Miss
Video
Diskuze a otázky - NEJLEPŠÍ FILMOVÉ HLÁŠKY :-D
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 944 příspěvků a shlédlo ji 50650 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 300 | 600 | další
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:49:24
Vendelíne, ty jsi kráva....
T.u.l.i | 4. 01. 2008, 10:49:13 | více příspěvků | napsat uživateli
Žán podej mi okno,chci se podívat do zahrady!744!!2!!2!
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:49:06
Já tady nejsem sám...Já tady jen tak chlastám...!1350!..(KOUŘ)
Cihi | 4. 01. 2008, 10:47:43 | více příspěvků | napsat uživateli
(Hooligans) podme delat bordel...podme delaaaaaat bordeeel...podme delat bordeeeel !985!!985!!985!
Kleopat. | 4. 01. 2008, 10:47:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Máchale spadlo ti to.....asi vítr....!177!!177!!177!
vincenzo_finally | 4. 01. 2008, 10:46:56 | více příspěvků | napsat uživateli
obyčejnej houbovej čaj... !1187!
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:45:59
Vydrž prťka vydrž !1358!!1358!
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:45:52
Před 1500 lety všichni věděli, že Země je středem vesmíru.
Před 500 lety každej na týhle planetě věděl, že Země je placka.
A ty jsi před 15 minutami věděl, že jsme na týhle planetě sami.
Teď si představ, co se dozvíš zítra
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:44:57
Oslík: Shreku! Tos byl ty? Měl bys mě varovat, než vypustíš takovýho ducha. To byl ticháček.
Shrek: Oslíku... Kdybych to byl já, byl bys tuhej. (Začmuchá.) To je síra. Myslím, že tam brzo budeme.
Oslík: Jo jo, prej sejra. Vím, co jsem cejtil a sejra to tutově nebyl.
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:44:09
k: Mám rád své soukromí.
Oslík: Já taky. Nesnáším, když je někdo vtíravý jak Alpa. Ty mu dáš najevo "Zmiz" a on stejně nezmizí a pak nastane ta trapná chvíle ticha. *ticho*
vincenzo_finally | 4. 01. 2008, 10:43:57 | více příspěvků | napsat uživateli
obyčejnej houbovej čaj... !1187!
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:43:45
on:vy nechcete zdrave zuby?
burian:ja mam zubu plnou hubu
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:41:52
vy me nesnasite jenom proto ze sem zernej ( je beloch) :D a mam sen vis jakej mit sen
a dalsi nox v roxberry hey tys mi sahl (na prdel je od nej 2 m ) ne: a chtel bys?? ne?? hele ja ty tvi tricky znam ale i kdyby tak to chapu :D:D:D:D
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:41:45
Homer: Marge, já teď s Lízou nemluvím, mohla bys mi podat ten sirup?
Marge: Prosímtě, podej otci sirup, Lízo.
Líza: Barte, řekni tátovi, že mu podám sirup pouze v případě, že jim nepoleje žádné maso!
Bart: Ty si máčíš párky v sirupu?
Homer: Marge, řekni Bartovi, že si chci dát sklenici sirupu jako každé ráno.
Marge: Řekni mu to sám! Ignoruješ Lízu, ne Barta!
Homer: Barte, řekni matce, že jí děkuju!
Marge: Homere, máš mluvit na mě a zadruhé jsem slyšela, co jsi řekl!
Homer:Tati, s Lízou přece nemluvíš Lízo, řekni matce, ať do mě nereje!
Bart: !
Homer: Barte, do pokoje!!!
Líza: Tati, provedli jsme něco hrozného!
Homer: Rozbili jste auto?
Bart: Ne.
Homer: Probudili jste mrtvé?
Líza: Ano!
Homer: Ale auto je celý...
Bart a Líza: Hmm...
Homer: No tak sláva!
Líza: Teto Selmo, nechci se do toho míchat, ale neuvažovala jsi někdy o umělém oplodnění?
Homer: Ha ha ha! No nevim, to už musíš bejt na dně, zkoušet to s robotem...
(Marge Homerovi něco šeptá)
Homer: Já vím...
Prodavač: Vezměte si tohleto a pozor! Způsobuje to strašlivé prokletí!
