Miss
Video
Diskuze a otázky - !!!!!!!!!VTÍPEČKY!!!!!!!!!
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 163 příspěvků a shlédlo ji 2872 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 1. 06. 2008, 11:48:44
Trošku sprostej,ale dobrej!1423!
Přijde Pepíček za tatínkem a ptá se ho:Tatínku,co je to kundička a co je to pí*a?A tatínek odpoví:Pojď Pepíčku do ložnice,maminka tam spí,tak já ti to ukážu.Jdou a tatínek říká:Tak Pepíčku,když šáhneš mamince tady pod bříško,tak to je kundička,ale pšššššt,ať tu pí*u nevzbudíš.
!1107!
uživatel eliminován | 12. 04. 2008, 17:01:06
šla babka po poušti a uschla...
uživatel eliminován | 12. 04. 2008, 16:51:46
šla babka po poušti a uschla...
uživatel eliminován | 12. 04. 2008, 16:50:49
šla babka po poušti a uschla...
uživatel eliminován | 12. 04. 2008, 16:44:42
"Mami,když už je mi 15,můžu nosit podprsenku?" - "ne Pepíčku..."!1278!
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě?Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad,že # bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů :schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě:"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a řekl,že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?!!1278!!1278!!1278!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 19:01:14
¨pepiček se pat maminky
mami a kdybych se narodil z prdele tak se budu menovat peprdelniček
!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!
!811!!811!!811!!811!
!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!!122!
!791!
uživatel eliminován | 28. 10. 2007, 18:59:59
Víte proč blondýna při startování auta má otevřené dveře..?
Čeká až naskočí motor..!1350!
uživatel eliminován | 17. 05. 2007, 11:08:23
sou 2 sousedi, jeden cigoš a jeden normální. a ten normální řikátomu cigošovi že bude prodávat barák asi za 2 miliony, a ten cigoš řiká: ncáá táky budu prodavát ale za peť milionu. aten bílej se ptá, co? jaktože tak draze dyt nemáš o moc lepší barák než já. a na to cigán odpoví: no jo šéfko, ale vedle mě nebdlijou ciganí... !1358!!1358!!1358! !1333!
uživatel eliminován | 12. 05. 2007, 13:40:32
Eliiiis: !2!
uživatel eliminován | 12. 05. 2007, 13:35:28
Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě.
Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů,
rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a ....... do prdele!
Mě šlehne! Ježišmarjá!"
Odmlčí se,......pasažéři blednou, panika, křik ............
Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě!
Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu........."
Vtom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje
kalhoty zezadu!"
!2!!2!!2!!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 12. 05. 2007, 13:33:00
VORIJO--HEJ MAZEC VTIPEK!1193!!1193!!1193! TAKY TU MAM JEDEN
VITE PROC MAJ CHLAPI NA PENISU DIRKU??????
ABY JIM SEL KYSLIK ROVNOU DO MOZKU
!1193!!1193!!1193!!1193!!1193!!1193!!1193!!1193!!1193!!1193!!1193!!1193!!1193!!1193! SVATA PRAVDA
uživatel eliminován | 12. 05. 2007, 13:30:11
Přijde medvěd za zvířátkama a říká: ,,Zvířátka vy ste děsný prasata,serete všude kolem sebe!Bude chodit jen do kadibudky!" Ak zvířátka ¨kejvou hlavama ako že jo!!Akhle jde jednou večer zajíc lesem a už to nemůže vydržet,tak zaběhne za křoví a uleví si!!Najednou slyší kroky ak jenom zvedne hlavu a vidí medvěda,sebere hovno do ruky a dá si ho za záda!!Přijde k němu medvěd a říká ,,Zajíci co tu děláš! Zajíc: Nic Medvěd: ,,A co to má v tý ruce?" Zajíc: ,,Motýla" Medvěd: ,,Ukaž"....zajíc vytáha ruku co měl za zády,rozevře a říká ,,Jééé von se asi posral"!1286!
uživatel eliminován | 12. 05. 2007, 13:25:45
BB.CRAZY : díííík ale je už ranec starej!1187!
BB.CRAZY | 12. 05. 2007, 00:05:30 | více příspěvků | napsat uživateli
Dežo dělá řidíčák a přejede stopku......a komisař na něj důrazně :Co to bylo sakra za značku
.....a Dežo hliníková mám se vrátit!1355!!1355!!1355!!1355!
uživatel eliminován | 11. 05. 2007, 23:58:02
Takhle večer přijde dcerunka za tatínkem k televizi a říká: ,,Tati můžu jít na discotéku?"
