lizatko7 | 24. 06. 2009, 19:42:59 | více příspěvků | napsat uživateli

dneska hláška jako svině od Filipa L.!1358!šli jsme z ptáků-ten kdo tam byl tak ví...A filip: JÁ BYCH SI DAL NA RUKU MÍSTO MASA ROVNOU FRIČE JAKO NÁVNADU-to sem fakt nedávala!1358!!1358!!1358!!1358!

uživatel eliminován | 21. 06. 2009, 07:14:42

Naše učitelka na kuchynky hrozně prskáa místo ř říká ž a jednou nás měla na supla:
Úča: Votevži ten sešit ! Dělej
Kámoška: Nevotevžžžžů !
Úča: No to tedy votevžeš
Kámoška: Pančelko vy nejste naše učitelka ne čj tak na co ??? (kurwa)
Úča: Dělej votevži ten šešit a necvakej těma nechtama !
Kámoška: votevírá sešit a říká PANČELKO NEPRSKEJTE NA MĚ !!!!
Já: Výbuch smíchu !1107!
Úča: No se za moji kariéru eště nestalo že by mi tohle někdo žekl ! !1005!
Kámoška: Hmn ale vopravdu na mě nemusíte prskat. Děkuju !1252!
Učitelka se zbalila a šla dál a ani ten sešit nezkontrolovala !1107!

DalosBojkos | 21. 06. 2009, 07:02:25 | více příspěvků | napsat uživateli

Vy sračky v zadu :D

e.e.elisek | 21. 06. 2009, 06:33:20 | více příspěvků | napsat uživateli

,,Tak Marku, co to jsou kvadratické rovnice?"
,,Já nevím, asi rovnice o kvádrech..."

,,A proč jsou teda ledničky nebezpečný životnímu prostředí?"
,,Protože jsou v nich feromony!"

,,Co teda roste na poušti?"
,,Skály!"
,,Skály nerostou..."
,,Tak HADI!"

e.e.elisek | 21. 06. 2009, 06:17:40 | více příspěvků | napsat uživateli

,,Panii učitelkoo, je konec školního roku, už se učit nebudeme, že?"
,,Tak dobře. Uděláme si oddychovku. Vytáhněte si papíry a každý tam napíše jméno člověka, který ho nejvíc ovlivnil"
po vyzbírání papírů je učitelka čte:,,Jan Hus....Tomáš G. Masaryk... Zase Masaryk....Napoleon...." najednou se učitelka zastaví a zrudne:,,Leonid Iljič Brežněv" na učitelčiné tváři je vidět, jak se jí hlavou honí "Snad tu nemají komunistu...tak mladí, panebože!" ,,Ehmm, kdo napsal toho Brežněva?" Zvedla ruku spolužačka ,,Martino, co tě proboha naučil Brežněv?"
a Martina s úsměvem:,,Vytrhávat si obočí!!"

e.e.elisek | 21. 06. 2009, 06:13:27 | více příspěvků | napsat uživateli

,,Kurka, k tabuli! Chybí mi tu omluvenka!"
,,Už letím zlatoo" !1355!

uživatel eliminován | 20. 11. 2008, 17:34:38

nebo jednou nas matikar tak neco psal na tabuli a u toho si tak mumlal: a’ a b‘ vydělíme a..….dostanu b’…….proč to sakra dělám!!??

nebo jednou v chemii pry: Jaky je latinsky nazev Vodiku? a kamos na to: Helium!

v dejaku ucitelka: o kom jsme to ted cetli, Dominiko?
kamos Marek: John Lock!
profesorka: Ty jsi Dominika?
Marek: nekdy mi tak rikaji...

Marek je taky celkem perlic:D to se jednou v biolce zeptal: kolik ma clovek zubu?
tak profesorka: 32
a Marek na to: a kolik jich ma Jaromir Jagr?

kamosce se jednou spustila krev z nosu a tak jsme jako resili, jestli nemuze jit na zachod a marikar na to: a proc jako? Tam to prestane?

kdyz jsme probirali v biolce pohlavni soustavu tak se profesorka ptala: proc jsou varlata ulozena mimo telo? a kamos takovy: protoze neni misto...

nebo jednou nekdo zavolal na Marka: Mara, otevri dvere... Marek spal, tak se pridal nekdo dalsi: Mara, otevri dvere... Marek zvedl hlavu a rekl: Mara, otevri... Jo, aha....

matikar mel zas jednou dobry den tak pobihal pred tabuli s pravitkem a co chvili rikal neco jako: A řeknu: Přímko,přímko,ty se mi zdáš taková pěkná na tom obrázku,nejsi ty kolmá k té úsečce?Vezmu si úhloměr…A ju!