Homer: To je špatný!
Prodavač: Ale je k tomu mrogurt zdarma!
Homer: To je dobrý!
Prodavač: Mrogurt je taky prokletý!
Homer: To je špatný!
Prodavač: Ale lze si na něj vybrat polevu!
Homer: To je dobrý!
Prodavač: Ale polevy obsahují benzoan draselný.... to je špatný!
Homer: Už můžu domů?
Homer: Co jsem to měl udělat?
Homerovy myšlenky: Přivízt Bárta, přivízt Bárta!
Homer: Křivý vrata? Proč křivý vrata?
Homer: Flandersi, u tebe přeci odhrnuju já!
Flanders: No tak mi to přejeď ještě jednou!
Homer: Na to zapomeň, tajtrlíka ti dělat nebudu. Ty prachy si vemu, ale cestu neodhrábnu, jasný?
Homer na psích závodech:
Homer: Barney, kterej z nich je ten Uragán?
Barney: Číslo šest, támhle ho máš, našeho šťastnýho pejska, běží čtvrtej závod.
Homer: Cooo?!? Takový vykuchaný pometlo?"
Skinner: Manželé Simpsonovi, toto je náš školní psychiatr doktor J.R. Freyer.
Homer: My i bez psychiatra víme, že náš kluk je pitomec.
Děda: "Udělal to on, případ je uzavřen, kde mám klobouk, odskočim si do kadibudky."
Líza: "Ale my žádnou nemáme!"
Homer: "AAA! MOJE KŮLNA NA VERCAJK!!!"
Homer: "Taky si myslíte, že jsem pomalej?"
Marge: "Nemyslíme, že jsi pomalý, ale na druhou stranu do muzea moc nechodíš, zrovna moc nečteš a tak jsme si říkali..."
Homer: "Myslíš, že nechci? Ale televize mi to nedovolí! Ona za to může! Pořád vysílá tak děsně kvalitní podívanou, jeden pořad lepší než druhej. Kdyby aspoň jednou zaškobrtla a nechala nám půlhodinku pro sebe! Ale to ne! Nenechá mě žít!"
Bart: Máme doma dědečka, ten nám zplodil blbečka
Bart: Jaktože má Líza poníka?
Homer: Protože mě přestala mít ráda.
Bart: Já tě taky nemám rád! Chci mopeda!
Bart na vánoční besídce:
"Rolničky prdlačky Batman je pako, po hlavě spad do hnoje, smrdí mu sako"
Učitelka: "Chystáš si Barte nějaký pokus? Určitě víš, co vznikne sloučením kyseliny a zásady.."
Bart: "Jó, nějaký svinstvo!"
ŘACH!!!
Bart: "Pardón."
Burns: "Chovejte se tady jako doma"
Bart: "Slyšíš tati? Můžeš tady mlaskat, krkat a chodit ve spodkách."
Homer: "Proboha, co to děláš!? Ta golfová hůl je pro tebe totéž co pálka pro hráče baseballu, co housle pro...pro.. toho co..pro chlapa s houslema! Tak, a teď jí dáš nějaký jméno."
Bart: "Jméno?"
Homer: "Musíš jí pojmenovat"
Bart: "Pan Hůlka."
Homer: "Né! Nechtěl bys zapnout svý závity? Dej jí holčičí jméno."
Bart: "Máma."
Homer: "Tvoje hůl je Charlie!"
"Baj Vočko"
"Je tam někde pan Hajzl?"
"Kdo?"
"Pan Hajzl, má iniciály WC"
"Moment, zeptám se: Je tady nějakej WC Hajzl? Je mezi váma nějakej WC Hajzl?"
Vočko: "Barney, ne abys mi tu krad pivo, až budu pryč."
Barney: "Za jakýho santusáka a vožralu mě máš?... áá, někdo rozlil pívo do popelníku... srrrk!... ááách!"
Abe: Jsem už mrtvý?
Marge: Ne.
Abe: A teď?
Marge: Ne.
Abe: A co teď?
Marge: Řeknu vám, až umřete, dědo!
Homer: "Mám pocit, že jsme nejhorší rodina ve městě."
Marge: "Asi bychom se měli přestěhovat na vesnici."
