SilWiiinQ_ua | 10. 08. 2009, 21:51:38 | více příspěvků | napsat uživateli

Jsou tři kovbojové,jeden zastřelí kobylu a řekne "Iam Henry" druhý zastřelí mouchu a řekne "Iam Jerry" a třetí zastřelí ty dva kovboje a řekne "Iam sorry"!1370!

Wendy616 | 10. 08. 2009, 15:37:05 | více příspěvků | napsat uživateli

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel Lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji Nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC&His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "do*ebal", ani mu nedal "lekci
na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "z*urveného z*rda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat " je tedy na pokladničce zcela zbytečný
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*dele.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, Že to je "b*zík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

uživatel eliminován | 10. 08. 2009, 15:12:41

Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému: „Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil!”
„A proč jste neutekla?”
„Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený...”

__TeRiiiNka.IbEr_ | 10. 08. 2009, 15:11:02 | více příspěvků | napsat uživateli

Nesnášim vtiPy!1107!!684!

uživatel eliminován | 10. 08. 2009, 15:09:39

> Fr-An-Ek-Xp
OMG :D:D:D:D!1358!

uživatel eliminován | 10. 08. 2009, 15:07:03

> Wendy616
Nebo taky dobrej začátek

uživatel eliminován | 10. 08. 2009, 15:05:50

> HipTeen
lol!785!

uživatel eliminován | 10. 08. 2009, 15:05:06

v hodině náboženství:farář sa ptá děcek tak děcka do z vás mne řekne de bývá bůh:? anička říká :v nebi.dobře máš jedničku.pepíček říká:u nás na zachodě . a jak s na to došel?protože tata každé ráno bůchá na dveřa a křičí:pane bože ty si tam eěte!1358!

HipTeen | 10. 08. 2009, 15:04:02 | více příspěvků | napsat uživateli

Město vypíše konkurz, že kdo je sbaví holubů dostane milion.
Přihlásí se zájemce, který prohlásí, že je zbaví holubů zadarmo, ale jestli se ho na něco zeptají, budou mu muset dát milion. Skutečně se tak stane, přinese žlutého holuba, toho vypustí a brzy už ve městě skutečně nejsou žádní holuby.
A starosta poté říká: ,,Já vím že mě to bude stát milion, ale nemáte i žlutého cikána?´´ !511! !511!

uživatel eliminován | 10. 08. 2009, 15:03:01

Proč nemohou poslat do vesmíru kočku? Vypila by mléčnou dráhu. !1126!!733!!785!

Wendy616 | 10. 08. 2009, 15:02:41 | více příspěvků | napsat uživateli

Víte co znamená 100 mrtvejch cikánů??? Málo.

uživatel eliminován | 10. 08. 2009, 15:01:58

Haha.Já už se zasmál !1266!