u tebe staví a vrátí je."
deliseee | 1. 06. 2007, 15:36:24 | více příspěvků | napsat uživateli
Láska je krásna, láska je prožitek, dívka je kvítek a chlapec dobytek.
Kdo dívku nelíbá, když se k němu nahýbá, na něj platí rákoska a hůl, to není člověk to je vůl.
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:36:13
Chlap zazvoni u dveři a povida:
"Sousede, prosim vás, pujčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnact kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ješte ji kouka hlava..."
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:35:35
Přijdou dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: Dva párky prosím. A ta druha říká: kup tri jeden sníme.
tak tohle je mooooooc !1358!!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:34:57
Jak vzniklo slovo "tchýně"?
Ze slov "tchoř" a "svině"!
!967!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:31:21
HEJ KAMO PUČIL BYS MĚ NA VÍKEND BYT? NAŠEL SEM SUPER BABU ALE K NÁM JU VZÍT NEMŮŽU.
JASNÝ POVÍDÁ DRUHÉ, ALE NESMÍŠ NIC ROZFLÁKAT.
DRUHÉ DEN PŘÍJDE BOREC DO SVÝHO BYTU TEN ÚPLNĚ ROZFLÁKANÉ ZRCADLA ROZBITÝ, ZÁCLONY URVANÝ, STOLY NA ZEMI......
BOREC PŘÍJDE DO LOŽINICE A TAM JEHO KAMOŠ ZPOCENÉ NA POSTELI:
NO TEDA, PĚKNĚ STE ŘÁDILI POVÍDÁ MU.
TEN SE ZVEDNE A POVÍDA: CO TO KECÁŠ? ONA NEPŘIŠLA !1423!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:30:02
Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
-Vdova. !1182!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:26:59
"Už jsi někdy pozorovala manžela při sexu?"
"Jo, párkrát jo."
"A jak se u toho tváří?"
"Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí."
!1070!!1070!!1070!!1070!!1070!...........!967!!967!
deliseee | 1. 06. 2007, 15:26:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde babička s žábou na hlavě k doktorovi a ten se jí ptá :,, Co se vám stalo paní ? " ,,Něco se mi přilepilo na břicho". odpovídá žába.
Přijde žába s ponožkou na hlavě ke zvěrolékaři. Ten se na ní podívá a vyděsí se: ,,Chudinko žabičko, kdo ti to udělal??'
Žába se na něj podívá a zařve: ,,Drž hubu sráči, tohle je přepadení!!!
Přijdou dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: Dva párky prosím. A ta druha říká: kup tri jeden sníme.
Chlap v 10. patře zalejvá kytky, najde v nich šneka a vyhodí ho. Za 10 let se v tom byte ozve zvonek, chlap otevře a tam šnek a říká: Tos posral! ....
Jedné ženské se na dovolené v Africe stane, že ji znásilní gorila. Ihned je převezena zpátky do Čech a do nemocnice. Kde se tak nějak zotavuje z toho hrůzného zážitku. Když už má konečně povoleny návštěvy, sejdou se všichni příbuzní a vyzvídají: "Tak co hrozné, že?"
A ona s pláčem odpovídá: "Úplně strašné, ani nenapíše, nezavolá…"
co se stane z růženky když se dotkne elektrického drátu?? Stane se z ní popelka.
Sedí malý cikánek u vody a chytá ryby.A jak to tak bývá chytí zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí splní mu přání. A malý cikánek říká, že chce s rodinou být bylí . A rybka mu řekne ať přeplavou o půlnoci tohle jezero. Tak malý cikánek a jeho dva rodiče o půlnoci plavou. Rodiče už jsou na druhem břehu a jsou bily jako normální běloši, ale malý cikánek se topí v půlce a volá o pomoc. Tata se podívá na mamu a řekne ,,ser na něj je to cikán“.
Dobry den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana. Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani systemu. Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 a Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval jsem o navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne. Muzete mi nekdo poradit?
- odpoved:
Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!!! Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu.
Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je Neinstalovat software Manzelka 1.0, ale pouzivat jen Pritelkyni 1.0 a vyssí.
Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd.jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne. Nyní je jiz pozde, muzete jen varovat
vase zname. Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyne 6.4.
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl. "Mám pro Vás ještě dva dárky, pro každého jeden. Ten první je moci čurat vestoje". Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednoduší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mě to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde,tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:" A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" " To je mozek, Evo. To je mozek".
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" - "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." - "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." - "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni!"
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:26:30
Přijde buzerant do obchodu a přeje si štanglu salámu a prodavačka se ho ptá:Chcete to v celku nebo nakrajet a buzerant odpoví:Copak mám v prdeli nějakej jukebox!!811!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:25:48
PTÁ SE SYNEK TATÍNKA: Jaký je rozdíl mezi PIČOU a KUNDOU?
Tata: Poť se mnou do ložnice, tam spí maminka. Tak tam dojdou, tatínek odhrne přikrývku, ukáže a povídá: Tak to je KUNDA a teť poď odsud nebo se ta PIČA VZBUDÍ !1424!
uživatel eliminován | 1. 06. 2007, 15:18:49 |
Tak tenhle mě fakt rozsekal!967!!967!!967!
Ptá se synek tatínka. Tatí jak vypadá vagína?
Táta na to: A chceš vědět jak vypadá před souloží nebo po souloži?
Synek:Tak před i po.
Táta:No před souloží je taková růžovoučká, voňavá, krásná, jako poupátko. A po souloži? Noo už si viděl buldoka žrát majonézu?
Hoďte sem ňáký good vtipy, ať je trochu veselo...!1424!
!1423!!1423!!1423!!1423!!1423!!1423!!1423!!1423!!1423!!1423!!1423!!1423!!1423!
reagovat