Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtípky.. asi po 15021843
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 190 příspěvků a shlédlo ji 1184 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 29. 12. 2007, 23:34:16
Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to:
Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?!1358!
uživatel eliminován | 29. 12. 2007, 23:33:10
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
!407!
uživatel eliminován | 29. 12. 2007, 23:32:25
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 29. 12. 2007, 23:31:31
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele, používáte při souloži prezervativ?" "No jasně." "a už se ti stalo že ti tam zůstal?" "No jo, mockrát." "a co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru."!1350!
uživatel eliminován | 29. 12. 2007, 23:30:32
Chlápek bere stopařku a ptá se jí: "Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?" - "Asi ano, protože vypadáte že sám na to nebudete výkonově stačit."!1350!
uživatel eliminován | 29. 12. 2007, 23:29:53
Jaký je tvůj názor na skupinový sex?"
"Jsem pro, jako každý moderní mladý muž."
"Fajn, tak to tě zapíšu do seznamu."
"A kdo už je na seznamu?"
"Já, ty a tvoje žena."
"Tak bacha! S tím nesouhlasím!"
"No dobrá, tak jo. Já tě smažu."!1367!
uživatel eliminován | 29. 12. 2007, 23:27:54
V kosmetickém salonu dámě vyčistí pleť, vyhladí vrásky, zvětší rty, paní projeví přání, zda by jí ještě mohli udělat velké překvapené oči.
"Ale to není problém, s tím se počítá, až vám předložíme účet!" !1350!!1358!
uživatel eliminován | 29. 12. 2007, 23:26:19
Baví se patolog se svým kolegou: Člověče, dnes jsme pitvali ženskou, ta měla poštěváka jako okurek. Tak velký? Ne, tak kyselý.!1365!!1365!!1393!!1393!!1350!
uživatel eliminován | 29. 12. 2007, 23:25:23
Ona ta diskuse ještě funguje?:-D jsem uchvácen!1350!!1350!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 19:44:30
Tothee => Klidně aj víííc ... a uplně největšíí !1225!!1254!!1254!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 19:42:15
trixy: klidně čtyři ještě větší!950!!950!!950!!950!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 19:38:00
tothee => Klidně tři !110!!110!!110! ..a mooc veliký !1254!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 19:29:27
trrixy: klidně dvě!950!!950!!950!!950!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 19:22:59
Tothee => Pusuuuu !950!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 19:21:23
trrixy: muuuuuck!950!!950!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 19:13:48
tothee => !1254!!110!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 18:05:40
trrixy: ahojky!1346!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:42:44
tothee => a mě ani nepozddravíš jo !1260! ?
Chilli_and_Chocolate | 28. 10. 2007, 12:35:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Vyleze chlap v osmym patre na balkon zalit kvitka a tam vidi sneka, tak se nasere a hodi ho dolu. Za pet let na to nekdo zazvoni na zvonek u dveri, chlap votevre, se rozhlizi a tam rozmlacenej nasranej snek a rika mu: Tos posral. !426!
Povida dedek rano: Babko my mame nejakej novej vymakanej zachod. Votevru dvere a automaticky se rozsviti svetlo. Pak je zavru a svetlo samo zhasne, to je neco.
Babka: Dedku, ze ty ses zase vysral do lednicky !1358!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:24:49
!1355!!1355!!1355!!1355!kurva ja sem ale ftipna!1355!!1355!!1355!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:24:01
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do
vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC and His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci
půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na
druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:16:56
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady.
Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme.." Policajt pokračuje dál:
"Flákáme se, co? Flákáme se?" Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?" Student ho opraví:
"Ne, ne! Jenom já studuju!"
!1355!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:15:42
Tothee:tag jakoze sme povetsinou pipinky a dilinky vid..proste mi ty ftipy pridou fakt dobry tag proc bych je sem nehodila)))
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:14:16
Pane Grossi, odkud berete peníze?
Z nočního stolku.
A kdo Vám je tam dává?
Moje žena.
A ta je bere odkud?
Já jí je dávám.
A Vy máte ty peníze odkud?
Vždyť říkám, že z nočního stolku
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:12:21
Paní učitelka se ptá ve třídě, co si myslí žáci o životě.Přihlasí se Pepíček a povídá: "Táta říká že život je kurva a proto se má šukat od rána do večera."!1358!!1358!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:08:31
L.h.Core: nemáš moc ráda ženy vid??!1350!!1350!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:07:10
Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:04:07
kutali se takhle ponorka po pousti, vyleze z ni krokodyl a povida tucnakovi: tucnaku sezeru te
tucnak: ne ne ja mam doma kytaru
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 12:01:26
Prijdou cikani do restaurace a dozaduji se na cisnikovi piva. Cisnik se jich ptá: A mate rezervaci? Cikani na to: Na co rezervaci, copak jsme indiani.?"!1152!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 02:10:59 |
hiii!1343!!1343!
Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo? Byl mrtvý.
!1358!
Víte co se stane s krávou po pěti letech života?
Bude jí šest
!1358!
Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny.
Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká:
"Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"
!1358!
Proč ptáci odlétají na jih? Protože pěšky je to daleko.
!1358!
Letí si takhle beruška . . . . . . a pod ní bagr!
Taky znáte nějakej úžasně dementní vtip??!1358!!1358!
reagovat