Miss
Video
Diskuze a otázky - VTIP!!! *ROFL*
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 116 příspěvků a shlédlo ji 1170 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
ceynka | 5. 05. 2009, 15:57:37 | více příspěvků | napsat uživateli
Pan novák koupil vilu. Řekl si, že ji pojmenuje 1. slovem, které uslyší, a uslyšel slovo keř. Tak vilu pojmenovl keř. Druhý den koupil garáž a zase si řekl: "Pojmenuju ji 1. slovem, které uslyším." Uslyšel slovo trenky a garáž tak pojmenoval. Kouil auto a slyšel slovo pindík. Tal se auto jmenovalo pindík. Jenže mu to auto ukradli. Přijel policajt a ptá se, jak se to stalo. "No, vyběhl jsem z keře, kouknu do trenek a pindík je fuč!"
ceynka | 5. 05. 2009, 15:46:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel Lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji Nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC&His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "do*ebal", ani mu nedal "lekci
na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "z*urveného z*rda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat " je tedy na pokladničce zcela zbytečný
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*dele.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, Že to je "b*zík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
uživatel eliminován | 16. 02. 2009, 21:20:13
!486!!486!!486!
_MAaJkYy_ | 24. 11. 2008, 18:32:44 | více příspěvků | napsat uživateli
Hádá se banán_prsa_penis_kdo má nejhorší život-BANÁN:mě nakrájí na kolečka a sní_PRSA:to máš dobrý_To my se celej den mačkáme,potíme v podprdě a pak nás ještě někdo pořád mačká_PENIS:'Tak to vy dva to máte super oproti mě to Já se celej den potím v trenýrkách, pak mi někdo navlíkne do pláštěnky, jezdím ve výtahu sem a tam a vždycky se z toho pobleju.'!1309!!1262!
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 15:12:57
Sedí takhle babka s dědkem u stolu a babka povídá : ,,Sakra, mě nějak pálí u srdce ´´!!! A dědek na to : ,,Když máš kozu v polívce se nediv...!1350!!1350!
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 15:07:29
TornadoLou:!507!
!507!!507!!507!!507!!507!
JxD. | 5. 08. 2008, 15:07:26 | více příspěvků | napsat uživateli
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk." "Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?"
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 15:04:51
Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 15:04:49
Jasir Arafat volá Georgovi Bushovi:
Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vám svou nejhlubší soustrast. Lid celé Palestiny sdílí vaši bolest... Je to strašná, strašná tragédie, co se vám stala a my s vámi sympatizujeme a soucítíme. Slova nemohou popsat hrůzu těchto dalších teroristických činů, které dopadly na vaši zemi..."
Bush: "Promiňte, ale vůbec nevím o čem to mluvíte?!"
Arafat (je slyšet, že rukou přikryl sluchátko a někomu povídá): "A doprdele, sakra, sakra, sakra! Já zapomněl na desetihodinový časový rozdíl!!!"
JxD. | 5. 08. 2008, 15:03:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Americti archeologove nalezli v Nevadske pousti, v hloubce 10m, odpovidajici stari 15.000 let, medeny drat. Z toho usoudili, ze jiz tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich rusti kolegove kopali u Moskvy v hloubce 20m, ktera odpovida stari 30.000 let a nenasli vubec nic. Z toho Rusove usoudili, ze jiz pred 30.000 lety existovalo v Rusku bezdratove spojeni.
JxD. | 5. 08. 2008, 15:02:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Dežo dělá autoškolu. Projede stopkou bez zastavení a instruktor se ho ptá: "Vy jste neviděl, jaká tam byla značka?" "Hliníková, mám se vrátit?"
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 15:02:04
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 15:01:47
> JxD.
ten neznáám !811!!617! teda teDˇuž jo !637!
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 15:01:35
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni. Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku -budeme je nosit my!!!
Spliter.Boca | 5. 08. 2008, 15:01:01 | více příspěvků | napsat uživateli
JxD: A nebo další starší kousky... Jdou dvě rajčata po silnici, když jedno z nich přejede auto. Druhé povídá: "Pojď a nedělej kečup ! "...
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 15:00:45
Potkají se dva komáři.
Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
"Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý.
"Ani se neptej. Sex mě zničí."
"Sex?"
"No, tak nějak.Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"
JxD. | 5. 08. 2008, 14:59:39 | více příspěvků | napsat uživateli
> Ajuska93
to me napadl jeden starej podobnej
jak se bavi hovno s prdeli
a hovno rika:" tady je tma jak v prdeli" "hmm, taky vidim hovno"
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 14:57:39
svině: To jeale psí počasí
pes: A jak svinsky prší...
!811!
JxD. | 5. 08. 2008, 14:54:21 | více příspěvků | napsat uživateli
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno: P-p-p-petr P-p-p-pokorný. Aha, máte potíže s koktáním? Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot.
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 14:54:01
teen mě upeee nejvííc rozbil !811! Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu
Jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera moc nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls,že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..
Spliter.Boca | 5. 08. 2008, 14:53:13 | více příspěvků | napsat uživateli
JxD :ROFL na druhou!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 14:53:07
TATÍNEK A JEHO DĚTI JEDOU VLAKEM NA VÝLET.
TATÍNEK PRAVÍ: Děti nevyklánějte se z okna sou tam tři BE-BE-BE-tonový sloupky! !797!!617!!617!!780!
JxD. | 5. 08. 2008, 14:52:33 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte jak udělat z cikána léčivou bylinu?
-- useknout mu přirození = Černý bez
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 14:52:13
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a
vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" !617!
V_e_e_n_a | 5. 08. 2008, 14:51:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.
Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Toplánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"
mr.Prophet | 5. 08. 2008, 14:51:09 | více příspěvků | napsat uživateli
Víte jak se říká cikánovi co se ztratil? DEŽOrientovaný
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 14:51:02
jdu ven s kamarádama...večer tu zas buďte...budeme se smát!617!
loučim se...zatim!1342!
uživatel eliminován | 5. 08. 2008, 14:18:15 |
Přijde Pepíček za tátou a ptá se: ,,Tati, půjčíš mi prosimtě tvoje ponožky? Mě se totiž zlomili.'' A táta mu odpovídá: ,,Jojo, půjč si je. Mám je opřený v obýváku o zeď.''
!617! !617! !617! !617! !617! !617! !617!
Co vy? Znáte taky nějakej dobrej?
reagovat