zerroni | 30. 11. 2008, 18:50:08 | více příspěvků | napsat uživateli

Syn arabského šejka se rozhodl, Aláh ví proč, studovat v ČR.

Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec - moc se mi tady

líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným

mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z

tramvaje. Tak je to docela trapné."

Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů krátká zpráva od rodičů:

"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!" !1278!

uživatel eliminován | 30. 11. 2008, 17:23:40

Ale deti?..to Vas mam rozsoudit?...to nebyl vtip...!27!

the_sun | 30. 11. 2008, 17:16:37 | více příspěvků | napsat uživateli

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"

the_sun | 30. 11. 2008, 17:15:30 | více příspěvků | napsat uživateli

Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Otevřu okno“ „Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“ „???????????????“ „Děkuji, za pět, další!“ Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Vysvleču si halenku.“ „Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“ „Tak si ještě vysvleču sukni.“ „Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor. „Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!!“

ZDENO..94 | 30. 11. 2008, 17:12:18 | více příspěvků | napsat uživateli

> Tearon
to bylo dobre ty rezavy buzerante!1081!!465!

uživatel eliminován | 30. 11. 2008, 17:10:00

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
„Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

„Jednoho, šéfe."

„Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"

"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
!1358!

uživatel eliminován | 30. 11. 2008, 17:07:02

Dva milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se zvířaty vstup zakázán. "Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé, co já."
Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat:
"Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!"
"Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký pes."
"No dobře," zabručí číšník a oboří se na druhého:
"A co vy?"
"No víte," koktá druhý v rozpacích, "já jsem taky slepej a tohle je můj slepecký pes."
"Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!"
"Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!"

uživatel eliminován | 30. 11. 2008, 17:05:43

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

uživatel eliminován | 30. 11. 2008, 17:05:16

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
˝Kdo tam?˝
˝Tady Jean Claud Van Dame˝
Děda: ˝Tak jděte všichni čtyři do prdele.˝

uživatel eliminován | 30. 11. 2008, 17:04:44

> _Skardak_
jaj, sry, nevsim jsem si.. kazdopadne paradni vtip !1358!

_Skardak_ | 30. 11. 2008, 17:02:53 | více příspěvků | napsat uživateli

!1193!

Jahudkova.Janicka | 30. 11. 2008, 17:02:13 | více příspěvků | napsat uživateli

"Dedo co mas radeji?_____vanoce nebo milovani?
milovani,ale vanoce jsou casteji............!1278!

the_sun | 30. 11. 2008, 17:01:23 | více příspěvků | napsat uživateli

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
Kurva fix, do prdele práce! " Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to: "
Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: " To je v píči! Zasranej svět! "Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekultivní a nesluší se to. A chlapík na to: " Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám! " Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: " A do psích prdelí, kunda pes, já se na to " vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: " No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou! " Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá: " Ta lavička je čerstvě natřená: "Kurvaaaaaaa, do píči! "

_Skardak_ | 30. 11. 2008, 17:00:52 | více příspěvků | napsat uživateli

Žádný,obojí pochováš a je klid!

the_sun | 30. 11. 2008, 17:00:17 | více příspěvků | napsat uživateli

Vite,co je to poloha na medvěda? ..Když dospělej chlap šuká 14ku a jde za to bručet