Diskuze a otázky - Jakože ftip...

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 15:27:16 |

Je vyprodaný Old Trafford, stadion nejlepšího týmu světa, jen jediný místo je tam volný. Chlápek, vedle kterýho to místo je, položí do větru řečnickou otázku "Bože jak je možný že si někdo na takovejhle zápas nechá koupit vstupenku a pak nepřijde?!" a chlap vedle mu řiká "Tam měla sedět moje žena, jenže minulej týden umřela.", ten první bez jakýkoliv známky lítosti "Hm, tak ale aspoň ste mohl vzít nějakýho kamaráda, bratra, příbuzný!" a on na to "Bezesporu, ale... oni sou všichni na pohřbu mý ženy."

Mně se to tak líbí že sem to sem musel hodit!811!

reagovat

V diskuzi je 45 příspěvků a shlédlo ji 890 uživatelů .

předchozí | 0 | 30 | další

Pro přidání komentáře musíš být přihlášen(a).

uživatel eliminován | 23. 03. 2009, 23:55:57

Na mostě stáli 3.... On, ona a jemu ... !1350!

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 18:15:10

Takže asi toliko...

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 16:35:23

Řeže pan psi na cirkulárce, příjde k němu druhej a ptá se:
'Člověče, co to děláte?'
'Ale, psí kusy!'

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 16:28:35

Radar
"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka.
"Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo.
"Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil. " stála si na svém.
"Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám. " uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava?
Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila:
"A je To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na načky, čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky.
Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.
Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštěkla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna.
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou.
Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.
Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech.
Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere . . . .

Vewusenka | 12. 01. 2008, 16:09:25 | více příspěvků | napsat uživateli

Ahoj mami,
# # náš skautský vedoucí nám povídal, aby jsme napsali rodičům, jestli jste jako
# # viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen
# # nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil,
# # neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě,
# zavolej
# # Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku
# v
# # sádře.
# # Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu by jsme v
# té
# # tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautsky vedoucí se na
# Jožu
# # hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl,
# ale
# # bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.
# # Ostatně, víš, že když naliješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo
# # nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše
# věci.
# # Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
# # Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta
# # bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v
# # pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě
# # určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si
# myslíme,
# # že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili
# a
# # když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když
# se
# # v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali
# a
# # ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavad nám
# to
# # policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše.
# Ale
# # už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen
# # náklaďáky, co vozí dřevo.
# # Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po
# tom
# # žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil, že je to jen vosa, a já
# # říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že
# # jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás
# # pochválil jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o
# # peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na
# # pokutu pro toho policajta.
# # Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero
# přeplavat.
# # Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal
# # kanoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily
# ty
# # povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho
# otravovat,
# # protože opravoval auto.
# # Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se
# David
# # potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali
# # vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On
# # povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vezení.
# # Já jsme rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím.
# Povídal,
# # že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Ted už ale musím jít.
# # Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.
# # Tvůj Péťa
# # P.S. už umím házet nožem líp než Petr!
!415!

_nELliNKaa_ | 12. 01. 2008, 16:07:11 | více příspěvků | napsat uživateli

luucya: mAZec vtíPKy:D všeChnY dOJEdnOHo!1190!!1122!

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 16:06:52

Krize středního věku
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:

"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobilou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou, půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou, velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenáře jaksi nepasujes."

Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a moje žena se už postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 16:04:59

Žena: Dala bych si chipsy. Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš. Žena: Jak vypadám? ...

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 16:02:34

oujee!1417!

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 16:00:28

!785!!785!!785!

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 16:00:27

jo znam - dobrej vtip !617!

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 16:00:26

!1082!dobrý no

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 15:58:36

dobry no!1355!!1099!

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 15:58:22

!2!!747!

Vewusenka | 12. 01. 2008, 15:57:45 | více příspěvků | napsat uživateli

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský
zástupce omezit milování , protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje : Hříšné to není , i Bůh řekl
"Milujtese a množte se".
Francouzský zástupce se přidává : Nehygienické to není . Dá se to řešit
milováním ve sprše.
A český zástupce dokončí : Namáhavé to taky být nemůže. U nás to
dělají i cikáni.

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 15:56:52

!1278!!1278!!1278!

uživatel eliminován | 12. 01. 2008, 15:56:52

Ten je dokonalej