uživatel eliminován | 10. 01. 2009, 15:42:14 |

Jaky je rozdil mezi Kodakem filmem a prezervativem? Zadny oba zachyti ty nejkrasnejsi okamziky !!!

Vis proc je tezsi postavit blondatyho snehulaka nez normalniho? Protoze blondatymu musis vydlabat hlavu

V nemocnici leží­ na posteli dědeček a volá skřehotavým hlasem. Setřičkó, sestřičkó. Sestra vztoupí­do dveří­ a ptá se copak se děje dědečku. Tam v rohu je pavouk! Ale dědečku, přece by jste nebál malého pavoučka. Sestra se otočí­ a odchází­ a jak zavírá dveře tak slyší­ KAM MĚ TO TÁHNEŠ TY HAJZLE!

Rika pani ucitelka Pepovi: "Vas syn se mne pred celou tridou nahlas zeptal, jestli bych se s vami nevyspala!" - "Ja vim, protoze ale neprinesl zadnou odpoved, tak se jdu zeptat sam!"

Tak, mlada pani, test je pozitivni. Kdo je stastny otec? "Pane doktore, kdyz vam prejedu cirkularkou po zadku, poznate, ktery zub vas chytil prvni?"

Existuji 3 druhy zvuku, ktere lidske ucho neslysi: ultrazvuk, infrazvuk a hukot v klade.

Vis proc maji blondynky okolo pupiku modrinu? Protoze existuji taky blondaci.

Malý chlapec se modlí k Hospodinu:
"Slibuju, že budu hodný a poslušný. A Ty mi zase slib, že nebudeš dávat vitaminy do špenátu a mrkve, ale do čokolády a zmrzliny."

Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení: "5x Otčenáš a 3x Zdrávas." Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí: "Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!"

Svolá pan Veverka domácí poradu:
"Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři. Proč brečíš, Pepíčku?"
"Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."

Proč nechávají blondýnky u počítače kousek sýru?
Aby se myš najedla.

Víte, jaký je vrchol optimismu?
Když 2 teplí si koupěj kočárek.
A víte jaký je vrchol pesimismu..
Přepracováno od baron hoštajn 30.09. v 17:11 hodin

baron hoštajn 30.09. v 17:22 hodin Citovat Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?
Jedno procento....

"Chlapi představte si, co se mi včera stalo:
Vyjdu před hospodu a proti mě moje stará, poulí oči, smrdí a řve.
Jdu blíž a on to »traktor«."

Víte, z čeho vznikl člověk?
Z trnky.
Z trnky je totiž slivovica a ze slivovice je opica a z opice je člověk!

Host: "Pane vrchní, můžu si zavolat?"
"Ale zajisté."
"Pívóó!"

Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata."
A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu."

Hostinský vychází z toalety, v ruce obrovskou šavli a praví: "Chlapi, kolikrát vám mám říkat, abyste ty šavle neházeli do mísy!"

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně

reagovat