Miss
Video
Diskuze a otázky - joke,vtip.joke,vtip
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 29 příspěvků a shlédlo ji 525 uživatelů .
uživatel eliminován | 21. 05. 2009, 10:51:15
Paní učitelka se ve škole ptá dětí, co všechno můžou strkat do úst. Přihlásí se Janička a říká ,,tak třeba bonbónky nebo čokoládu" paní učitelka Janičku pochválí a dá jí jedničku. Přihlásí se Pepíček, paní učitelka ho vyvolá a Pepíček odpoví ,,žárovku" Paní učitelka se na něj nechápavě zadívá a ptá se ,,proč zrovna žárovku?" ,,no já když jsem včera usínal tak slyšim maminku z ložnice, jak říká tatínkovi, zhasni světlo a strč mi ho do pusy" !1358!
uživatel eliminován | 14. 04. 2009, 19:15:37
> italomaniak
!2!tak ten je dobrej:-D
uživatel eliminován | 22. 02. 2009, 23:02:57
V buse jede nádherná dívka,je to jeptiška,na jedné zastávce přistoupí hipísák a přisedne k ní.Tak si jí prohlíží a zalíbí se mu a rád by s ní měl sex ,tak se jí jednoduše zeptá,jestli by se s ním vyspala.Ona mu odpoví že bohužel,že musí být věrná bohu .Uslyší to autobusák a zavolá si milého hipísáka k sobě a povídá mu,hele mladej,jestli jí chceš sbalit tak ti poradím,ona se chodí každej večer sama modlit na hřbitov.Tak hipisák si zamne rukama a skutečně večer tam na ní čeká,převlečen v bílém hábitu s křídly za boha.Jeptiška přijde,poklekne a začne se modlit,v tu chvíli k ní hipisák přijde a praví:,,Já jsem sám bůh a ty se mnou musíš mít sex !"Jeptiška na to odpoví :
,,Dobře ale jedině do zadku,protože musím zůstat čistá panna,přikazuje mi to řád.Tak na to vlítnou a hipísák jí to udělá do zadku a při vyvrcholení schodí ty šaty a začne křičet :
,, áááááááááááá,já jsem ten HIPÍSÁÁÁÁK ! ! !
a JEPTIška schodí taky šaty a začne chraplavým hlasem křičet :
,, a já ten autobusáááááááááááák "
jinak více kvalitních vtipů na
www.dj-honza.estranky.cz
Tetrew | 20. 10. 2008, 20:38:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Chlap sedí doma v křesle,vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je
přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a
právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává
stále hlouběji a hlouběji do ucha.
V tom vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí
chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!"
A arašíd je najednou venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, to
jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí
zeťák.
uživatel eliminován | 16. 10. 2008, 21:04:51
Jdou 2 velbloudi pouští a jeden se ptá toho druhého...Kam jdeš?...a druhy....NO a co? !299!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 17:47:53
A pánbůh pravil: "Každý, kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule, ať taky tak vypadá." A stvořil skinheada ! !486!
Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!" !1107!!1107!
Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: "Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi... třeba Země?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají." !486!!486!!486!!486!
deliseee | 11. 08. 2007, 17:43:07 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde babička s žábou na hlavě k doktorovi a ten se jí ptá :,, Co se vám stalo paní ? " ,,Něco se mi přilepilo na břicho". odpovídá žába.
Přijde žába s ponožkou na hlavě ke zvěrolékaři. Ten se na ní podívá a vyděsí se: ,,Chudinko žabičko, kdo ti to udělal??'
Žába se na něj podívá a zařve: ,,Drž hubu sráči, tohle je přepadení!!!
Přijdou dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: Dva párky prosím. A ta druha říká: kup tri jeden sníme.
Chlap v 10. patře zalejvá kytky, najde v nich šneka a vyhodí ho. Za 10 let se v tom byte ozve zvonek, chlap otevře a tam šnek a říká: Tos posral! ....
Jedné ženské se na dovolené v Africe stane, že ji znásilní gorila. Ihned je převezena zpátky do Čech a do nemocnice. Kde se tak nějak zotavuje z toho hrůzného zážitku. Když už má konečně povoleny návštěvy, sejdou se všichni příbuzní a vyzvídají: "Tak co hrozné, že?"
A ona s pláčem odpovídá: "Úplně strašné, ani nenapíše, nezavolá…"
co se stane z růženky když se dotkne elektrického drátu?? Stane se z ní popelka.
Sedí malý cikánek u vody a chytá ryby.A jak to tak bývá chytí zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí splní mu přání. A malý cikánek říká, že chce s rodinou být bylí . A rybka mu řekne ať přeplavou o půlnoci tohle jezero. Tak malý cikánek a jeho dva rodiče o půlnoci plavou. Rodiče už jsou na druhem břehu a jsou bily jako normální běloši, ale malý cikánek se topí v půlce a volá o pomoc. Tata se podívá na mamu a řekne ,,ser na něj je to cikán“.
Dobry den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana. Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani systemu. Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 a Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval jsem o navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne. Muzete mi nekdo poradit?
-odpoved:
Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!!! Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu.
Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je Neinstalovat software Manzelka 1.0, ale pouzivat jen Pritelkyni 1.0 a vyssí.
Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd.jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne. Nyní je jiz pozde, muzete jen varovat
vase zname. Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyne 6.4.
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl. "Mám pro Vás ještě dva dárky, pro každého jeden. Ten první je moci čurat vestoje". Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednoduší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mě to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde,tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:" A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" " To je mozek, Evo. To je mozek".
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" - "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." - "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." - "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni!"
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
Marek000 | 11. 08. 2007, 17:42:41 | více příspěvků | napsat uživateli
ha ha zasmála se buchtě a vyhodila tvaroh z podnájmu
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 17:39:37
!299!!299!!299!!299!!670!!670!!670!!670!!670!!2!!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 13:39:24
přijde cigna na sociálku a ptá se kolik musím mít dětí abych měla dávky 10 000 počkejte podívám se do tabulek hmm 8 dětí tak to je dobré tak já 3 zabiju
Mixka | 11. 08. 2007, 13:26:42 | více příspěvků | napsat uživateli
tady nějak převažujou vtipy o cikánech !1350!!1350! vy rasisti !1350!!1350!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 13:09:47
občas si stačí přečíst nějaký názor na libku a smích je na světě!693!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 13:08:11
Baví se 2 cikáni
ty Dežo,viděl si v kině ten fajný film Shrek3?
viděl...a už si viděl ten nový Cikáni jdou do práce?
Néééé já na vědecko-fantastické nechodím....
!1193!!1193!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 13:05:22
příjdou cikáni do hotelu že chtějí jeden pokoj.....
recepční: a rezervaci máte?
cikáni: a co sme pičo indiáni?....
!1193!!1193!!1193!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 13:04:01
Baví se 2 cikánky. Žaneta a Milada........
Žaneta: hej tak sem ti včera byla u gynekologa a díval se mi na vagínu...
Milada: a píču vidět nechtěl?
Žaneta: Na tebe se neptal....
!1193!!1193!!1193!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 12:21:58
přijde Himler za Hitlerem a Povídá Mám bezva DVD Lidice a Ležáky Hitler : nemám čas vypal to
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 12:17:14
nebo dalsi:
Maminka koza jde na trh a říká kůzlátkům: ,,Děti, jdu na trh, po dobu co tu nebudu nikomu neotvírejte.. Až se budu vracet, řeknu heslo.. Naše heslo bude POLIB SI VEMÍNKO..'' Vlk poslouchal za stromem, a tak hned jak matka koza odešla doběhl ke dveřím jejich domu a říká: ,,Kůzlátka otevřete vrátka..'' ,,Ty nejsi naše maminka, rekni heslo!!'' Vlk nadšený, že heslo ví.. ,,Polib si vemínko'' a kůzlátka odpovídají: ,,Polib si prdel, my máme kukátko!!!''
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 12:15:32
probudí se chlap po tahu vedle ženy a ptá se ty kolyk je ti a ona no tolik na kolik vypadám a on no tak to jdi do prdele protože tak dlouho lidi nežijou
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 12:13:25
víte jaké se rodí děti počaté pomocí Viagry? mají modré oči a pořád někde postávají
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 12:12:31
Manželka doma vaří, snapdne jí na zem cibule, tak se pro ni ohne a manžel na to: ''teda, ty máš fakt prdel jak kombajn''..
Nastane večer, oba ulehnou do postele, manželka se k manželovi otočí zády a usíná.. Manžel má choutky a začne prosit:,,Ale tak Maruš, otoč se přece ke mně..'' a manželka odpovídá: ,,Tsss, kvůli jednomu klásku nebudu otáčet celej kombajn..''
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 12:05:19
Rozdíl mezi cikánem a trampolínou????...........................................................................na trampolíně se neskáče v kanadách!1158!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 12:04:55
!811!!811!!811!!811!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 12:02:43
Víte, co se stane, když se rozběhnou dvě blondýnky prosti sobě??..................................................... Rozbije se zrcadlo...
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 12:00:11
cikáni demonstrujou na náměstí a na celé kolo řvou :
,, My chceme práci! My chceme práci! "
Příde mezi ně chlápek a ukazuje na jednoho cikána a říká :
,, Ty, pojď, tobě dám práci. "
Cikán na něho vytřeští oči :
,, A proč já? "
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 11:58:05
!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!¨tak to jo!669!!669!!669!to je kruty
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 11:56:28
Indiáni přijdou za šerifem a řikej,,šerife máme dvě zprávy, dobrou a špatnou,, šerif řiká,, tak mi řekněte nejdřív tu špatnou,, indiáni,,K naší rezervaci se přistěhovaly cikáni,, šerif,, hmmmm to je fakt špatný. no a ta dobrá??,, a indiáni řikaj ,, chutnaj jako bizoni,,
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 11:54:40
sedí 3 mravenci na žiletce, přijde další:" kluci šoupněte se"
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 11:50:22
znam jeden!923!
nekolik netopyru visi na drate hlavou dolu,najednou se jeden prudce zvedne hlavou nahoru a jeden povida..hej co mu je?a dalsi mu odpovi,nevim asi omdlel....!669!!669!!669!
uživatel eliminován | 11. 08. 2007, 11:47:07 |
napis te mi nakej vtip,kterej vas nejvic rozesmal at se taky zasmeju!923!
reagovat
V anketě hlasovalo celkem 34 uživatelů