Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipovaná
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 54 příspěvků a shlédlo ji 560 uživatelů .
kelevap | 20. 12. 2007, 20:27:40 | více příspěvků | napsat uživateli
už by to chtělo nějaké nové zase, tak šup pokud ještě znáte přidávejte
uživatel eliminován | 12. 12. 2007, 20:18:19
Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou. Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí: "Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, tady syn, taky Jebal, se svou manželkou se svou dcerou a synem."
Recepční na něho divně pohlédne a řekne: "Mně je jednou kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu."
kelevap | 12. 12. 2007, 20:07:03 | více příspěvků | napsat uživateli
a znáte tento?:
stojí takhle blondýna u sloupu pouličního osvětlení a klepe, klepe poprvé a volá, nic, klepe podruhé a volá, nic, a tak to pokračuje, než dorazí policista a ptá se. Slečno, proč tady klepete na ten sloup? blondýna na to odpoví. vidíte ten leták? Na něm stojí pronajmu byt, volejte. Policista zvedne oči podívá se na světlo a odpoví, Musí být doma, ještě svítí.
!617!
Swetluska | 12. 12. 2007, 20:05:17 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte, kdo vynalezl stan?
???
Slavný japonský vynálezce Nacochatu.!1107!- LoL!1423!
Swetluska | 12. 12. 2007, 20:04:40 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijede anglický Lord do hotelu a večer mu sluha nabízí komplexní služby: "Budete si přát na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Sluha povídá: "Nechutné, zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."
Swetluska | 12. 12. 2007, 20:02:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Na hodine biologie. Pani učiteľka sa pýta Móricka: "Od akého vtáka je toto vajce?"
Móricko: "Neviem."
Učitelka: "A toto?"
Móricko: "Neviem."
Učitelka: "Zle, velmi zle. Ako sa voláš?"
Móricko stiahne nohavice a hovorí: "Skús uhádnuť podľa vajec!"
uživatel eliminován | 12. 12. 2007, 20:02:37
Jde cigán s cigoškou ulicí, dou kolem řeznictví a cigánka na cigána: "Heej, Dežo, kup mi buřtů, už týden sem neměla maso v hubě." a von na to: "A moje péro je snad zelenina?!!!"
!617! !499!
uživatel eliminován | 12. 12. 2007, 19:59:58
Archimédův zákon
Student ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu učtů, které má zaplatit.
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:57:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte proč neparkuje bagr v okapu?
Protože se tam nevejde!!!
uživatel eliminován | 12. 12. 2007, 19:56:44
Co vzikne z nabíječky když jí polejem vodou? Zabíječka
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:52:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Co se stane z princezny, když strčí ruku do zásuvky?
Popelka...
cajNestea | 12. 12. 2007, 19:51:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Stojí krásná dívka před radiátorem a svléká se.Radiátor si myslí:škoda že jsem teplej...!981!
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:51:17 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte jak se modlí počítačoví maniaci?
"Ve jménu otce, syna, i ducha svatého, ENTER..."
Nesppe | 12. 12. 2007, 19:51:16 | více příspěvků | napsat uživateli
Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi. On zase vytoci to same cislo a povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna nemam, to musite mit blby cislo." Zase vytoci to same cislo a znova: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!" A znova vytoci to cislo: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je obtezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti telefonem. "Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta zenska zvedne rekne ji: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"
Manzelský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Stredozemního more, aby alespon na krátký cas unikl mrazivé zime. Oba manzelé byli zamestnaní, takze meli rozdílné termíny odletu. Muz odlétal ve ctvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohuzel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniz by chybu opravil.
V Hamburgu sla zrovna novopecená vdova z pohrbu svého manzela. V ocekávání projevu soustrasti z kruhu prátel ci príbuzných si chtela podívat do své mailové schránky. Pri ctení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prisel syn vdovy do pokoje a videl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího pocítace:
To: mé milované zene From: tvého odlouceného manzela Subject: Dorazil jsem!
Práve jsem dorazil a vsechno zaplatil. Vsechno je pripraveno pro tvuj zítrejsí príchod. Uz se tesím, ze te uvidím! Doufám, ze je tvá cesta príjemná, jako byla ta moje.
PS: Tady dole je zatracene horko!
Nesppe | 12. 12. 2007, 19:50:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Obchodníci Rus, Kanaďan a Texasan se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě Rus-průvodce jim radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat...