kalic16 | 20. 09. 2008, 20:25:29 | více příspěvků | napsat uživateli

V matice:
Kamoska: pane ucitel muzu na zachod?
Ucitel: co je ti blbe protoze ses podivala do zrcadla?
Kamoska: Ne protoze sem se podivala na vas
Ucitel: vedes 1:0

kiselina_jahodova | 22. 03. 2008, 16:49:03 | více příspěvků | napsat uživateli

Matika - počítali sme příklady na tabuly
kámoš: máte tam chybu
uč: a jo
Péta: a jo sou německý vajíčka
tak všichni výtlem !1358!

a nebo jednou sme šli o přestávce kouřit před školu a šel učitel (kuřák)
řek: víte že se má kouřit 50 m od školy
my: nojo víme
já: no jo jenže vy taky kouříte hned před školou
učitel: sakra a já si myslel že mě nikdo nevidí
tak my upeně výtlem !1358!!1358!
tak tejden před tim stojíme před školou a stojí tam i učitel
kámoška: čum jak se hrabe v zubech
já: hm padá mu proteza !1358!

Chemie:
- uč: samek nešahejte furt na tu Terezu vždyt ostatní kluci žárlí podívejte se třeba na Vlastíka už 5 minut honí něco v kapce !1358!
- psali sme písemku a učitelka se procházela po třídě došla k Samkovi a říká
no nemusíte to schovávat vy mě ničím neokouzlíte
Sámo: hm.. vy mě taky ne !1358!
- Kája byl zkoušenej a nevěděl
Vlasta: na něj nechceš pučit mozek
uč: Vlastíku neslibujte něco co nemáte !1358!
!1358!!1358!!1358!

uživatel eliminován | 30. 01. 2008, 20:58:57

Učitelka na bižu: Čím dýchají pavouci?
Spolužačka: Žábrama !2!

uživatel eliminován | 21. 01. 2008, 22:07:34

skolni hlaseni..:komu nefunguje rozhlas at to nahlasi v reditelne:D!1424!

