Miss
Video
Diskuze a otázky - vtipy?
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 32 příspěvků a shlédlo ji 595 uživatelů .
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:34:59
"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!"
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:33:58
a to se mi podařilo jak?poslat do 2x a ještě s jinýma smajlama?!1358!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:33:27
> fl23
tož to je škoda teda!851!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:33:08
> fl23
tož to je škoda teda!2!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:30:18
> IF.Ka
poslal bych jich ještě víc ale nemam moc času!1!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:29:19
podobnej tu byl, ale tak pro variaci..
za války ve Vietnamu:
-"Vojíne! Co děláte v tom křoví?!"
-"Pane mrdám, pane!"
-"Běložku nebo vietnamku?!"
-"Nevím, pane!"
-"Jaktože to nevíte?!"
-"Nevím pane, nekoukal jsem se jí do tváře, pane!"
-"Tak se podívejte!"
-"Pane , provedu pane!"
Z křoví vyleze voják, zakrývá si rozkrok a mrmlá si pod vousy:"...zrovna v nejlepším, a já musím jít hledat hlavu.."
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:28:40
Přijde cikán na pracovní úřad a povídá: "Chtěl bych práci!" Pracovník na to s úsměvem:"Ale jistě,zrovna tu máme volné místo ředitele marketingové společnosti,s vlastní kanceláří a osobní sekterářkou s velice vysokým platem!!" Cikán na to:"Cože?To není možný..si děláte prdel ne?" Pracovník: "Ale vy jste si začal!!"
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:28:27
> fl23
ale fakt jako dobrí no!1358!!1358!!1358!to až budu vykládat kámošům tak se zeserou!1358!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:27:40
to je joke.......
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:26:50
> IF.Ka
ne ne jen vim kde hledat a většina lidí se tam nedostane:)
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:25:05
!811!!811!!811!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:24:13
!811!!981!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:24:07
!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!ty máš asi hodně velkou zásobu vtipů....nebo že by vtipy.cz?!1358!!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:22:46
Dvě těhotný ženský
pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv..
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:21:49
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než
je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,
říká:
Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje
prdel."
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:20:44
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
"Sakra hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:19:49
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere, až to sere a na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50.000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila." Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:19:01
Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím.
Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně auž padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme.
Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ty to máš opravdu hodně v píči, co !?"
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:18:30
sou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:18:02
"Tak co, jak se
žije v pekle?"
"Paráda. Pestrá společnost
a chutná strava. A co v nebi?"
"Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně."
"Nepovídej?! A proč?"
"Nejsou lidi."
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:17:37
Jak dlouho udrží cikánka hovno? ... 9 měsíců
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:17:05
Víte jak vzniknul první slovák ??
Maďar našukal opici a kopnul ji přes Dunaj !
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:16:10
Přijde řidič a kněz do nebe. Svatý Petr vezme řidiče a jde s ním k bráně, když se ozve kněz.
"Jakto, že on jde dřív?"
"Protože když ty jsi kázal, všichni spali. Za to když on řídil, všichni se modlili."
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:16:05
na to že ti je třicet, tak si docela rychlej
na to, že ti je sedm, tak seš docela drzá :)
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:15:52
sedi pani s ditetem v letadle a pan vedle ji rika pani vy mate ale hnusny decko vypada jak opice pani se rozbreci pride za ni letuska a rika pani neplacte chcete kavu?caj?..nebo tady banan pro opicku
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:13:47
!967!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:13:29
"Takže vám utekl slon," zapisuje si policista v zoo do protokolu.
Pak se podívá tázavě na ředitele: "A má nějaké zvláštní znamení?"
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:13:04
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne rybu a udělá si to s ní. A co z toho plyne: Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněly ryby!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:12:37
!1358!
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:12:22
Luďa s Ivanem, údržbáři septiků při práci...
Ivan se ponoří do sraček, chvilku dou jen bubliny, vynoří se,.."Luďo desítku klíč"!
Znova se ponoří, po minutě "Luďo, kladivo"!
Zapluje do zase do sraček, vynoří se, "hasák Luďo"!...
takhle to trvá pár hodin,...na konci šichty si vytře Ivan lejna z očí, vopláchne ruce a povídá: "vidíš Luďo, dybyses líp učil, nemusel si podávat nářadí."
uživatel eliminován | 15. 05. 2009, 15:10:30 |
pribehne holcicka domu zamaminkou cela nadsena a piští: maminko maminko, v parku byl uchylak! matka na to :jak to vis? dcerka: no on rikal ze kdyz mu ho vykourim tak mi da, maminku koukej tyhle boticky:-D
reagovat