uživatel eliminován | 10. 07. 2008, 11:29:07

U zkoušek dostane blondýna otázku: Je na měsíci život?Blondýnka opoví: Ano..A proč si to myslíte?.No přece se tam každý večer svítí!

bara.pipula | 23. 06. 2008, 20:52:50 | více příspěvků | napsat uživateli

Jitko, dej mi pusu!
# # # # Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.
# # # # # #
# # # #
# # # # Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
# # # # Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
# # # #
# # # # # #
# # # # Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
# # # # Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
# # # # To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.
# # # #
# # # # # #
# # # # Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
# # # # Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
# # # # Chceš kousnout? Ano!
# # # # Kazane, trhej!
# # # #
# # # # # #
# # # # V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na

# # # # svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - mělo být
kondičku!
# # # #
# # # # # #
# # # # Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá: Co se ti
# # # # stalo?
# # # # Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu. A cos mu řekl? Fuj,
# Azore!
# #
# # # # K noze!

bara.pipula | 23. 06. 2008, 20:50:36 | více příspěvků | napsat uživateli

ze života cikán§

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
 
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
 
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
 
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
 
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
 
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
 
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
 
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
 
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
 
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
 
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....
 
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"
 
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
 
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
 
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár..."
 
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

ale nic proti nim nemám...

uživatel eliminován | 23. 06. 2008, 20:47:02

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich teda pět!"
!121! !121! !121!

uživatel eliminován | 23. 06. 2008, 20:46:16

Richienek !299!!299!!299!!299!!299!!299!!299!!299!

uživatel eliminován | 23. 06. 2008, 20:44:54

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řdič mrkne do zpětného zrcátka,
holka nohy roztažené a bez kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...
!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!
!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!

Mr.Chips | 23. 06. 2008, 20:43:17 | více příspěvků | napsat uživateli

locustka : Co kdyz mam pstrosi :D

uživatel eliminován | 23. 06. 2008, 20:42:17

Šli dva a prostřední upadl... !2!

uživatel eliminován | 23. 06. 2008, 20:41:33

Šli dva a prostřední upadl... !2!

uživatel eliminován | 23. 06. 2008, 20:34:03

Hádají se Čech s Japoncem, kdo má lepší hmaty a chmaty a nakonec se poperou. Najednou Čech dostane takovou bombu, že dvě minuty leží, pakse zvedne a ptá se: "Co to bylo?" "To bylo od nás z Japonska - karate!" Rvou se dál, Čech zase dostane bombu, že vidí všechny svatý, leží pětminut, zvedne se a ptá se: "Co bylo tohle, sakra?" "To bylo od nás z Japonska - judo!" No a když se rvou asi půl hodiny, dostane Japonec bombu jako z děla, leží půl hodiny jako chcíplej a když se zvedne, tak se ptá: "Sakra, co bylo tohle?" "To bylo taky od vás z Japonska, to byl hever od Mitsubishi!!!"

MajinQa-a | 23. 06. 2008, 20:27:46 | více příspěvků | napsat uživateli

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami doma.
"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."
"No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."
"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."

uživatel eliminován | 23. 06. 2008, 20:26:19

Ptá se Pepíček tatínka:
"Jakej rozdíl je mezi kundou a píčou?"
Tatínek se zarazí,ale po chvíli zavede Pepíčka
do ložnice,kde spí maminka. Odkreje deku a povídá:
"Tak tohleto chlupatý je kunda a teď pojď rychle pryč,ať
tu píču nevzbudíme!"

!299!!299!!299!!299!!299!!299!