Miss
Video
Diskuze a otázky - Nudíte se?..tak si pojdte íkat vtipy
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 88 příspěvků a shlédlo ji 460 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:25:06 | více příspěvků | napsat uživateli
jete jeden ( zadny RASISMUS )
V rumunsku bylo straslive zemetresení zahynuo 50 000 Rumunu USA jim posilala Jidlo Velka Britanie penize a my Česká republika sme jim poslali 50 000 nových Rumunu :) :) :)
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:19:58 | více příspěvků | napsat uživateli
A na zavěr nejlepší
Vite že ....
Víte, že v pivu jsou ženské hormony?
Bylo zjištěno, že 75% mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:18:34 | více příspěvků | napsat uživateli
Opilec
Po ulici jde opilec, který po každé vrazí do pouliční lampy a má na hlavě samé boule. Okolo něho jde stará žena a říká: "Člověče, chlape, nechcete doprovodit domů?" "Ale to je dobrý, stařenko..., ještě tři boule a jsem doma."
Little. | 29. 10. 2008, 01:18:29 | více příspěvků | napsat uživateli
Vojáci jdou do války a velitel jim povídá: „Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít dvě možnosti: Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase dvě možnosti: Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase dvě možnosti: Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase dvě možnosti: Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, pak jste definitivně v pr...”!984!
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:18:15 | více příspěvků | napsat uživateli
Domu
Nasedne opilec do taxíku a říká:
"Prosím domů"
"A můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku"
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:17:57 | více příspěvků | napsat uživateli
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody
pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a
kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil
nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou
a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:17:28 | více příspěvků | napsat uživateli
Neverte prodavacum
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
Little. | 29. 10. 2008, 01:17:18 | více příspěvků | napsat uživateli
přijde chlápek k doktorovi a povídá mu.. "ach jo, pane doktore co mám dělat.. všichni lidé mě ignorují".. "DALŠÍ PROSÍM" :D
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:16:52 | více příspěvků | napsat uživateli
Bar
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:16:20 | více příspěvků | napsat uživateli
Termoska
Přijde blondýnka do sexshopu a vybírá si robertky. Prodavač ochotně ukazuje různé druhy a říká:
"Tuten je za 700,-Kč, tuten za 1500,-Kč,........"
"A za kolik je tamhleten pruhovanej?" Povídá blondýnka.
"Za 5 000,-Kč"
"Tak ten si vezmu, ten se mi líbí."
Zaplatí, odejde a vzápětí přijde prodavačův kamarád.
"Tak co? Jak to jde?"
"Člověče perfektně. Před chvílí jsem jednej ženskej prodal svojí termosku za 5 000,-Kč"
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:14:54 | více příspěvků | napsat uživateli
Bezva rada
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy,
povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne,
nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá,
náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'
Kooosta | 29. 10. 2008, 01:14:14 | více příspěvků | napsat uživateli
V Rusku
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a
každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Little. | 29. 10. 2008, 01:11:14 | více příspěvků | napsat uživateli
Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku,přijď večer k nám,nikdo nebude doma. Pepíček se oholí,vymydlí,jde k Aničce,zazvoní a … nikdo není doma.
!984!!1344!!984!
Addisinho | 29. 10. 2008, 01:09:55 | více příspěvků | napsat uživateli
už dooooooooooooooooooooooost :D
Little. | 29. 10. 2008, 01:08:42 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo.
-"Hřebíku kam jdeš?"
+"Na procházku!"
-"Ni-kam-ne-pu-deš-ty-hajz-le!!
uáá :D já chcíípám
uživatel eliminován | 29. 10. 2008, 01:07:55
> Little.
!121!
Little. | 29. 10. 2008, 01:06:39 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:"Kdybych byla jahodou..." Náhodný kolemjdoucí se k ní přidá:"To by bylo džemu."
hua,hua :D::DD
uživatel eliminován | 29. 10. 2008, 01:06:22
Little.:dobře tyyy...xD
uživatel eliminován | 29. 10. 2008, 01:03:23
Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená, a druhá se jí ptá jak je to možné. "Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště,
sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá?" "Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do
kalhotek a tam je krásně vlhko a teploučko." Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná je ještě nachcípanější. Druhá se jí ptá,
proč se neřídila její radou. A první říká:"Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula.
A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!
!2!
Little. | 29. 10. 2008, 01:02:25 | více příspěvků | napsat uživateli
Letí žena s malým dítětem letadlem a vede ní sedí chlap a povídá "Vy máte strašný dítě, tak hnusný,že vypadá jako opice".Ženská brečí.Jde kolem letuška a říká:"Co se děje?Chcete čaj,kávu,a nebo tady banán pro opičku :D:D:D
uživatel eliminován | 29. 10. 2008, 01:01:39
> DirtyLittleSecret !1205!!1205!!1205!!1205!!1205!!1205!!1205!!1205!!1205!!1205!ty voleee:-Djhaaaj chytam zachvaty
uživatel eliminován | 29. 10. 2008, 01:00:54
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. "Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď! !1358!!1358!!1358!
Little. | 29. 10. 2008, 01:00:17 | více příspěvků | napsat uživateli
Baví se dva medvědi v lese,že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví..
Po chvíli jeden zařve:"Ty vole,viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá,musíme ho chytit"..
Začnou ho honit po lese,zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu..
"Rybo,neviděla jsi zajíce?".."Neviděla vy dva buzeranti"....
uživatel eliminován | 29. 10. 2008, 01:00:10
Probíhá soulož v poloze 69 a v nejlepším ona přestane a povídá:
"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
"Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu..."
vole :D:D:D:D
xo_ox | 29. 10. 2008, 01:00:06 | více příspěvků | napsat uživateli
tejushka01
neumí říkat r .. !965! [poslal-posral]
uživatel eliminován | 29. 10. 2008, 00:59:31
jdou dva vietnamci po pousti a hledaj vodu,najednou na pisecny dune vidi cernocha s vystrcenou prdeli a jak sere a ten jeden povida,ty vole koukej on uz se rozpousti!!!!967!
Aneeeeetka- | 29. 10. 2008, 00:58:57 | více příspěvků | napsat uživateli
> DirtyLittleSecret
Oj..!1378!!811!
uživatel eliminován | 29. 10. 2008, 00:37:48 |
!1084!Vtííípky !901!
reagovat