Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy ...
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 52 příspěvků a shlédlo ji 315 uživatelů .
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:13:23
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Vsichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:13:08
Tri úrostytutky si stezuji ze dnes uz to neni jak to byvalo za totace,ze uz je velika konkurence a ceny jdou dolu. Prvni:je to hruza,ja uz kourim i za 50! Druha: to jeste nic neni ja i za 30! Treti: to na tom jste jeste dobre! ja uz kourim jenom proto,abych mela rano neco teplyho v hube!
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:11:51
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:11:47
Na světovem kongresu EU se setkají genetikové z Ruska, Ameriky a Česka. Dohadují se o tom, ve které zemi je genové inženýrství na vyšší úrovni. Začne Rus: "Nu vot, podívejte se k nám. Z hrobu jsem vyhrabal poslední článek malíčku, laboratorně vypěstoval zbytek těla a je z toho člověk, který je kapitánem letadla." Američan: "Well, sirs, já jsem na ulici našel kousek nehtu z palce levé nohy, zbytky kůže z pravé ruky, v laboratoři jsme z těchto vzorků vypěstovali celé tělo a nyní je z toho kapitán posádky raketoplánu." Čech se poškrábe na bradě a vzdychne si: "Jo, panové, na nás nikdo nemá. Sehnal jsem čuráka a brejle a máme z toho prezidenta."
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:11:41
!670!!670!
Hellqist | 21. 03. 2009, 21:10:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Hitler v kostele
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
_Ivethka_ | 21. 03. 2009, 21:09:58 | více příspěvků | napsat uživateli
!1378!Příjde homosexuál do masny a povídá:“Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky”.Prodavač na to: “A vcelku, nebo nakrájet?”Načež mu teplouš pohrozí: “Tytyty, ty, ošklivko, copak mám prdýlku na žetonky?”
Alba
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:09:18
jde lidojed po ulici a nese urnu. Potka ho druhy a ten se pta: Tyvole, kde si sehnal instatni?
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:08:56
Víš proč má datel zobák ? ____________________________ aby si nerozbil hlavu !! !1379!
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:07:52
> Kathy_Babe
Proc? :-O
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:07:24
U zubaře vypínej mobil
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté, nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?" "Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:07:23
> mr_kek
Ty máš dost xD
Denccaa | 21. 03. 2009, 21:05:56 | více příspěvků | napsat uživateli
!>mr_kek
noo mazzec..!!!486!!486!!1417!
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:05:08
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co tedy znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, vole!"
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:04:46
Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká:"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?" Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta." Černoch na to s klidem: "Tak pojď táto, vykuř mámě péro."
..Fialka.. | 21. 03. 2009, 21:04:40 | více příspěvků | napsat uživateli
Lezi segra s brachem v postely a rika mu,teda bracha,ty ses dobrej!, ses lepsi nez tata!On na to odpovi: vid,mama to taky rikala ..
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:04:01
Manžel má podezření, že jeho manželka má milence.
Tak jednou přijde domů a začne křičet: "Hoří, hoří!!!"
a ze skříně se ozve:" Nábytek, zachraňte nábytek!!!"
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:03:27
!1363!
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:03:20
> mr_kek
znam, dobry !1110!!1190!
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:02:54
!2!> mr_kek
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:02:19
Víš co proletí mouše hlavou když narazí do auta? Zadeček !299! Z toho sem dycky nemohla !299!
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:01:40
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky ..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí.
Manželka na to:Co to proboha děláš? Proč ho biješ ?
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba.
uživatel eliminován | 21. 03. 2009, 21:00:54 |
Tak co máte nejaky k popukání ? !2! !1358!
reagovat