Homer zklamaně zasedne k snídani: "Aaa cereálie, víš že mám rád k snídani smažený vepřový kuře..."
Marge: "To jsou zdravé vločky z Evropy - Mňamsli."
Homer: "Šuge fure gehe haba muraa.."
Marge: "Když chceš mluvit, musíš myslet!"
Abe: Pojď ke mně a vem si židli synku.
Homer: Copak je táto?
Abe: Tak blízko ne, táhne z tebe chlast!
1. Bláto není jedna ze 4 potravinových skupin
2. Červený nos neznamená opilost
3. Chlapecké WC není vodní park
4. Já nejsem zlý plivací stroj
5. Já nejsem zubař
6. Já nemám diplomatickou imunitu
7. Káva není pro děti
8. Křečci nemohou létat
9. Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou stránku
10. Nebudu prodávat letenky na Floridu
11. Nebudu prodávat zázračné léky
12. Nejsem 32letá žena
13. Nemůžu odpouštět hříchy
14. Nikdo není zaujatý mými spodkami
15. Nikdy nevyhraji Emmy
16. Orgánové transplantace raději nechám profesionálům
17. Pěna na holení není sprej do nosu
18. Požární cvičení nevyžaduje nutně oheň
19. Slib oddanosti nekončí v pekle
20. Spoďáry se mají nosit vespod
21. Tento trest není nudný, ani bezvýznamný
22. To jsem neměl dělat
23. To sem neměl dělat
24. Tohle dělám jenom jednou za rok
25. Učitel není malomocný
26. Uvolněné zuby nepotřebují mojí pomoc
27. Už nikdy nebudu brečet na veřejnosti
28. Už nikdy nebudu do třídy vodit ovce
29. Už nikdy nebudu házet ředitelovou parukou
30. Už nikdy nebudu hrát záchvaty
31. Už nikdy nebudu ječet "ona je mrtvá" během čtení prezence
32. Už nikdy nebudu jezdit v ředitelově autě
33. Už nikdy nebudu jíst věci pro peníze
34. Už nikdy nebudu kvičet křídou
35. Už nikdy nebudu plivat z autobusu
36. Už nikdy nebudu plýtvat křídou
37. Už nikdy nebudu po chodbách jezdit na skateboardu
38. Už nikdy nebudu pomlouvat New Orleans
39. Už nikdy nebudu poslochat naší učitelku
40. Už nikdy nebudu použ. zkr.
41. Už nikdy nebudu prdět podpáždím
42. Už nikdy nebudu při vyučování volat: "Pomoc, hoří!"
43. Už nikdy nebudu rozprodávat školní majetek
44. Už nikdy nebudu řídit má vlastní protipožární cvičení
45. Už nikdy nebudu říkat Luborovi trapák
46. Už nikdy nebudu tykat panu řediteli
47. Už nikdy nebudu učit své kamarády létat
48. Už nikdy nebudu udávat pro mafii
49. Už nikdy nebudu zahrabávat spolužáka do země
50. Už nikdy nepodpálím ředitela Skinnera
51. Už nikdy neprospím mé vzdělání
52. Už nikdy neuteču od neukončené prá...
53. Už nikdy nevystavím neznalost schopnosti
54. Už nikdy se nebudu chlubit
55. Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem
56. Už nikdy si nebudu xeroxovat zadek
57. Už nikdy si nevezmu Viagru
58. Už si nikdy od nikoho nebudu půjčovat peníze
59. Venku žádná pravda není!
60. Všichni se smějí mně, ne se mnou61. Burani jsou taky lidi
62. Být Bartem není na prd
63. Bartovy peníze nejsou žákonným platidlem
64. Už nikdy nebudu prodávat pozemky na Floridě
65. Výbušniny a škola se neslučují
66. Už nikdy nebudu křičet "je mrtvá" při čtení prezence
67. Už nikdy se nebudu hlasitě dožadovat zmrzliny
68. Už nikdy nebudu házet parukou pana ředitele
69. Uprdnutí není odpověď
70. Už nikdy neukradnu slepeckého psa
71. Nikoho nezajímá, jaká je definice slova "je"
72. Nejsem vyučeným kadeřníkem
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:41:17
král: Jestli já jsem vyváděl takhle kvůli ženění...
princ: Jenomže ty sis bral maminku, kdežto mně vnucuješ samý cizí holky
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:39:53
Proč urážíte mého tatínka, který šťastně žije na penzi? Já se vás taky neptám, jestli vašemu tátovi smrdí zadek, nebo jestli si ji vaše žena potají hladí, drzoune!
