Miss
Video
Diskuze a otázky - LOOLLLL
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 30 příspěvků a shlédlo ji 616 uživatelů .
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 14:38:35
Tk ty seš krutej xD !798!!688!!818!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 12:57:40
ježiš Martas,seš dobreeej bláázen !1073!!923!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 02:01:21
mě to nebaví číst :D:D LOL!1365!
martinek39 | 2. 01. 2009, 02:00:13 | více příspěvků | napsat uživateli
Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi.
Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:59:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'
Vstoupí do obchodu a říká prodavači:
'Máte ty granáty?'
'Nemáme'
'A máte ty kulomety?'
'Nemáme'
'A máte ty útočné nože?'
'Nemáme'
Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.
'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :
'Hej, máš něco proti cikánům?'
'Granáty, kulomety, útočné nože...'
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:59:08 | více příspěvků | napsat uživateli
Vite do kdy zustane cikanka pannou? Dokud je silnejsi nez mladsi bratr, rychlejsi nez starsi bratr a dokud fotr sedi v kriminale.
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:58:37 | více příspěvků | napsat uživateli
Mile Bravicko, jsem dvanactileta romka a jeste nejsem tehotna. Neni muj otec nejakej divnej?
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:56:52
Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá
manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne
poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase
vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět
do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči
od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou
poštu."
Nic proti blondýnkám..jen mě ten vtip napadl!776!
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:56:42 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:55:59
!967!
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:55:16 | více příspěvků | napsat uživateli
Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.
Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem a strkáte to do kapsy?"
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt:
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. ¨
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:52:36 | více příspěvků | napsat uživateli
Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor: "Jite cely chleb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozrejme."
American: "My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie."
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje: "Jite s chlebem dzem?"
Francouz: "Samozrejme."
American: "My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie."
Francouz se zepta: "A co delate s pouzitymi kondomy?"
American: "Vyhazujeme je, samozrejme."
Francouz: "My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:51:50 | více příspěvků | napsat uživateli
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:51:16
mazec !1424!
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:51:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde trpaslík do Polska a povída:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Chvilku je ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:49:41
!233!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:49:40
!967!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:49:06
!511!!511!!511!!511!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:48:56
:D:D:D jaaaaaaaaaj drsně :D
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:48:47
!967!!967!!967!!967!!967!!967!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:48:47
!486!!486!!486!
nikushk.a | 2. 01. 2009, 01:48:39 | více příspěvků | napsat uživateli
!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:48:39
jaj ten druhej je hustej ajko neze ne
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:48:36
znám,znám!1132!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:47:55
!984!!543!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:47:26
!511!!511!!511!!511!!511!!511!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:47:17
!511!!511!!511!
uživatel eliminován | 2. 01. 2009, 01:47:15
hehe!1298!
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:47:05 | více příspěvků | napsat uživateli
Paní učitelka dává dětem hádanku. "Je to černé a uprostřed je díra." Přihlásí se sprosťák Pepíček, paní učitelka má obavy aby to nebylo sprosté proto děti pošle ven! "Ták Pepíčku co to je podle tebe" ptá se paní učitelka. Pepíček "gramofonová deska co jiného." Paní učitelka vyleze z okna a volá na děti "Dětí poďte do třídy píča to nebyla!"
martinek39 | 2. 01. 2009, 01:45:06 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
\"Támhle od toho kouzelného dědečka\", ukáže, \"nabídl mi splnit mi jedno přání.\"
Pán dohoní dědečka:
\"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?\"
\"Staň se\", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
\"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!\"
\"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!\"
reagovat