uživatel eliminován | 22. 08. 2008, 16:38:02

plave kapr v mede a rika:to je husty

uživatel eliminován | 20. 07. 2008, 02:03:48

Jaky je rozdil mezi-tehotnou zenou a spalenim chlebem???? Zadny oba vitahly pozde!!!!

uživatel eliminován | 20. 07. 2008, 01:55:16

jde Erza a Marca po poli v tom se Erza zastavi a vezme do ruky velky brambor-a praviMarce-jajj takeho ma muj stary!!! co??hmm-takeho velkeho???nee Marca tak spinaveho!!!!

uživatel eliminován | 20. 07. 2008, 01:50:34

cigan ,nastartuj motorku-cigan-ohh a naco???cigan nastartuj motorku-ohh-cigan policajti-cigan kaj si????

uživatel eliminován | 20. 07. 2008, 01:44:24

maminka rika:pepicku kdys dostanes jednicku muzes se semnou koupat-pepicek se snazi a pride domu a maminka sedi ve vane pepicek se pochlubi a jde si pro lodicku a supdo vody-vtom se pepicek potopi a pta se maminko co to je pod vodickou??? To je vodny pristav,a muze tam moje lodicka???Nee-pepicku tam muze jen tatinkovo torpedo!!!!5!

uživatel eliminován | 10. 07. 2008, 00:20:41

krtek 444: Krtečku co ty tady dělááš...hey zas ty tvoje vtipy !670!!670!!670!!378!

Mechyna | 9. 07. 2008, 23:57:44 | více příspěvků | napsat uživateli

Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"

Mechyna | 9. 07. 2008, 23:53:42 | více příspěvků | napsat uživateli

Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

Mechyna | 9. 07. 2008, 23:51:42 | více příspěvků | napsat uživateli

Jeden pilot havaruje s letadlem nekde uprostred Ciny. Dlouho bloudi nekonecnou pustinou az nakonec dorazi ke staremu panskemu sidlu v lesich. Otevre mu stary Cinan a on ho pozada, aby u neho mohl prespat. Cinan ho pusti dovnitr pod podminkou, ze si nesmi nic zacit s jeho zenou. Pilot mu to slibi se slovy, ze druhy den poputuje dal. Nato ho Cinan upozorni, ze jestli ho chyti, podrobi ho trem nejhorsim cinskym mucenim. Vecer u vecere se ale pilot nenapadne domluvi s Cinanovou zenou a v noci ji navstivi. Potichu si uzivaji a pilot v domneni, ze stary Cinan je napul hluchy, jde spat. Rano se ale probudi s tezkym bremenem na hrudi. Otevre oci a vidi velky balvan na prsou a na nem napis "1. cinske muceni - velky kamen na hrudi". Pilot si pomysli, ze to je jednoduche muceni a jde kamen vyhodit z okna. V tom na zadni strane kamene uvidi napis "2. nejhorsi cinske muceni - kamen privazan k pravemu varleti". Kdyz pilot vidi, ze kamen je uz moc daleko na to, aby ho chytil, vyskoci z okna za kamenem a hned pod oknem uvidi dalsi napis: "3. nejhorsi cinske muceni - leve varle privazane k noze postele".

uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 23:50:05

Stěžuje si slečna na lavičce svému milému: "Bolí mě ouško."
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Na vedlejší lavičce se nakloní se k mladíkovi starší pán
a zeptá se ho: "Promiňte, léčíte také hemeroidy?"
!1193!

uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 23:47:35

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako
slepice.Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.
Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
!568!!568!!568!

uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 23:44:40

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob
uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí
na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji
cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se
mi Váš způsob uvažování."

uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 23:42:04

MYSAK15: no fůůůůůůůůůůůůj !645!

uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 23:35:16

jsou dva muži v penzionu který vlastní stará babička. v noci když už mají hoši něco popito přinde babička za nimi a začne je pobízet at si s ní některý z nich zašuká.hoši nejprve že ne ale potom se jeden z nich rozhoupe a že to s babičkou zkusí. tak nejprve to de ztěžka nic moc ale náhle je to vše jinak prostě nádhernej sex. ráno to chlapci vrtá hlavou a jde se zeptat babičky - babičko jakto že to ze začátku bylo tak těžký a potom tak nádhernej sex? a babička odpoví - to víš mladíku nejprv strup a potom hnis!!!!486!

uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 23:31:45

Honí somálci drobek a drobek utíká jako blázen a když už dál nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď a klidně kouří a ptá se ho: Hej, drobku co tak utíkáš ? Honí mě somálci ! Neboj se, schovej se za mně, MNE TU NIKDO NEZNÁ !!!