uživatel eliminován | 30. 10. 2008, 16:09:19

potapěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou,když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.Sestoupí ještě hlouběji,ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.Potápěči to nejde na rozum,a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:jak to děláš bez přístroje?Druhý mu vytrhne tabulku a napíše:JÁ SE TOPÍM VOLE!!1350!!1350!

uživatel eliminován | 15. 05. 2008, 20:06:42

Můj nejoblíbenější [!818!]
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat
do
knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo
nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,
směje se
na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jdeQuasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: " Kdo je
Kurva Paroubek??????????????????

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:56:58

Co je nejhorší na grupen-sexu?
Když na tebe zapomenou...

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:49:11

Můj nejoblíbenější!818!
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat
do
knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo
nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,
směje se
na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jdeQuasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: " Kdo je
Kurva Paroubek??????????????????
!1084!

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:46:43

Vite jaky je rozdil mezi budikem a babkou?.Budik se natahne apak beži zatim co babka beži a až potom se natahne

Mracoun | 8. 05. 2008, 19:45:27 | více příspěvků | napsat uživateli

Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money ?"
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"

Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusí spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."

Dvě holčičky.
Jedna se ptá: "Kdo je ten strejda, co na tebe vždycky čeká před školou s bonbóny?"
Druhá odpoví: "Asi pedofil. Ale nějakej nesmělej. Než mě ošuká, tak dostanu cukrovku."

Leží chlap se svou přítelkyní krátce po souloži na posteli a odpočívají. Ona se k němu najednou otočí a říká: "Víš, stejně si o Tobě myslím, že jsi pedofil." A on na to se zamračeným obličejem: "To jsou dost silná slova, na šestiletou holčičku."

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:43:56

Lezou dva mravenci pouští, už už umírají na žízeň a nejednou umřou na hlad.


Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně: " Ten byl ale dlouhý, co?"
"Jo tak to byl Váš?"

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:43:12

Jakej je rozdíl před přejetym psem a přejetym romem????



před přejetym psem je brzdná dráhá....

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:38:44

"Šel jsem jen tak z hospody domů, ale v tom se najednou zvedl chodník a praštil mě do obličeje!"


Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá:
"Kdo tam?"
"Jean Claude Van Damme!"
"Jděte do prdele všichni čtyři!!"


Žena ukryla milence do skříně. Ten tam strávil čtyři hodiny. Když už myslel, že manžel tvrdě spí, oblékl si ženin kožich a plížil se opatrně ven.
Manžel se pohnul a v polospánku se ho zeptal: "Kdo jste?"
"Mol."
"A kam nesete ten kožich?"
"Sním si ho až doma!"

Přijde babička po dlouhé době k doktorovi a doktor povídá: ,,Jé babi, kde jste byla tak dlouho?" a babička odpoví: ,,To víte, pane doktore, já jsem byla nemocná."

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:36:45

Hele proč za sebou táhneš ten provázek?
Zkoušel jsem ho před sebou tlačit ale nějak to nefunguje.


Víte jak se vyrábí trubka?
No to se vezme díra a omotá se plechem.


Leze šnek na strom, leze tam 14 dní už už je skoro navrchu, když najednou zakopne o větev spadne dolů a povídá " No jo no, práce kvapná, málo platná".

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:34:14

Cikan najde zrdcadlo. Podiva se do nej a řekne :ježiš to je ten koho hleda policie a tak to hodi pod polštar,Jeho žena s dcerou uklizi a dcera najde zdrcadlo a řekne: jee to je ta se kterou spi muj fotr a Matka řika dej to sem ukaž no jo a jaka škareda !811!

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:32:26

Leží ponorka pod stomem, najednou nad ní proletí míchačka, ponorka si jí nevšímá, zachvílí proletí druhá, třetí a to už ponorka nevydrží zvedne se a povídá: " Ty kurvy tu snad někde musí mít hnízdo. " !906!

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:31:48

Jdou 4 cigani a nesou nacka ve vaně... Uvidí to druhy nacek tak běží běží běží.... furt je od nich daleko tak furt běží.... už je od nich 100 metru tak upe přidá,podkopne jednoho cigana.. nacek ve vaně si sedne a řekne "Kurva nové auto na leasing a už mi padá kolo" !121!!121!

uživatel eliminován | 8. 05. 2008, 19:25:08

Jede žižala na kole.Vzpomene si, že nema nohy,spadne rozbije si koleno. Potom vezme kolo na ramena a jde pešky ... :D:D:D:D

uživatel eliminován | 25. 09. 2007, 14:41:55

ty vtipi jsou trapní jak moje babička a to už je co říc !906! jo a jeden vtip vim: jdou dvě sušenky přez přechod a tu jednu přejede auto a ta druhá řiká "pod a nedrob" ............. to je trapárna co !906!