Diskuze a otázky - Vtipy

úvodní strana | aktualizovat | dolů

Nika5555 | 15. 11. 2012, 19:45:29 | příspěvky uživatele | napsat uživateli

Nejake dobre vtipy??!938!

reagovat

V diskuzi je 31 příspěvků a shlédlo ji 951 uživatelů .

předchozí | 0 | 30 | další

Pro přidání komentáře musíš být přihlášen(a).

quagmire | 16. 11. 2012, 14:13:17 | více příspěvků | napsat uživateli

Neumím moc vyprávět vtipy, ale zkusím to (tohle se moc hezky představuje !1351!).

Pán si jde prohlídnou byt k pronajmutí, domácí mu ho ukazuje a pán si najednou všimne, že jsou otevřené dveře u sousedů, tak tam ze zvědavosti nahlídne a vidí ženskou, jak skače nahoru a dolů na gauči a přitom se oběma rukama drží za prsa. Před ní na zemi sedí chlap na nočníku a nad sebou má otevřený deštník.
Pán se otočí na domácího a říká: "myslíte, že se nastěhuju do bytu vedle takových šílených úchylů?" A domácí na to "toho si nevšímejte, jsou oba hluchoněmí. Ona mu říká, aby skočil pro mlíko a on jí na to, že venku prší, takže se na to může vysrat."

!1337!

uživatel eliminován | 16. 11. 2012, 11:17:59

Co říká třídní kniha o Josefu Zeithammlovi:

Třetí třída
Září: Je zádumčivý.
Říjen: Je zádumčivý.
Únor: Přinesl do školy benzín.
Březen: Je zádumčivý.
Duben: Přinesl do školy sirky.
Květen: Navádí Kuncovou, aby zítra nechodila do školy.
Další stránky třídní knihy jsou bohužel ohořelé.

evzen-onegin | 15. 11. 2012, 21:38:27 | více příspěvků | napsat uživateli

Dají mi Kohn svou největší cennost a já jich nezabiju . Pane lupič , jenom pro jistotu se jich zeptám , když Vám dám svých 100 kg svého nejcennějšího zlata , ta mě nechají žít ? Ano Kohn . Kohn jde do ložnice řka "Sára vstávej , přišli si pro nich " .

Majketi | 15. 11. 2012, 21:03:53 | více příspěvků | napsat uživateli

> Reditel_zemekoule mňam no :D

uživatel eliminován | 15. 11. 2012, 20:26:20

Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:
"Můžete, prosím uvest jmeno otce?"
"Česká filharmonie."
"No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!"
"Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?"

uživatel eliminován | 15. 11. 2012, 20:23:28

> Reditel_zemekoule
!511!

uživatel eliminován | 15. 11. 2012, 20:20:09

> patrik.panak
Odkoupíš nějaký gram ??

uživatel eliminován | 15. 11. 2012, 20:19:12

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák"

Reditel_zemekoule | 15. 11. 2012, 20:19:10 | více příspěvků | napsat uživateli

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"

Nika5555 | 15. 11. 2012, 20:17:44 | více příspěvků | napsat uživateli

> muchlik81
ja uz jsem si toho vsimla driv, ze mame skoro stejny smajliky...tohohle mam taky!1066!

Reditel_zemekoule | 15. 11. 2012, 20:17:19 | více příspěvků | napsat uživateli

Pujčil jsem si milion, měl jsem dárku kamion.
Neplatil jsem splátky, vzali si ho zpátky.
Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček.
Neplatil jsem daně, vzali mi i saně.
Nevim si už rady, sob mi chcipnul hlady.
V lese mám teď pelíšek.
Seru na Vás! Ježíšek

!721!

uživatel eliminován | 15. 11. 2012, 20:15:10

ON Vsadím se, že mi nedokážeš říct věc, která mě potěší a rozzlobí zároveň.
ONA:Máš ho většího, než soused.

!119!

Reditel_zemekoule | 15. 11. 2012, 20:14:41 | více příspěvků | napsat uživateli

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední

В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce

В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně

В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

jack.lupino | 15. 11. 2012, 20:14:36 | více příspěvků | napsat uživateli

Víte jaký je rozdíl mezi touhle vládou a obilím?Žádný, obojí musíme vymlátit aby jsme neumřeli hlady !1350!

Signor.Thomasino | 15. 11. 2012, 20:14:30 | více příspěvků | napsat uživateli

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším přestane, strne a nehýbe se."Co to, prosím te, deláš?""Ále... To je nová technika,okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering.

uživatel eliminován | 15. 11. 2012, 20:14:05

> Nika5555
to bych si nedovolil !1066!

uživatel eliminován | 15. 11. 2012, 20:13:45

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”

uživatel eliminován | 15. 11. 2012, 20:10:14

Máme dva nové věrozvěsty - metanol a etanol. Zasloužili se o rozšíření Brailova písma !111!

Reditel_zemekoule | 15. 11. 2012, 20:08:12 | více příspěvků | napsat uživateli

Víte, jakej je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou?
Žádný, ale vrtulník je sameček.

!876!

Nika5555 | 15. 11. 2012, 20:07:26 | více příspěvků | napsat uživateli

> muchlik81
kecas...ty me!436!

Nika5555 | 15. 11. 2012, 20:01:02 | více příspěvků | napsat uživateli

Stoji blondynka pod lampou a klepe na ni. Jde kolem policista a pta se ji pro klepe na tu lampu. Ale cetla jsem tady ten inzerat. Pronajimame byt 3+1...pro zajem klepejte. Na to polijat se podiva naharu a řika urcite jsou doma jeste svitej.!182!