Sleept | 4. 01. 2008, 10:39:25 | více příspěvků | napsat uživateli
Jimmie: ....Ještě jsem neskončil. Chci se Tě na něco zeptat. Když jste sem přijížděli, viděli jste ceduli s nápisem "SKLAD MRTVEJCH NEGRŮ"?
Jules: Jimmie....
Jimmie: Tak všiml sis před mým domem cedule s nápisem "SKLAD MRTVEJCH NEGRŮ"?
Jules: Ne, nevšiml.
Jimmie: A víš proč sis nevšiml.
Jules: Ne, proč?
Jimmie: Protože tam žádná není. Já se neživím skladováním mrtvejch negrů. Proto.
paya.skater007 | 4. 01. 2008, 10:39:24 | více příspěvků | napsat uživateli
simpsnovi: dnešní specialitou je krysa na bromhexinu (vočko)
Kdybych věděla že přijde návštěva, upekla bych kočku (Marge)
Vítejte v katedrále u svatého pivsona (vočko)
!1424!
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:39:04
(Princezna ze mlejna):
-"Žáán, přineste mi okno, chtěl bych se podívat do zahrady"!722!
zelwar23 | 4. 01. 2008, 10:38:51 | více příspěvků | napsat uživateli
Z nežízně žízeň udělá jen náš májový ležák !
(Postřižiny)
Sleept | 4. 01. 2008, 10:38:46 | více příspěvků | napsat uživateli
PULP Fiction
Fabienne: Čí je ta motorka?
Butch: To není motorka to je chopper.
Fabienne: A čí je ten chopper?
Butch: Ten je Zeda.
Fabienne: A kdo je Zed?
Butch: Zed je mrtvej.!27!
cajNestea | 4. 01. 2008, 10:38:25 | více příspěvků | napsat uživateli
KVASKA
-a nemáš pocit že nám teče pod prdelí ropa?? že bych někoho zavolal aby tu vykopal benzinku??
-Je tady ještě nějakej režisér??
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:38:19
Miláčku paní učitelka je mrtvá!Mrtvá?Ano chcípla jak tvůj pes...Všichni které tak miluješ začínají umírat..Můj pes umřel??Ano právě jsme ho přejel autem..
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:37:33
Alexi, mrkni na mě. Je mi deset let, mám půlku života za sebou a nevím, jestli jsem černej s bílejma pruhama nebo bílej s černejma.
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:37:02
Kdybych ti namaloval na pleš čáru, budeš vypadat ty jako prdel.
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:36:29
Umrzaj mi moje rastafariánský kulky.!981!
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:36:21
Michal: No, vidíš, že to dokážeme i bez maminky.
Dášenka: Ale maminka mi ještě před koupáním sundává bačkůrky.
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:36:02
ne já vepřový nejim, "proč? jsi žid?" ne jen mě svině neberou "ale slanina je dobrá a párečky taky" krysa z kanálu může chutnat jako jahody ale to já se nikdy nedovim protože jí žrát nebudu..odmítám jíst něco co se válí v blátě a žere svoje vlastní výkaly :) jules winfield a vincent vega
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:35:59
vlasta burian
"Ona: Neměla jsem otce ani matku
On: To jste snad vyšla někomu v Křížovce.
uživatel eliminován | 4. 01. 2008, 10:35:53
Slezte z toho lustru, Donalde
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | 120 | 150 | 300 | 600 | další
Dejv81 | 10. 07. 2007, 14:36:49 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Jaké znáte nejlepší filmové hlášky? Je jich obrovská hromada. Moje nejoblíbenější jsou: Sundej tu nohu z toho negra (Pulp Fiction) a pak: Sundej masku Fantomasi :-D (tuhle hlášku nedoporučuju říkat slečně v posteli nebo na prvním rande !2! )
reagovat