Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtípky...
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 105 příspěvků a shlédlo ji 631 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 26. 07. 2009, 19:50:53
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
uživatel eliminován | 26. 07. 2009, 19:49:52
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku
a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill
nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do
nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem,
Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal
předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle
obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
uživatel eliminován | 26. 07. 2009, 19:45:39
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
uživatel eliminován | 26. 07. 2009, 19:43:23
Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. "Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás, povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: "Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám. Sáhne na slepého, který vykřikne: "Já vidím. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : "Já slyším. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod."
uživatel eliminován | 26. 07. 2009, 19:42:43
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není
nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.
V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři
hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale
mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem
hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a
kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na
třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a
le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".
uživatel eliminován | 26. 07. 2009, 19:41:45
Potkají se dvě cikánky.
Kam jdeš, ptá se jedna druhé.
Ále, byla jsem na gyndě.
Druhá: Jó, a co?
První: Nic, chtěl vidět poštěváka.
Druhá: A píču vidět nechtěl?
První: Né, na tebe se neptal.
uživatel eliminován | 26. 07. 2009, 19:41:09
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!
uživatel eliminován | 20. 07. 2009, 18:34:12
Miluje se manželský pár v posteli a když je manželka pod manželem tak začne šmátrat rukama po mužově hlavě.
Muž: " co děláš" ??
Žena: " Ale, miláčku miluješ jako ďábel a tak hledám zda nemáš rohy".
Po chvilce se pozice vyměněj a muž začne manželce taky šmátrat po hlavě.
Manželka:" Copak miláčku?Taky miluju jako ďábel"??
Muž: "To ne,jen seš těžká jako kráva"!486!
uživatel eliminován | 20. 07. 2009, 12:31:26
Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně:
"Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"!811!
uživatel eliminován | 16. 07. 2009, 13:20:13
> Polohovado
!211!!1424!
uživatel eliminován | 16. 07. 2009, 13:15:39
Žán podejte mi klavír....ale proč sire??...nechal jsem si na něm doutník...
uživatel eliminován | 16. 07. 2009, 13:14:31
blondýnka je vsupermarketu a dívá se pod regály :D příjde za ní prodavačka a ptá se slečno co to tady děláte ?:D blondýnka odpoví hledám nízke ceny!177!
Polohovado | 16. 07. 2009, 13:14:27 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte jak si sednou 4 blondýnky na jednu židli?Obrátí ji vzůhu nohama!981!
uživatel eliminován | 16. 07. 2009, 13:13:04
Víš jak se říká drbně v mužském těle?
...................................................................................BLONĎÁK!!211!
uživatel eliminován | 16. 07. 2009, 13:09:47
Je takhle 5 kluku, jeden z nich kokta. A kluci rikaji koktavemu, jdi do trafaky, kup tak cigara ale nesmis koktat,pokud to splnis, koupime ti cely karton...tak koktavej vejde do trafiky a rika: LM, a prodavacka,cervene neco modre?? a on: T-t-t-t-ty piiiiiiičo....!1309!
uživatel eliminován | 16. 07. 2009, 13:07:32
Názvy pro slipy:
do 30 let...schránka pro tygra
30-50 let...taška na šaška
nad 50...chýše pro měkkýše!811!
uživatel eliminován | 16. 07. 2009, 13:06:20
mně nic nenapada!383!
uživatel eliminován | 16. 07. 2009, 13:05:19
Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje
Ja už neladim,nehraju a ani neukazuju...!811!
uživatel eliminován | 2. 07. 2009, 22:47:15
Sedí manželé v restauraci a manželce spadl na triko kousek omáčky.
Podívej se! řekne manželka.Vypadám jako prase.
Hmm ne jen že vypadáš jako prase,ale ještě sis zašpinila halenku... !1424!!811!
uživatel eliminován | 2. 07. 2009, 22:45:09
Stěžuje si jeden muž druhému:
Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.!811!
uživatel eliminován | 2. 07. 2009, 22:43:43
Dva krupieři líně sedí v kasínu, když náhle do sálu vtrhne nádherná, vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí." řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!
"Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní
PS:Ja bych čuměl na kosku to je jasný...!1424!
uživatel eliminován | 2. 07. 2009, 22:42:17
Vyměním manželku za metrák uhlí.
Zn. Nehřeje!!1273!!1252!
Metal_Life | 1. 07. 2009, 19:33:20 | více příspěvků | napsat uživateli
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."!811!
Metal_Life | 1. 07. 2009, 19:25:18 | více příspěvků | napsat uživateli
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" - "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" - "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
uživatel eliminován | 1. 07. 2009, 19:10:41
Stojí muž na mostě a křičí: Zázrak stal se zázrak házím do vody kostky a dělají se kruhy!!1252!
_MuCiNkA_666_ | 1. 07. 2009, 19:01:40 | více příspěvků | napsat uživateli
Jednoho rána jde Pepíček s
babičkou nakupovat a vidí na zemi 500.- Kč. Ihned se pro ně sehne, ale babička ho zastaví: "Pepíčku, ze zemně se nic nezdvihá!!!"
Pokračují v cestě bez 500...
Najednou babička uklouzne na slupce od banánu a naříká:
"Pepíčku pomoz mi."!1401!
A Pepíček:
"Co je na zemi, to se nemá zdvihat!!!"
uživatel eliminován | 1. 07. 2009, 18:56:01
Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chtel dat. Rekl:Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Ten prvni je moci curat vestoje.Adam ho prerusilJa to chci, ja to chci! To bude bajecne a muj zivot bude mnohem jednodussi a veselejsi!Pak se podival na Evu a Eva prikyvla a rekla:No proc ne, pro mne to neni tak dulezite.Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti, poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se obrazcum, ktere se mu podarilo vytvorit v pisku. Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha:A ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?To je mozek, Evo. To je mozek.!811!
uživatel eliminován | 1. 07. 2009, 18:49:57
Proc je obtizne najit muze, kteri jsou citlivi, pozorni a hezci? Vsichni uz maji milence.!811!
uživatel eliminován | 1. 07. 2009, 18:47:00
Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.!811!
Metal_Life | 1. 07. 2009, 18:37:12 | více příspěvků | napsat uživateli
Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem." !811!
uživatel eliminován | 1. 07. 2009, 16:38:04 |
Šup sem s nima... !811!
reagovat