Miss
Video
Diskuze a otázky - VTIPY
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 107 příspěvků a shlédlo ji 1014 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 21. 09. 2008, 19:59:49
!881! *thumbS uP*
radegastek | 3. 08. 2008, 00:23:12 | více příspěvků | napsat uživateli
jdou dva a prostředni spadne do blata!2!!2! jdou 3 sloni jeden jde doprava druhy doleva a třeti se zastavi a řve na ty dva počkejte ja jdu svama!2!!2!!2!!1423!!1423!
uživatel eliminován | 21. 12. 2007, 02:17:37
Pride pepicek k rodicum do pokoje a tam si to rodice rozdavaji..
otec na nej zarve at vypadne...
druhy den pride tatinek domu a z pokojicka slysi ooo aaaa ehhh jooo este po pod pod vic pritlac..
tak otevre dvere a tam pepicek ma ohlou babicku...
otec jenom cumi a pepicek rika "tak vidis jaky to je kdyz ti nekdo sousta matku?"
69Honzik | 21. 12. 2007, 02:10:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Pošlou blondýnku a prase raketou do vesmíru,v kabině má každý z nich svoje pokyny,prase otevře obálku a vyvalí se na něj spousta papírů jak obsluhovat raketu a blondýnka si povídá,tak když tam má prase tohle co potom tam můžu mít Já,napínajícně otevře obálku a má tam papíry dva na prvním je napsáno:Na nic nešahej a drž se pokyny z druhého listu!!!!1424!
Cool-T. | 21. 12. 2007, 01:57:37 | více příspěvků | napsat uživateli
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číňana, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení, ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda.
Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice,kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: Co se tu dnes stalo?
Usmála se znovu a odpověděla: Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně, co si do prdele dnes dělala celý den?- Ano - odpověděl muž nejistě. Tak dnes jsem nedělala nic!
Cool-T. | 21. 12. 2007, 01:57:02 | více příspěvků | napsat uživateli
Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá, "Táto! Musíš jít opravit záchod!
# # # Táta odpoví: "Dyť je v pořádku." "Není, běž a podívej se na to!" Tak táta
# # # teda jde a zase volá, "Mámo, tady nic rozbitýho neni." A máma zase, "Musíš
# # # strčit hlavu do mísy!" Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá, "Tady
# # # taky nic rozbitýho neni." A máma, "No tak tu hlavu vytáhni." Táta vytahuje
# # # hlavu a naráz zaječí, "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým
# # # prkýnku!" A máma uspokojeně zavolá, "Bolí, co?"
Cool-T. | 21. 12. 2007, 01:55:43 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.
Moderátor: Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby, a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme:
Černý: Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?
Bílý: ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne ....
uživatel eliminován | 12. 12. 2007, 23:23:54
maminka vaří v kuchyni a z pokoje kde si hraje její 2-letý syn s vláčky se ozve"na druhou kolej přijíždí vlak plnej debilůůůůůůů"maminka vlítne do pokoje synka vezme za ruku a povídá"já ti dám bejt sprostej ,ted mi budeš pomáhat v kuchyni hodinu a ono tě to přejde!!Prcek v kuchyni šmejdí s lopatkou...utírá příbory a po hodince mu maminka dovolí jít zpět do pokoje..Dlouho je klid...chlapeček si potichu hraje a najednou se z pokoje ozve hysterickej řev----"na třetí kolej přijíždí vlak plnej debilůůůůůůůů a kvůli tý krávě v kuchyni máme hodinu spožděníííííííííííííííííííííííííí"!564!!1358!
uživatel eliminován | 22. 11. 2007, 15:38:16
Maminka nutí Pepíčkovi rajskou polévku a přitom říká: "Otevřít pusinku, cestující musejí nastupovat do vláčku." Když už je talíř skoro prázdný, Pepíček říká: "Konečná stanice, prosíme vystupte."
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 23:28:11
celej vecer si to muz uziva se svoji zenou... rano vstava k zuvarovi a kdyz si cisti zuby vsimne si ze mezni nimi ma chlu. tak se ho snazi vyndat ale nejde mu to tak vezme nuzky a zastrihne ho aby nebyl videt. Prijde k zubarovi, ten si ho posadi, rekne mu at otevre usta..... tak si sedne otevre usta.... a doktor se naj tak diva a rika: Vy ste vcera lizal co?? .... a muz rudej az na prdeli rika: no, ja vim ten chloupek co...... a doktor rika: Ne..... mate hovno na brade
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 23:17:31
vite jakej je rozdil mezi konem?
vlk-honzi | 20. 11. 2007, 23:06:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Po dvaceti letech manželství čeká manželka doma na svého manžela - managera v jakési firmě. Ale místo něj přijde fax. "Miláčku, jistě chápeš, že nechci rozbít rodinu, ale trochu si užít, takže teď trávím hezké chvilky se svojí20-ti letou sekretářkou v apartmá hotelu Hilton, takže běž klidně spát, přijdu v noci."
