uživatel eliminován | 1. 05. 2007, 08:05:11

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?
Sáček čaje.

uživatel eliminován | 22. 04. 2007, 09:57:47

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usneŘidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na
zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka
nohy
roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a
říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
!486!!486!!486!

uživatel eliminován | 22. 04. 2007, 09:54:57

Jde chlap po poušti a spadne na něj balkon ..... ho ho ho

uživatel eliminován | 22. 04. 2007, 09:04:56

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
„Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“
“Redaktor je dost zaražen a říká jí:
„Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
Ona se znovu zamyslí a říká:
„Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“

uživatel eliminován | 18. 04. 2006, 18:46:00

Pepíček se svěřuje mamince:
"Dneska se mě zdálo o Mařence..."
„To nevadí, já to vyperu..."

uživatel eliminován | 13. 04. 2006, 22:14:43

Chystáte se do USA?
Při své cestě si dejte pozor na některé dosud platné zákony, které by vám mohly znepříjemnit život:
Ve státě Iowa smí polibek trvat maximálně pět minut.
Stát Washington zakazuje na svém území defloraci, a to bez ohledu na věk panny.
V amerických státech Indiana, Kentucky, Maryland, Minnesota, Missouri, Tennessee a Virginia je zákonem zakázán orální a anální styk ( to v bývalé britské kolonii Singapur jsou k orálnímu sexu tolerantnější - je sice také nezákonný, ale jen v případě, že není součástí "milostné předehry").
Stát Severní Karolína povoluje jako jedinou legální polohu při sexu "misionářskou polohu", ovšem za předpokladu, že máte zároveň zataženy záclony či staženy rolety.
Město Nashville (Tennessee) má vyhlášku o tom, že muž, který by byl na veřejnosti spatřen "viditelně sexuálně vzrušen", může být zatčen.
Město Dallas (Texas) vyhláškou upravuje, jaké vibrátory lze vlastnit. Vlastnictví vibrátoru ve tvaru realistického penisu je nezákonné.
Stát Utah upravuje sexuální chování v sanitních vozech. Sexuální akt ve vozech rychlé pomoci je nezákonný a zvláště přitěžující okolností je skutečnost, když se tak děje v případě výjezdu za případem.
Stát Massachusetts naopak zakazuje sexuální aktivitu taxikářům, pokud se děje na předních sedadlech a za jízdy.
Ve státě West Virginia je zapovězen sexuální styk se zvířaty, ovšem pouze mužům a nikoliv ženám, a specifikuje, že zvíře nesmí vážit méně než 40 liber.

uživatel eliminován | 13. 04. 2006, 22:11:04

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."!122!!122!!122!

uživatel eliminován | 13. 04. 2006, 22:08:05

Malý Míša si jede koupit Primeros, flákne s koloběžkou, vtrhne do krámu a říká: "Chci kondom".
Paní prodavačka mu odpoví:
"Za 1. s koloběžkou se nefláká."
"Za 2. se zavírají dveře. "
"A za 3. Primeros ti neprodám."
Malý Míša jí odpoví:
" Za 1. koloběžka je moje."
" Za 2. dveře se mají zavřít sami."
" A za 3. budu šukat já a ne vy."

uživatel eliminován | 13. 04. 2006, 22:00:33

Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

uživatel eliminován | 10. 04. 2006, 21:09:28

Zaplavy v Londyne.
Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona.
Sluha James je otevre a zahuhna:
"Vase lordstvo, Temze!"
!895!!895!!920!!920!!122!

uživatel eliminován | 7. 04. 2006, 10:48:18

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí." "Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí." Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a
tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
!881!!881!!920!

uživatel eliminován | 1. 04. 2006, 20:38:50

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

uživatel eliminován | 1. 04. 2006, 20:33:44

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme..."

uživatel eliminován | 28. 02. 2006, 20:26:21

Co vznikne, když se spolu vyspí Červená Karkulka a Terminátor?
Karkulátor.

uživatel eliminován | 28. 02. 2006, 20:15:01

Letí prase lesem a na stromě je kráva. Kráva se diví a říká. Ty vole, hele, vodgdy prasata lítaj.
A prase se nasere a říká: Drž hubu nebo ti dám žihadlo ty krávo!68!!68!