Miss
Video
Diskuze a otázky - Nejlepší vtip?
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 187 příspěvků a shlédlo ji 1693 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | další
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:30:59
Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my
Chceme práci ......!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:
"No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cigán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:30:56
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:30:27
Víš, jak zachránit topícího se cigána? NE?Tak to je dobře...
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:30:03
deniis:no jo no:-D!670!
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:29:43
neni nejlepsi ktery znam ale tak slysela sem ho vcera tak si ho jeste trochu pamatuji Prijde muz na nadrazi v Praze aby si koupil listek a rekne "Pico domu" slecna prodavajici listky se pta "Ostrava svinov nebo ostrava hlavni?"
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:29:29
Padá letadlo a kapitán letadla vyjde z kabiny a říká:Mám pro vás dobrou a špatnou správu.Kteru chcete slyšet dřív.Pasažéři: Tu špatnou. Kapitán: Padáme a budeme muset vyhodi aspoň dva pasažéry. Pasažéři: Co ta dobrá? Kapitán: Na palubě je rodina cikánů.
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:29:04
Co je to. Je to černý, visí to cikánovi u krku a hrozně mu to sluší? Dobrman.
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:28:07
Cigán čte druhýmu cigánovi nápis na ceduli: "cigáni za 50,- bez gumy, bílí za 900,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus."
"Co tam jestě píšou?"
BUNGE JUMPING
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:28:03
libimseti.cz!601!
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:27:52
Co je to absolutní nesmysl?
Cikán, který studuje při zaměstnání
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:27:20
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?"
Cikán:"Vypadáme snad jako indiáni,debile?!"
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:27:09
http://www.youtube.com/watch?v=2jMmVDesPic tak tohle je hustej vtípek na cigány !811!!811!!811!!811!
Jagermeister | 16. 07. 2008, 11:27:06 | více příspěvků | napsat uživateli
Starej děda se dozví, že když bude jíst hodně suchýho chleba, tak bude mít výbornou erekci. A tak neváhá a jde do sámošky a hnedka ve dveřích zvolá: "Prosil bych tři chleby!" a prodavačka na to: "Dědo, tolik? Vždyť vám ztvrdne!" A děda: "Kůůůrva, tak je to pravda, dejte mi jich šest!" :-)
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:26:59
Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Schválně, jestli paní učitelko uhodnete, co to je - je to pro vás a strká se to do vás?"
"No Pepíčku!!!" Okřikne ho učitelka. "Takový sprosťárny !!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
Učitelka o přestávce na dozoru hned vypráví kolegyni: "Hele mám super hádanku. Hádej co to je: je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
Jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák.!6!
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:26:27
Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se
rozhodčího:
== Který jsou naši?
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:25:33
dela cigan autoskolu a prolitne krizovatkou...instruktor na nej "jaka tam byla znacka?" a on na to "hlinikova, mam se vratit?"!617!
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:24:19
Příde cikán na ůřad práce a říká:"chci práci."
Úřednice:"no,měli bychom tady místo ředitele banky."
Cikán:"děláte si srandu?"
Úřednice:"Vy jste začal!!"
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:24:14
rosales: tak to je pecka!785!
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:23:54
Jak začíná cigánská kuchařka? "Ukradneme tři vejce..."
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:23:30
Když umře bílé dítě, dostane křídla a je z něj anděl. Umře cikán dostane křídla a je z něj netopír
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:22:33
Hej Franto netoč s tím cikánem tak rychle takhle se ti nepropeče.
Nekecej mi do toho, když jsem s ním točil pomalu tak mi krad uhlí. Jak se říká cikánovi v obleku? Obžalovaný povstaňtě. Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole." Jde cikán s cikánkou kolem masny.
Cikánka povídá: "Cigan, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse."
Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!" jde takhle cikan v bazine a propadne se az po kolena a jde kolem skin. Cikan prosi'skine, pomoz mi, jsme jedna rodina' 'Az mi vykouris,' rika skin. 'Tak to ne' Uz je po pas v bahne, kdyz jde kolem dalsi skin, tak cik. zase prosi a skin: 'az mi vykouris' 'to teda ne' za chvili uz je cikanovi videt jenom hlava a jde okolo treti skin. Cikan spusti: 'Skine, prosim pomoz mi. Ja ti klidne vykourim, jenom me vytahni.' Na to skin 'Ty svine tepla' a dupne na nej.!706!
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:17:33
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič
zastaví a čeká,až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120
a chvíli ho vleče.
Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit... Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a
říká: Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva. " Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle,tak já na vás zatroubím, vy
zpomalíte,ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou... Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne
Jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá. "Ty vole viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? "Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka
stodvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné
Strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
!1358!
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:16:43
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže
po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě
otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho
zastřelil,hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:16:25
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:16:02
Doutakhle dva Transformers ožralý z hospody a jede povídá druhýmu: "Ty vole mě se nechce pěšky, složíme se na taxík" !811!
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:15:49
Je horky letní den a vlk s liškou nemají co dělat, vidí jak se na stráni na pařezu sluní zajíc, jako správný frajer kšilt dozadu.
Vlk s liškou, aby byla nějaká zábava se rozhodnou dát zajíci za uši tak k němu přiběhnou a vlk povídá "Zajíci, máš naopak čepici!"
"Co?" než si zajíc uvědomil co se děje, ležel v kaluži krve na zemi..
další den bylo úplně stejné horko a zase stejná nuda.. a zajíc se zase opaloval na stráni. Vlk a liška si řekli, že ho teda zbijou ještě jednou.. ale aby zajíc neřekl že jsou nějací zasraní rasisti, tak se domluví na to, že po něm budou chtít cigaretu. Když nebude mít, tak ho zbijou, když bude mít s filtrem budou chtít bez a naopak.Znova na zajíce na běhnou:
"Zajíci máš cigáro!?"
"A chcete s filtrem nebo bez?"
"Máš naopak čepici!!"
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:15:17
http://youtube.com/watch?v=B2I_MLYP12U
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:14:57
Maminka má dementního chlapečka a když chce jít do krámu povídá na něj "Pepíčku já jdu ted do krámu nikomu neotvírej" "no jo" "opakuji nikomu neotvírej" "no jo nejsem blbej ne" tak se maminka vydá do krámu najednou si vzpomene , že si zapomněla peněženku tak se vrátí a zatuká na dveře a pepíček "kdo tam" maminka "to jsem já" pepíček "to jsem já kde sem se tam vzal" !811!!811!!811!!811!
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 11:14:28
Host: "Pane vrchní, můžu si zavolat?" "Ale zajisté." "Pívóó!"
uživatel eliminován | 16. 07. 2008, 10:00:47 |
Ahoj, napište sem nejlepší vtip kterej znáte !27!
Mně se líbí tenhle:
Jde ožralej punkáč po mostě a najednou vidi jak se tam plácá zlatá rybka .. jde k ni a rybka na něj spustí "když mě hodíš do vody splním Ti přání" .. a punkáč se na ní podívá, kopne ji do vody a říká "chcípni" !2!
reagovat