Miss
Video
Diskuze a otázky - ponas !!-vtipař DD
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 10 příspěvků a shlédlo ji 518 uživatelů .
uživatel eliminován | 12. 07. 2009, 15:01:49
-Víte jaký je rozdíl mezi mužským a pávem?žádný oba maj slepičí mozek a péro jen na ozdobu!2!
-Víte proč se srovnávaj muži s písmenem Q velká nula s malým ocáskem!2!
-Víte jaký je rozdíl mezi mužem a paprikou?žádný oba jsou dutý a plný semen !2!
uživatel eliminován | 8. 07. 2009, 01:42:05
> _TechnoGirl_
Jestli ti můžu poradit, tak zkus něco jiného. Vyprávění vtipů přenech těm vtipnějším. !1!
_TechnoGirl_ | 8. 07. 2009, 01:40:59 | více příspěvků | napsat uživateli
Šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu !20!
uživatel eliminován | 8. 07. 2009, 01:18:49
> troootl
!1355!!1355!!1355!
Velvet-_-Diablo | 8. 07. 2009, 00:59:36 | více příspěvků | napsat uživateli
Někde v džungli spadne letadlo. Přežije jen Čech, Rus a Američan. Bohužel tyto trosečníky zajme cizí kmen. Šaman z tohoto kmene si je nechá předvést a říká: "Tady máte dvě skleněné koule. Teď vás zavřu každého do chatřče. Za týden se příjdu na vás podívat. Pokud mi s těmito předměty předvedete něco, co jsem ještě neviděl, pustím vás, pokud ne, sním vás."
Trosečníci si rozeberou koule a nechají se zavřít do chatek.
Uplyne týden a šaman jde na inspekci:
Vejde k Rusovi do chatky. Rus na koule pokyne rukama a koule se začnou vznášet. Šaman na to: "to už jsem viděl, zabijte ho a nad oheň s ním!"
Šaman příjde k Američanovi. Američan se na koule podívá a koule začnou zářit a prskat oheň. Šamanovi to ovšem nepříjde nijak zvláštní a proces s likvidací jedince se opakuje.
Poté šaman vstoupí k poslednímu trosečníkovi, Čechovi. Stráví v chatce několik minut a poté výjde ven a kroutí nevěřícně hlavou:
"Tak to jsem ještě neviděl. Ten idiot jednu kouli rozbil a druhou ztratil"
Velvet-_-Diablo | 8. 07. 2009, 00:59:25 | více příspěvků | napsat uživateli
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
* Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
* Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
* Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
* Máme 10 přikázání, ne 12.
* Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
* Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"
* Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
* Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
* David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "do***l", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
* Jidáše neoznačujeme za "z***eného ***a".
* Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
* Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
* Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
* Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
* Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
* Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat "je tedy na pokladničce zcela zbytečný
* Hříšníci půjdou do pekla ne do prdele.
* Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
* Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že To je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé
kázání to bylo celkem dobré.
Velvet-_-Diablo | 8. 07. 2009, 00:59:13 | více příspěvků | napsat uživateli
Učitelka nakreslí na tabuli zeměkouli.
„Tak, co jsem to nakreslila?” ptá se dětí.
Přihlásí se Pepíček: „Prdel?”
Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy. Za chvíli přiběhne pan ředitel a křičí: „To se dělá, dohnat učitelku k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?”
††††††††††††††††
Přijde paní k doktoru s tím, že jí strašně smrdí z huby...
„Opravdu?” kroutí hlavou doktor. „No, tak dýchněte na mě!
Paní na něj dýchne a doktor se skácí k zemi.
Když se probere, odplazí se do vedlejší místnosti, kde napíše recept a podá ho do ordinace napíchnutý na koštěti.
Pacientka ho popadne a čte: Pro začátek doporučuji kloktat hovna.
Velvet-_-Diablo | 8. 07. 2009, 00:58:53 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek
Sedej 3 mravenci na žiletce a přídou ještě 2 a řikaj jim:hej šoupněte se trošku!
Vejde cigan do obchudu a ptá se máte pistole? Nemáme. Máte brokovnice? Nemáme. Máte nože? Nemáme. Tak cigán odejde ale podívá se do výlohy a ta je plná zbraní. Vrátí se za prodavačem a povídá. Máte něco proti cigánům??? Pistole, brokovnice, nože...
Jsou tři blondyny vsechny tri ztroskotaj na ostrove,zjeví se jim bůh a rekne jim že každá má jedno přání:1. blondýna:Ja chci bejt tak chytrá abych se odsut dostala změní se v zrzku a odplave z ostrova.Druhá blondýna:Já chci bejt ještě chytřejší než ta první abych se odsud dostala:Změni se v černovlasku pomocí škleblí si nařeže liany sváže klády a postaví z nich vor a odplave.Třetí blondýna:Ja chci bejt ještě chytřejši než ty dvě předchozí blondýny a chci se taky odsud dostat:Změní se v chlapa a odejde po mostě....
Kapr plave v medu a říká:
tak to je hustý.
uživatel eliminován | 8. 07. 2009, 00:56:48
Nejrozsekávající vtip zní : Jde jednonohý pes, chce se vychcat a spadne !226!
uživatel eliminován | 8. 07. 2009, 00:54:46 |
VTIPY ! DDDDD !1355! !1355!...
V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..." ...doooost dobryy DD
reagovat