Manžel dorazí až po jedné v noci, ale místo manželky najde doma jen lístek:"Drahý, ani já nechci rozbít rodinu a chci si užít. Takže jsem se svým 20-ti letým trenérem tenisu v hotelu Fiesta. A jako vzdělaný muž si jistě dobře spočítáš, že 20-ti letému se 40-ti letou to bude trvat déle než 20-ti leté s 40-ti letým, takže běž klidně spát."
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 23:05:47
Hraje medved, zajic a liska karty a medved povida: a jestli zese nekdo bude podvadet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou drzku!!2!!1152!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 23:01:51
Už nevím....jdu spát...........!1008!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 23:01:14
Kdyz zena zavola domu muzovi, ze spi u kamaradky, muz rano obvola deset nejlepsich kamaradek a kazda mu rekne ze o nicem nevi.
Kdyz muz zavola domu zene, ze spi u kamarada, zena rano obvola deset nejlepsich kamaradu, z kterych sedum ji to potvrdi a tri ji reknou, ze jeji manzel u nej stale jeste je.
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 23:01:10
Myslíte si,že na měsíci jsou lidé?
.
.
Jistě že.Sousedovic Anča odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná....!847!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:58:53
Jaké zvířata mají ženy nejradši?-lišku za krkem
-jaguára v garáži
-tygra v posteli
-vola na služební cestě
...................................!847!
vlk-honzi | 20. 11. 2007, 22:57:56 | více příspěvků | napsat uživateli
dřevorubci v rusku se dočtou v novinách, že švédská motorová pila je schopna nařezat za hodinu až 5 m^3 dřeva. Říkají si, to by bylo super, koupíme si ji. Po týdnu ji jdou vrátit:
- " Nezlobte se, ale je vadná - my jsme dokázali nařezat jen 1,5 m^3"
Tak je prodejce chlácholí, že asi nemají ten cvik, ale jinak že 5 nemůže být problém.
Za další týden se vrátí, že se jim povedlo udělat 2 m^3. Tak je prodavač uchlácholí opět, že už se do toho dostávají. Za další týden se to zopakuje:
- "Nezlobte se, ale to nejde. Jsme úplně sedřený, ale víc než 2,5 m^ s tím prostě nemáme šanci pořezat."
- "To není možný. Tak mi to půjčte, já to vyzkouším sám a předvedu vám to."
Prodejce si vezme tu pilu, nastartuje ji vrrrrrrrmmmmmm a rusové vyskočí:
- "co, co, co to tu vrčí?"
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:56:03
Ke katastrofickému zemětřesení došlo v Rumunsku.....
Odhad je 50 tisíc mrtvých----------:-(
USA posílá potraviny,Velká Británie finanční pomoc a Česká Republika posílá 50 tisíc nových rumunů...............................!847!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:55:38
Příjde chlap do řeznictví a říká:
"Chtěl bych 20dkg točenýho salámu"
"A chcete paprikovej nebo normální"ptá se řezník¨
Chlap odpoví"To je jedno mám to do plavek"
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:54:32
Hraje medved, zajic a liska karty a medved povida: a jestli zese nekdo bude podvadet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou drzku!!2!!1152!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:53:33
werunka..ale syrovy se pise s tvrdym, zopakuj si vyjm. slova!957!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:53:31
Farář zpovídá mladou dívku:
,,A žádné jiné hříchy nemáte děvče?"
.
.
Dívka nesměle:,,No.Snad už jen,že se každé ráno prohlížím v zrcadle,jak jsem hezká!"
Farář na to mávne rukou:,,Ale dítě.To není hřích,to je jen oční vada".....!847!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:52:55
příjde buzik do řezníka,a ptá se:máte prosím štangli salámu?a řezník mu odpowí,a chcete ji na kolečka?a buzíkm řekne:a ty si myslíš že mám prdel na žetony?!1193!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:52:02
Přímá v pondělí gynekolog novou sestřičku do ambulace a ptá se
"A Kolik ste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička: 5 nebo 6 já vám tet přesně nevím"
"Tak to není moc"odpoví doktor
Sestřička:!Že jo?Ja si taky říkám že to byl nudnej víkend"
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:50:36
!1193!!1193!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:50:28
Na hřbitově nedaleko Ostravy havarovalo malé sportovní letadlo.Záchranáři zatím vyprostili kolem 300 těl.............!847!
zelwar23 | 20. 11. 2007, 22:47:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Potkají se ruští lovci, kteří táhnou medvěda s americkými, kdesi na severu a Američané se ptají:
"Grizli?"
"Nět, streláli!"
!747!!647!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:46:54
Jeáán!!Vejce!
.
.
.
Ano pane.Na měkko,nebo na tvrdo?
.
.
.
.
Poškrábat!!!!847!
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 22:46:26
chleba
uživatel eliminován | 20. 11. 2007, 21:39:46 |
takhle diskuze je proto, aby zpříjemnila každýmu kdo jí navšítí den...takže já začnu. Jsou tři slepice jedna je česká, druhá slovenská, třetí polská. A ty se vsadí jedna říká já snesu tři vejce za den (Polská), druhá česká říká já pět a třetí Slovenská řekne :Prečo bych si prcku namáhala, keď si móžu kúpiť za korunu pidisát !811!
reagovat