Miss
Video
Diskuze a otázky - VTIPY...
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 187 příspěvků a shlédlo ji 965 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 13. 09. 2008, 00:05:39
Medvěd svolá všechny zvířata v lese a řekne že by mohly udělat grůpáč...asi po hodině souložení žába zvolá:to neplatí,mědvěd podvádí,má gumu!!..a medvě na to:co meleš už asi hodinu mi ho tu kouří užovka!!...XD
uživatel eliminován | 13. 09. 2008, 00:02:10
Víte proč had nemůže mít koule???....vypadal by jak čů*ák..!1358!
uživatel eliminován | 9. 09. 2008, 19:50:45
tetěj dva orli za sebou.. ten vepredu se podiva za sebe a zrve "ty vole tobe stoji čur*k". ten v zadu mu odpovi " a ty se divis kdyz letis jak pí*a?"!2!
uživatel eliminován | 9. 09. 2008, 19:49:02
Víte jaký je rozdíl mezi mužem a pávem???
Žádný mozek menčí než slepice a péro jenom na oklrasu!!!!!2!
uživatel eliminován | 9. 09. 2008, 19:48:11
Víte proč muži neudrží oční kontakt??
Protože prsa nemaj oči!!!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 12:09:33
Jde inspektor po blazinci a otevre prvni dvere. Tam visi na strope a na lustru asi 10 blaznu. Inspektor se na ne podiva a rekne "Listopad" A vsichni blazni popadaji na zem. To same se opakuje i ve druhem pokoji. Kdyz otevre posledni treti dvere zase visi blazni na strope. Rekne "Listopad" a nic. Najednou se ozve mi jsme jehlicnaty les!!906!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 12:06:59
Jde cigán se psem. Potká ho skin a prá se ho : kam jdeš s tím prasetem? To není prase skine to je pes....drž hubu s tebou se nikdo nebaví!!973!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 12:03:10
Povídá žena muži: Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár. !906!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:57:07
Číhá takhle mrtvice na stromě na svoje oběti. Jde okolo stromu babička, mrtvice skočí-babička mrtvá. Jde okolo stromu holčička, mrtvice skočí-holčička mrtvá. Jde okolo stromu policajt, mrtvice skočí-nic(!) tak to zkusí ještě jednou a pak ještě jednou, a pak si řekne: Já blbá, zapomněla jsem, že poldové nemaj mozek :).
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:56:59
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:56:16
1 VTIP
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:55:45
víte jak se oblíkají eskymáci?! ...rychle!1350!!1350!!1107!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:55:31
http://straseni.kompletne.cz/baf.php?page=straseni&kolo=5&od=171
Titinka86 | 7. 09. 2008, 11:55:13 | více příspěvků | napsat uživateli
> -chelsey-
!1204!!1204!!1204!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:54:56
TAK SE TADY ŘECHTEJTE A JÁ PADAM!886!!906!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:54:37
Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blizkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhej a tak dokola. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho: "Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane?" Muž odpovi: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit!" Policajt: "Tomu nevěřím." Muž: "No tak, pojďte to zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí. Muž povídá: "No tak skočte." Policajt: "No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan." Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru. Policajt: "To je divný, skočte taky vy." !" Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává mávání. Policajt: "To jsou věci." Rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši. Chlapci přijdou blíže a jeden povídá druhýmu: "Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný svině. !102!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:53:54
V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji, jestli ji muze pozvat na sklenicku. "Na hotel?!" vykrikne ta slecna. Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje: "Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink." "Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna. Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi. Slecna ho rychle dohoni a septa: "Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajima me chovani lidi v necekanych situacich." "Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "petset marek?!!!"
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:52:45
> -chelsey-
!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:52:43
Dohadují se 3 filozofové o tom, co je na sveětě nejrychlejší. První říká:
"Nejrychlejší je přece světlo."
"Kdeže, milý kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší," říká druhý filozof.
"Teda nerad bych vypadal jako pesimista, páni," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jistý, že úplně nejrychlější je hnačka. No uvažte - jdnou jsem v noci dostal hnačku a než jsem si stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
Titinka86 | 7. 09. 2008, 11:52:27 | více příspěvků | napsat uživateli
Ptá se santa klaus v jednom nejmenovaném obchodním domě dítěte, které mu sedí na klíně... "Tak Pepíčku, koukám že čekáte nový přírustek do rodiny, copak bys chtěl od maminky pod stromeček- Bratříčka nebo sestřičku?" Dítě se odmlčí, zamyslí a s nevinným výrazem ve tváři odpoví: "No, pokud by to mámu nerozthlo, tak sáňky s volantem...."!2!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:51:38
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. "Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí:"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:51:22
Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
- "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:51:17
> -_MiraCle_-
!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:50:02
Soutěží mezi sebou tři kovbojové. První vytáhne pistoli, zatočí s ní, sestřelí plechovku a řekne: "Ha ha. I am Jimmy!" Druhý sestřelí dvě plechovky a řekne: "Ha ha. I am Bobby!" Třetí zatočí s koltem, oba je zastřelí a zvolá: Ha ha. I am sorry!" !906!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:49:38
Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:49:26
víte jak se říká hořícímu polákovy????...............................Plápolák
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:48:23
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...." !450!
verca.veve | 7. 09. 2008, 11:48:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.!967!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:47:53
Sedí Pepíček s dědou v parku...
Sedí hodinu, dvě, tři,... za chvíli Pepíček začmuchá a říká... Dědo, smrdí tu zdechlina, dědo, dědo !!!!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 11:46:49
Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu. Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?" On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě." Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!" !1278!!1278!!1278!
uživatel eliminován | 7. 09. 2008, 10:39:35 |
KAŽDÝ,KDO SEM PŘIJDE MUSÍ NAPSAT 1 VTIP !1278! TO SE BUDEM VŠICHNI ŘECHTAT !102!
reagovat
V anketě hlasovalo celkem 59 uživatelů