Miss
Video
Diskuze a otázky - *** VTÍÍPY ***
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 35 příspěvků a shlédlo ji 357 uživatelů .
Geegee | 26. 01. 2008, 01:27:02 | více příspěvků | napsat uživateli
Na zídce sedí dvě holčičky..jedna je hodná, druhá je zlá. Společně plivou po kolemjdoucích...ta zlá se strefila 3x a ta hodná 5x...tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem. A to je dobře děti...
Niiiikky | 26. 01. 2008, 00:51:58 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča.... !984!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:50:15
Prijde vnuk za dedou a pta se: Dedo, nevidels na stole v obyvaku prasky? Bylo na nich napsany LSD. A deda: Ser na prasky videls tho draka v kuchyni???!5!!1!!2!
Peacn | 3. 01. 2008, 17:40:49 | více příspěvků | napsat uživateli
vite jaky je rozdil mezi chytrou zenou a yettim?
Yettiho uz videli..:)
Apolly | 3. 01. 2008, 17:28:46 | více příspěvků | napsat uživateli
Jak se cítíš v manželství?"
"Fantasticky jsem omládl. Úplně jako když mi je patnáct. Piju a kouřím zase tajně..."
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:22:52
Dědo dědo?? nevidel js naky prasky s napisem LSD??? na prasky se vyser ,raci se di podivat na toho draka co je v kuchyni
Apolly | 3. 01. 2008, 17:21:23 | více příspěvků | napsat uživateli
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím."
Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně praví:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:19:06
!1193!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:16:23
Baci_jess_Gucci : milacku prijed nebo budu zpivat!!!!!1304!!1304!!1304!!549!!549!!549!!549!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:13:24
Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev.
Brunetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: "Rychle, rychle utíkej!"
Blondýnka s klidem odpovídá: "Já jsem písek neházela."
!967!!967!!967!to semi taky libiii!967!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:12:38
Stojí ožrala v Zoo a hází kameny po vlkovi.....přijde hlídač a říká...to nemůžete, vždyť co vám to nebohé zvíře udělalo...a ožrala na to..mě nic, ale sežral karkulku, parchant!!!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:12:14
vite co si řeknou kozy,když je večer vyndáte z podprsenky?? řeknou si tak čau já letim!1350!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:11:31
Komise se ptá ředitele psychiatrické léčebny: "Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?“ Ředitel vytáhne z trezoru volant: "Hned to zjistíme. Nasedněte." !2!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:10:56
přijde inspektor na hodinu angličtiny k mladé,hezké učitelce.protože není nikde místo,sedne si do poslední lavice k pepíčkovi.učitelka napíše na tabuli větu v angličtině a řekne dětem,aby ji přeložili.náhle jí ale spadne křída,ona se ohne a z minisukně jí vykouknou zářivě růžová tanga.opět se zvedne k žákům a jediný,kdo se hlásí,je pepíček.no,nedá se nic dělat,je tu inspektor,řekne si učitelka a pepíčka vyvolá.,,tak,pepíčku,co to znamená?",,chci tě šukat,chci tě táááák šukat!!!"učitelka zčervená,dá pepíčkovi pětku a poznámku za nevhodné chování a pepíček šťouchne do inspektora a špitne:,,když neumíš anglicky,tak neraď,debile!!!"
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:10:15
Niiiikky. : Tak to je moc. !299! !299! !299! !299!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:09:22
Mladá žena příjde do továrny se zvířaty, že by chtěla ějakého papouška.
Prodavačka povídá: Mladá paní máme tu jenom jednoho, a ten je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí a tak si ho koupí!
Přijdou domů a papoušek říká: ÁÁÁÁÁÁ novej bordel, tady to neznám!
Papoušku to není bordel, ale tvůj nový domov!
Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy.
ÁÁÁÁÁÁÁ nový kurvy, ty neznám!
Papoušku nejsou kurvy, ale naše dcery!
Všest přijde domů manžel z práce a papoušek povídá:
Á konečně někdo známej, nazdar Jirko!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:08:55
Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."
!967!!967!!967!!967!!967!!967!!967!!967!!967!!967!
inzeratka | 3. 01. 2008, 17:08:18 | více příspěvků | napsat uživateli
tak tohle neni vtip:
CENOVÁ BOMBA 2008:40268: tricko F*I*S*H*B*O*N*E za 30 Kč !!!! Na: http://aukro.cz/item292256765__tilko_fishbone_od_30_korun.html
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:07:51
víte co dělá medvídek koala když hoří les??
hoří taky!
Dr_Berry | 3. 01. 2008, 17:07:41 | více příspěvků | napsat uživateli
víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými kondomy???
pneumatika může být Goodyear, ale 365 použitých kondomů je very good year...
!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!!1309!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:06:28
Pesimista vidí na konci tunelu tmu,
optimista vidí na konci tunelu světlo,
realista vidí dvě světla a strojvůdce vidí 3 kokoty na kolejích. !1350!!1350!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:05:10
víte co dělá medvídek koala když hoří les??
hoří taky!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:04:25
Baví se dva mladí.. a ten jeden říká : No víš děda mi říkal že tam do toho erotickýho klubu nemám chodit, prý bych viděl to co nemám... a co jsi viděl? . Dědu :-D
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:04:03
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik
desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,
vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a
laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje
mladého muže, jak postupně bledne,zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert.
Samozřejmě zemřela..."
Niiiikky | 3. 01. 2008, 17:04:00 | více příspěvků | napsat uživateli
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
!965!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:03:26
Pepíček přijde do ložnice, chvilku tak kouka, pozoruje a premysli, az nakonec prohlasi
"a vy jste me chteli dat k psychologovi za to, ze si cucam palec!"
Pepíček se ptá maminky:" Mami, a kdybych vylezl tou druhou dírkou, tak se budu jmenovat Peprdýlek?"
!1423!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:02:52
Muž se vrací domů z práce a zjistí, že ho manželka podvedla... Chytne ji a za nohy ji drží ve čtvrtém patře z balkóna a říká: "No vidíš, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu" !2!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:02:25
potka hrebik kladivko
kladivko:kam jdes hrebiku?
hrebik: aaaaaale nevim nekam do sveta
kladivko: bum bum nikam nepujdes
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 17:02:25
co se stane se Sněhurkou, když sáhne na elektrické vedení?... Popelka!2!
uživatel eliminován | 3. 01. 2008, 16:54:35 |
Tak co znáte nějaký dobrý fórek? nebo máte nějaký dobrý obrázek? Pochlupte se, a pobavte ostatní :)
reagovat