Diskuze a otázky - SLEPEC
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 150 příspěvků a shlédlo ji 2405 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | další
uživatel eliminován | 28. 11. 2010, 17:34:47
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.
Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:
“Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem…”
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:”Za kolik?”
“Za tisícovku,” říká ona.
“Sakra, mám jen čtyři sta…,” povídá řidič.
“Počkej chvilku,”na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do
auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a
Ptá se ho: “Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???”
m.o.s.q.u.i.t.o | 27. 11. 2010, 10:56:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Jedou dva lovci z lesa a už jsou na louce, když v tom jeden z nich spadne z koně a nehýbe se. Ten druhý začne panikařit, vytáhne mobil a začne volat na 155:,,Pomozte mi, můj přítel je asi mrtvý!"
Operátorka mu odpoví:,,Zachovejte klid, nejprve se ujistěte, že váš přítel opravdu mrtvý." Za chvíli se jí ze sluchátka ozve výstřel.
,,Ok, co dál?"
uživatel eliminován | 27. 11. 2010, 09:52:15
Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami
dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají,
když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:
"Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."
uživatel eliminován | 27. 11. 2010, 09:49:57
Sedí malomocný a koktavý v blázinci.
Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven.
Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"
uživatel eliminován | 27. 11. 2010, 09:49:43
Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore-ruka-zlomena!" Doktor řiká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se milovali se stařenkou,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vám ale nemůžu napsat jako pracovni úraz." "Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"
!1268!
uživatel eliminován | 27. 11. 2010, 09:48:32
Chuck Norris rozbrečí cibuli.!1243!Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.!1063!
uživatel eliminován | 27. 11. 2010, 09:01:45
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno!" "Sakra, řekl jsem hovno!" "Do p*dele, řekl jsem sakra!" Ku*va, řekl jsem do p*dele!" "Ale seru na to, stejně jsem nechtěl být farářem..!"
debilek... | 27. 11. 2010, 08:31:40 | více příspěvků | napsat uživateli
vždyt to je hroznéééééééééééééééé!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!
uživatel eliminován | 27. 11. 2010, 01:25:24
Sedí děda na lavičce před barákem.Kolem jde mladej frajer a děda mu povídá:Prosim vás přinesl by jste mi z domu pantofle vůbec se nemůžu pohnout.Mladík odpoví: Beze všeho dědo.Vejde do vnitř a uvidí dvě vnučky.A ty povídají:Co tu děláte?Aaale děda mě poslal,že vás mám ošukat.Ony na to:To není pravda.A mladík vykoukne z okna a zavolá:Obě dvě dědooo?A děda:Anooo obě....
m.o.s.q.u.i.t.o | 26. 11. 2010, 23:13:23 | více příspěvků | napsat uživateli
Sejde se ve vězení zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Jednoho nudného dne si zoofil povzdechne:
"Chtělo by to nějakou kočku..."
Pedofil na to: "Spíš koťátko..."
Nekrofil: "hmmm...a mrtvý..."
Sadista: "Já bych ho zabil!"
Vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau..."
kuncenzek | 26. 11. 2010, 22:59:11 | více příspěvků | napsat uživateli
!1358! Smála jsem se dneska jako blázen. Ale je čas jít, díky za pobavení !1193!
AlpaKikin | 26. 11. 2010, 22:57:59 | více příspěvků | napsat uživateli
Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já jsem svatý Petr."
kuncenzek | 26. 11. 2010, 22:56:02 | více příspěvků | napsat uživateli
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá: "Proč s ním tak rychle točíte?" Kuchař odpoví: "Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!" !1358!!1358!!1358!!1358!
AlpaKikin | 26. 11. 2010, 22:54:48 | více příspěvků | napsat uživateli
Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: "Osvalde, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!"
kuncenzek | 26. 11. 2010, 22:53:45 | více příspěvků | napsat uživateli
> lena4.5: tak ty oba nemají chybu !1358!
kuncenzek | 26. 11. 2010, 22:53:17 | více příspěvků | napsat uživateli
#
# # Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.
# #
# # Podavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde. Potom přijde k
# # pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
# #
# # Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny nenašel.
# #
# # Muž jen odpoví : "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi
# # koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ.
# #
# # Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona.......
uživatel eliminován | 26. 11. 2010, 22:52:57
Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy." Had: "Jóó, to je v pohodě." Zajíc: "Fakt jo?" Had: "Jo." Zajíc: "Tak ruku na to."
uživatel eliminován | 26. 11. 2010, 22:50:21
Myška jde za krtkem půjčit si lopatku. Říká si: Krtek je hamoun, určitě mi lopatku nepůjčí. Jde dál a říká si: Ale krtek je opravdu debil, on mi lopatku nepůjčí. Po dalších metrech: Ten lakomý krtek mi lopatku nepůjčí. Metr od krtince: Ten hnusák, hnusný, blbý mi lopatku nepůjčí. Zabouchá na dveře a když krtek otevře dveře, vykřikne: "Tak si tu lopatku strč do prdele!"
kuncenzek | 26. 11. 2010, 21:29:15 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Myje slepec struhadlo a říká: "Takovou hovadinu jsem teda ještě nečetl." !854!
Nepobavilo? Nevadí :)) Napište svůj :D
reagovat