Miss
Video
Diskuze a otázky - SeeeX...VTIp??
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 105 příspěvků a shlédlo ji 2441 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:10:11
Víte jaký je rozdíl mezi balónkem a panictvím?
Žádný, jednou píchnes a je po!
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:09:51
On ji říká: "Milačku takhle to dal nejde, já potřebuji k milovani více prostoru" Ona asi tak 30min přemejšlí a pak řiká: "Tak jo drahý, já si necham vyoperovat krční mandle"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:09:02
Příjde chlap na pracovní úřad a říká: Já bych chtěl místo gynekologa.
Úřednice: A čím jste vyučen?
Chlap: Automechanikem.
Úřednice: A co chcete dělat jako gynekolog??!!
Chlap: Protahovat vejfuky.
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:08:02
U soudu: "Proč jste nevolala o pomoc, když vás obžalovaný znásilňoval?" - "Já chtěla, ale on mi pohrozil, že jestli budu křičet, tak ho vytáhne!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:06:51
Cech a cinanka si to rozdavaji a cinanka rika: "caunima..." cech zabere a pali to do mi este silneji... pochvili cinanka zase "caunima" cech zabere zevsech sil ale cinanka zase "caunima" cech se svali z cinanky a povida "hele ja us nemuzu" cinanka se nastvane oblikne a odejde. Cech si potom vezme slovnik a nejde si slovo "caunima" podiva se na preklad a tam stoji "netrefil ses
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:05:54
Žena přijde do erotického obchodu a ptá se prodavače: "Máte prezervativ velikosti XXL?" Prodavač: "Ano. Kolik jich chcete?" Žena: "Žádný, ale mohla bych počkat než si to sem půjde někdo koupit?"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:04:53
Leží mladá dívka na nudypláži a spí. Najednou už je noc a jde kolem ní taky jeden nudysta který usnul také jako ona. Podívá se na její přirozní a když to uvidí neodolá a začne s ní divoce souložit. Ženě se to líbí a tak nic nedělá jen se nechá milovat. Když už dosahují vyvrcholení najednou se nad nimi rozsvítí světlo a žena se na něj podívá říká: "Karle, kde se tu bereš?"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:04:28
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil, doufám, že manželky si to užily taky!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:04:05
Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se a muž se ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" - "Vařím vejce naměkko, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit méně než tři minuty!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:03:40
Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když v tom se najednou nevěsta začla chvět. "Co se děje, má drahá?" - "Asi budu mít záchvat tance svatého Víta," řekla nevěsta, která se už třásla jako osika. Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci. "Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel." Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl: "Tak, pánové, a teď ji pusťte!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:03:04
Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." - "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." - "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:02:21
Jde muž pralesem no a potká takovou menší skupinku indiánů a oni se ho ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga!?" A hlap si jen tak pro sebe řiká no umřít ještě nechci tak chci to bongabonga! A celá skupina těch indiánů ho vojedou!! Jde dál a tam vidí ještě větší už snad i tlupu indiánů no a zase se ho ptaj.. "Chceš smrt nebo bongabonga" a řiká si zase ten chlap pro sebe hmm... tak jedno bongabonga už sem přežil no tak to přežiju i to druhý.. "Chci bongabonga" .. zase ho vojedou de dál a tak je celej tábor těch indiánů no a oni se ho zase ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga" a on si zase pro sebe řiká no tak třetí bongabonga už bych nepřežil to chci radši tu smrt ...!!! A ty Indiáni na to odpovědí: "Zemřeš smrtí bongabonga!!!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 01:00:53
Příjde chlapík do bordelu a chce pannu. Bordelmama neváhá a přidělí mu jednu děvku. Chlapík s ní odejde na pokoj, vnikne do ní a čeká. Nic! Chlapík se rozčílí, řka: "Ty že jsi panna?" Děvka se zarazí a říká: "Promiňte, AU!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:59:26
Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:55:36
Co řeší rčení "Jít od devíti k pěti"? Odvykání skupinovému sexu.
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:55:03
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří ...!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:53:31
Ptá se souška učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do pí.. nebo bude viset."
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:49:30
Potká se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka, malý ušní maz povídá
"Každé ráno se mě snaží dostat takový kus vaty namotaný na špejly a já mám co dělat abych se před nínm schoval."
Malý zubní kaz říká: "To já se musím každé ráno schovávat před zubním kartáčkem"
a malá poševní kvasinka říká: "To ke mě do domečku každej večer vleze takový plešatý prase, neví jestli má jít dovnitř nebo ne a nakonec mi celej domeček poblije"
a malý zubní kaz povídá "to prase znám taky"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:48:22
Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:46:48
Vis kdo hral prvni karty? Adam a Eva. Eva odkryla list a ukazala srdce. Adam ukazal zalud a prebil ju kulami.
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:46:16
Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:45:17
Z denicku nasi Anicky: Nas dedek je jako rtut, ma na babku porad chut. Skoda ze uz zapomel, ze mu vyschnul teplomer.
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:43:34
žena přijde žádat o práci do JZD, předseda se jí ptá co umíte?
Žena odpoví že mluvit se zvířaty. Přředseda jí vezme do kravína, tam zabučí kráva a předseda se ptá co říkala. Uchazečka odpoví, že dojí 10 litrů mléka za den, vy jí napíšete jen 3 a zbytek si berete domů. Předseda se lekne, dá jí práci a ukazuje jí pole JZD a najednou jde po poli koza, předseda se lekne veme kozu za hubu a říká "Drž hubu bylo to jen jednou a to jsem byl stejně ožralej jak prase!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:42:31
> ivet10
!1082!
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:42:02
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:41:52
de tak arab po pousti a strasne se mu chce soulozit sebou ma vsak jenom velblouda ale co sunda si kalhoty a dojde k velbloudovy ten mu vsak zdrhne. druhy den se to opakuje. treti taky az tak uz jsou pousti cele dva tydny a dojdou k oaze zniz vychazi naha krasna zena a rika mu"splnim ti kazde tve prani" a arab na to "tak mi podrz toho velblouda.
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:41:03
Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?"
"Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jysi ty."
Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí:
"Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:39:21
Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"
uživatel eliminován | 28. 07. 2008, 00:35:58
Nováček v cizinecké legii se ptá kamaráda jak to tady v té poušti řeší se sexem. Ten mu odpoví: "Noo vybereš si nějakou pěknou velbloudici." Po měsíci to nováček nevydrží a v noci jde do ohrady a tam se pustí do velbloudice ta tropí hluk a probudí ostatní vojáky a když vydí co se to děje tak se mu hrozně smějí. "Co to tu sakra vyvádíš?" "No vždyť to tu tak děláte všichni." "Jenomže mi na té velbloudici jezdíme do bordelu."
uživatel eliminován | 27. 07. 2008, 23:29:52 |
Nějaké pěkné vtipy o ně,??Ať se trochu zasmějem !1082! !502! !994!
reagovat