- ,, No tak můžeš,ale musíš mi ho za to vykouřit,že tě pustim" !!Tak teda dcera klekne,přiblíží se hlavou,najednou jí prudce zvedne a říká ,,Ale dyt ho máš celej od hoven"
- ,,To víš no,brácha chtěl jít večer na fotbal"!250!!1350!!1350!
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 17:27:12
sla babka po pousti a uschla!663!
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 17:26:13
sli dva a prostredni upad
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 17:25:00
Stanese nehoda vylezou dva buzici a jdou k ridici.Rikaji ridici ze zavolaji policiji ridic rika to ne ja nemam ridicak buzik rika druhymu jezis marja volej policiji.Ridic se ozve ne nevolejte ja jsem pil buzik rika jezis volej policiji sup sup.Ridic rika tak me vylizte prdel buzik rika a pockej pan zacina vyjednavat...!
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 17:08:05
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!
!20!
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 17:02:09
Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 17:01:23
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou
žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel
se překvapeně ptá:
"To bylo za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá:
"A to bylo za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?!?!"
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 16:22:00
Po divokém mejdanu se chlap probudi vedle cizí ženy a ptá se jí:
Proboha, kolik je ti let?
Přesně tolik, na kolik vypadám!
Neser mě, tak dlouho přece člověk nežije!!!
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 16:21:39
Přijde cikánka na gynekologii ve třetím měsíci těhotenství. Doktor si ji prohlíží a říká:
"Paní vy nejste těhotná, vy tam máte vzduchovou bublinu."
Cikánka se sbalí a jde domů. Po dalších třech měsících se dojde ukázat a doktor opět konstatuje, že tam má pouze vzduchovou bublinu. Týden před plánovaným porodem dojde opět na kontrolu. Doktor si ji opět pečlivě prohlíží a dodá:
"Paní vy tam máte pouze vzduchovou bublinu!"
V tom vletí do ordinace cikán, vytáhne péro a rozzuřeně říká:
"A toto je kompresor alebo čo!"!598!!598!!598!!598!!598!!598!
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 16:18:13
Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje
tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou
známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:
"Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let,
máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později
přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou
a vysvětlil muu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok
stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se:
"Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou,
mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co
mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 16:16:33
ON: Byla jsi úžasná.
ONA: A splnil bys mi ještě jedno přání?
ON: Tobě cokoli.
ONA: Nezkoušej mě zítra z matiky.
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 16:14:57
"Ivanko, ze mně se stal zoofil." - "Proboha, ty máš rád zvířata?" - "Ne, tvoje kozy!"
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 16:13:23
Ženská logika: Jedu domu autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořadne si jí prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemuže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Já: Andreo, muzeš mi prosím orazit lístek? Andrea: Známe se?
!511!!511!!511!!511!!511!
Kirria | 10. 05. 2007, 16:13:18 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde pán do obchodu a povídá: "Prosil bych kilo mléka." Paní prodavačka odpoví: "Ale pane, mléko se neváží, mléko se měří." "Tak jeden metr mléka." To se prodavačka naštve a namočí si prst do mléka. Udělá na pultu prstem metr mléka. A pán za pultem: "Prosím zabalit."
uživatel eliminován | 10. 05. 2007, 16:11:45
Co řekne prso 65leté babičky, když si sundává podprsenku? "Čau, tak já padám..."
uživatel eliminován | 9. 05. 2007, 14:52:50 |
TAK CO ZNÁTE NĚJAKEJ PĚKNEJ CO VÁS POSLEDNÍ DOBOU POBAVIL??? PODĚLTE SE S NÁMI AŤ MÁME CO VYKLÁDAT!!!!!!!598!!598!!598!!598!!598!!598!
ZAČÍNÁM:
Zavolá si Bůh k sobě Němce, Francouze a Čecha. Prvni jde Němec a bůh mu říka: "Štve mě vaše velká armada jestli ji nerospustíte, tak vás touhletou kouzelnou hůlkou zničím." Druhý jde Francouz a Bůh mu říka:"Štvou mě vaše vinné sklepy jestli je nerozpustíte tak vás touhletou kouzelnou hůlkou zničím."
Poslední jde Čech a Bůh mu říka:"Vy mě štvete nejvíc strašně kradete, jetsli nepřestanete tak vás touhletou kouzelnou hůlkou zničím." Němec přijde před svou velkou armadu a rozpustíji. Francouz rosputi vinné sklepy. Čech se jen směje. Francouz a Němec se ho ptaji:"Proč se směješ?" A Čech říka:"Ja jsem mu tu kouzelnou hulku ukradl.!785!!785!!785!
!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!
!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!
!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!
reagovat
V anketě hlasovalo celkem 31 uživatelů