Jeff-Hardy | 18. 04. 2009, 13:05:39 | více příspěvků | napsat uživateli

První kázání Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His Boys“.
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko“.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho „doj***l“, ani mu nedal „lekci na kterou do smrti nezapomněl“.
Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda“.
Svatého Otce sa nesluší nazývat „Papa Ratzi“.
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je „buzík v sukni“ a „transvestita bez mejkapu“, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup
Věty před smrtí :
To kašlání to nic není, mám jen nějakou chřipku.
Vážně jsou ty náboje slepý?
Jééé, čum! Malý tygrátko...
Parašutista: "Zasraní moli!"
Hned dokážu, že ta tekutina není jedovatá
Cejtim tady plyn, rozsviť....
Jasně že sem už s tim střílel !!!...
Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
Ty koleje už se dávno nepoužívaj...
To neni zas tak vysoko
Ale přece nebudu poslouchat ňákýho instruktora...
To je ale dobry jidlo..
Z leva taky dobrý...
Neboj, pojistky jsem vypínal.
Tu helmu nepotřebuju mami, jedu jenom kousek.
Tady žádný bažiny nejsou.
Co by prosim tě dělali teroristi v Děčíně.
Hele voják , zamávej mu !
Zneškodnit bombu : ANO,NE - to je určitě chyták...
Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
Finanční krize dorazila už i na mě. Jím plesnivé sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy.
"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?" "Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
Zcela nová japonská firma Mako rozjíždí svou produkci, a má jen čtyři zaměstnance:
Ředitel - Nemako
Zástupce - Makojenomjako
Sekretářka - Omako
A jediný dělník – Makojakopako
Stavební problémy
Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze,
budova spadne a všechny soudruhy to zabije.
Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci.
Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly:
"Cihlo, můžeš za to?"
"Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí:
"Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
Víte, proč spáchal Hitler sebevraždu?
...Protože mu přišel účet za plyn
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek
Svůj strukturovaný životopis zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři
C:WindowsSystemDokumenty...
Prodám vilu u Černobylu.
Zn. Svítí jako nová!
Vyměním babičku za tenisák.
Zn: Málo skáče
Rád bych p

uživatel eliminován | 18. 04. 2009, 10:29:03

Dou kluk a holka parkem, romantika. Kluk potrebuje na hajzl ale nevi jak by ji to rekl. Za chvili kluk- Pockej mila chvilinku, natrham ti kvetinku. Odbehne za ker a holka- To je dobre ja se zatim dojdu vychcat :-D

uživatel eliminován | 18. 04. 2009, 10:24:46

hovno vole naser si !693!

katrinka19 | 18. 04. 2009, 10:23:30 | více příspěvků | napsat uživateli

SRandy pekáč...teda Kopec!1309!!1423!!1309!!1423!

uživatel eliminován | 18. 04. 2009, 10:23:27

> kubica_Pche
!811!!811!!811!

uživatel eliminován | 18. 04. 2009, 10:22:34

> kubica_Pche
To je nejvíííc! xD

uživatel eliminován | 18. 04. 2009, 10:19:45

Parádní svatební oslava...

Tohohle chlápka prostě budete milovat...Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin: Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu. Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy svatby - mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným zvláštní pozornost.


--------------------------------------------------------------------------------

Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil "Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkopnělému davu a prohlásil "Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno.
Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? > Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných. Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? :))

Elegantní párty pro 300 členů rodiny a přátel - 32.000 USD
Svatební fotografie - 3.000 USD
Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD

Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se svědkem
............... K nezaplacení.
Některé věci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu MasterCard.

_hiphoperka.59_ | 18. 04. 2009, 10:18:53 | více příspěvků | napsat uživateli

!617!!617!