Texasan ho přeruší:˝Samí kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi.˝
Rus mu ukáže na sever a povídá: ˝Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak seš mrtvej!˝
Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí jak se texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: ˝Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:50:33 | více příspěvků | napsat uživateli
"Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:50:00 | více příspěvků | napsat uživateli
"Slečno, vy máte krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?!"
"Ano, a tu druhou bych hladil!"
Nesppe | 12. 12. 2007, 19:49:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: - Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...
Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí: "Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!" Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se: "Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?" "Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen - to snad pochopíte!" "Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst." "Ne, rebe, přísahám, že ne!" "V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!" "Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!" "Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže." "Ne, rebe, ne!" "Tak tedy s kým to bylo?" "To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti." "Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!" Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě. "Tak co," ptá se přítel hříšníkova otce, "jaký trest ti uložil náš cadik?" "Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:48:09 | více příspěvků | napsat uživateli
Co má žena na prsou podle roků?
Ve dvaceti sperma,
ve čtyřiceti zlato
a v šedesáti gumu od tepláků!!!!1107!
uživatel eliminován | 12. 12. 2007, 19:48:08
Hrozně hnusná ženská, fakt šeredná, plná bradavic, křivý zuby, si to vykračuje a má na rameni sovičku. Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!"
Mládenec zezelená děsem, naskočí mu husí kůže a vykřikne: "Krokodýl."
A bába na to: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám."
Nesppe | 12. 12. 2007, 19:48:00 | více příspěvků | napsat uživateli
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům!"
Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:46:55 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte, čemu se říká fakt blbej den?
Když jste s bráchou siamský dvojčata, máte společnej zadek, brácha je gay a jde na rande...!1423!
Nesppe | 12. 12. 2007, 19:46:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Jeden muž jel do Afriky. Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí
leoparda chce ho sežrat. Pes se lekne, ale hned si všimne kostí, co jsou kolem,
usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit
přemýšlí nahlas: "To teda řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam!
Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a
říkási: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.
Jdeza leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a řekne: "Víš co, opice,
vlez mi na záda a pojď se podívat co provedu s tím psem!"
Pes po chvíli uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udělám ted, proboha?" Místo úteku si sedne zády k leopardovi,
předstírá že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží
na doslech povídá: "Hernajs, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji
poslal pro dalšího leoparda!"
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu
jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude
druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí
dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť
jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve
dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses
snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do
koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do
toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma,
tak jsem tě zbil jak hada..."
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:45:47 | více příspěvků | napsat uživateli
Hádanka:
40 lidí, z nich 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to?
SVATBA!
40 lidí, z nich 38 myslí na sex a 2 na jídlo. Co je to?
ZLATÁ SVATBA!!
40 lidí a všichni myslí na sex. Co je to?
FIREMNÍ ZÁJEZD!!!!1107!
uživatel eliminován | 12. 12. 2007, 19:45:47
leží takhle milenci v posteli a povídají si..."Ta manželská výměna, to byl dobrej nápad, co?".."To tedy jo..ale zajímalo by mě, co dělaj manželky"
Nesppe | 12. 12. 2007, 19:45:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Telefonuje chlapik hasicum: "Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!" "Dobre pane, jak se k vam dostaneme?" "Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"
Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle." Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?" "Ne. Nevim." "Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!" "A vite vy s kym mluvite, vy idiote?" "Ne." - odpovida reditel. "To je dobre" - rekne chlapik a zavesi.
Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr: "Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu." "Ale ja jsem inzenyr?!" rika novej. "Aha", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu
Nesppe | 12. 12. 2007, 19:44:29 | více příspěvků | napsat uživateli
Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi: "S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže." - "Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce." - "Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci".Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"
Soudce se ptá porotce: "Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu?" - "Nechci být moc dlouho pryč z práce." - "To se bez vás v práci neobejdou?" - "Ale ano, ale já nechci, aby právě tohle zjistili!"
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:44:22 | více příspěvků | napsat uživateli
z některejch fakt nemůžu !1107! !1423! :DDD
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:43:47 | více příspěvků | napsat uživateli
Kde se nejlépe souloží?
Na dálnici D1, tam to pořád stojí. !1423! !1423! !1107!
Swetluska | 12. 12. 2007, 19:34:59 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝
A pište dál vtipy ať se nasmějem !1107!
reagovat