uživatel eliminován | 21. 01. 2008, 21:51:11

profesor dějepisu: tak máme dneska nějakého dobrovolníka ke zkoušení děcka??
třída: nikdo se nehlásí
prof: tak Jano pojd
třída: !299!
***********
profesoRka na supl na kamošku co je z Turecka: HEY TY ČERNÁ ZVEDNI TEN PAPÍREK Z TÉ ZEMĚ !!
***********
profesorka na kamošku: Dělej vyndej si ty učebnice!
kamoška: Jak dělej !!???
*******
kamoš v hodině: paní profesorko u kterýho sme příkladu já to nějak nestiham?!
profesorka: C JAKO DEBIL!!!
*******
nebo my máme každý uterý třídnickou hodinu o velké přestávce :D:D:D no to neřešte...a když zapomenem omluvenku máme platit 5 kč do třídního fondu tak jedna perla z téhlě ' hodiny ' :
třídní na kamoša: Jirko tu omluvenku z minulýho týdne máš ?
Jirka: No nemám
třídní: Už minule si mi platit pět korun,protože si zapomněl
Jirka: No
třídní: Takže mi dáš 10 korun dnes
Jirka: DESET?!!Ale já minule dával 5 korun
třídní: DEJ SEM PĚT A PŘÍŠTĚ TO BUDE 50 !!!
!486!!486!
*******
máme ve třídě borca menuje se Nejezchleba :D:D:D no a profesorka dějepisu: NEJEZCHLEBA TY TO MÁŠ UŽ V MÉNĚ ŽE NEMÁŠ NA CHLEBA ANI NA SEŠIT!!
******
profesorka fyziky walila do mě a do kamošky:
uča: lucko mužeš mi říct co sem ted řikala?
lucka: ne to nemužu
uča: proč?
lucka: ja sem to neposlouchala
uča: tak to mužeš jit psat na tabuli
lucka: no nebo mužete jit sama
uča: a proč ?
lucka: ja neumim psat
*****
profesor biologie na mě: žany věříš v boha?
ja: ja věřím v kouzelnou vilu pane profesore
*****
měli sme supl na anglinu a ta učitelka na kluky at udělaj na tabulu křižovku a že ju vyluštímě
kluci: tak děcka..jako chodime tam...občas prostě dem...jako na to..no sme potom unawení..
no nikdo nevěděl tak ten kamoš se na mě podival a prej no jako je to malý a povzbudivý a začiná to na t a já přes celou tádnu TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIP :D..no konec:D:D:D
*******
zkoušení bilogie měla sem suknu..nic sem nevěděla...konec zkoušení:
prof: tak co žany co ti dneska dáme..
a já : usměv a mrknutí očkem
prof: kdybych tě měl hodnotit za usměv tak bys měla 1...( podiva se na nohy) a řika: tak dneska to bude za dva + :D:D:D:D:D
*******
nejlepší hláška naší skupiny v ajině...sme totiž jednou děl,ali nějaký cvičení a každej měl udělat nějaký věty dodělali sme to a uča: tak děcka kdo začne..třeba tom..takže tu první a tom: no to zrovna nemám tak učitelka: tak veru tu první verča ju řekne a uča: tak aneto další větu anet: tu zrovna nemám:D:D:D a takhle prostě donekonečna:D:D už sme se moc smaly s kamoškou:D
*******
nebo jednou nas nechtžěla pustit vytvarkařka domu ne protože sme dělali strašnej bordel tak sme mu seli tat a ani nešpitat už se vši ci ztišili a ona řika: tak už ste se uklidnili tak už bych vás konečně mohla pustit a jeden kamoš přes celou třídu uplně nahlas: HOOOOOOOOOVNOOOO???
*******
BO ANGLINA: profesorka: tak děcka ten test si napíšem ve čtvrtek jo
a ja: nee pani prosorko ja vam ve čtvrtek koupim čokoládu když to budem psat v pondělí
profesorka: to jako má být uplatek?
a ja : to ne pani profesorko co si o mě myslite?
profesorka: tak jo ořiškovou a test se bude psat v pondělí :D:D:D:D::D
******
nebo naše dějepisářka: VÁŽENÍ OKAMŽITĚ SE UKLIDNITE :D
*****
JO A V SEDMIČCE SEM MĚLA STRAŠNĚ ŘEDITELSKOU DUTKU ZA TOTO:
učitelka na mě: vyplivni tu žvykačku okamžitě a ja sem ju plivla přimo před nu :D:D:D hafo pruser:D:D:D
*****
nebo anglina...slvičko yeaterday:D:D: a kamoš furt JESTVRDLEJ.. A TA UČA: NE MATES TO JE JESTRDEJ..A MATES: DYT TO ŘIKAM ŽE JESTVRDLEJ :D
*******
kamoška: mužu jit na záchod pani profesorko?
učitelka: ale martinskou revoluci už jsme dávno brali lucinko:D:D:D hafo sem se smála jak nikdy:D:D:D:D
******
nebo vešel profesor biologie a já myslela že máme supl že je nemocnej a zařvala sem přes celou třídu:JEŽIŠI CO TADY DĚLÁTE?
**** pak hafo smich no *****

*******
nebo anglina test měli sme zadání a učitelka: na kamošku: si pučim gumu jo a kamoška jojo a nějak si to neuvědomila měla tam to zadání a učitelka si to vzala čte si to kamoška děllá jak píše uplně a ona petro ty máš tahák!! a ona ještě ne zvedne hlavu a ta uča tahák v ruce no rychle sem si ho stčila do pusy:D:D:D:D
ale dostala sem jedna mysim:D:D:D

******
nejlepší učitel informatiky měli sme jho dvě hodiny tdýny odpoledne:D:D:D pokaždéí sme byla moooc:D:D:
a vždycky sem došla a on už ve dveřách: KONIČKOVA ANI SE NA MĚ NEDIVEJ SEŠ ZASE UPLNĚ MIMO CO:D celá třída smich:D:D:D
****
jednou na něj řvali malý děkc apřed školou prej: VYLEEEEEZ TY ROZBITEJ AUTOMATE NA KOKAKOLY:D hafoo sem se smála:D:D ale on taky:D:D
*** a jednou nam naproti škole loni postavily telefonní budku O2 A KAMOŠ MÁ VOLÁÝNÍ NA O2 ZADARMO NE a tak sme vyhrnuli rolety a dělali sme si s ním prdel g těch lidi jak to zvedali :D:D:D--- jako on byl kruuutej!! ...
*****

uživatel eliminován | 15. 01. 2008, 06:51:38

"Párky se na nohách nenosí,jedině na nějakým karnevalu"

uživatel eliminován | 6. 01. 2008, 11:16:31

ucitel: nevim...A, B nebo C, na jednom cisle nesejde :-)))

uživatel eliminován | 5. 01. 2008, 20:59:36

na vysoké škole: ucitel informatiky: holky! to posilani souboru si predtavte jako vlacek co ma ocislovane vagonky, nekam leti vzduchem , vagonky se rozleti a kdyz pristanou zase na zemi tak se seradi tak jak byly predtim........ hezke vysvetleni pro vysokoskolaky ze?:-)))))