Miss
Video
Diskuze a otázky - *** - FTÍPKY - ***
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 15 příspěvků a shlédlo ji 586 uživatelů .
uživatel eliminován | 13. 04. 2009, 00:11:57
Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví
!1285!*
Megiseka | 21. 09. 2008, 20:45:20 | více příspěvků | napsat uživateli
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi
stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?", na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
NEJLEPŠÍ FTIP NA SVĚTĚ "ADRIANECKAZ" smekáám
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 17:00:14
Manželka volá na svého muže do obýváku: "Tak si představ, že se naše holka dala na šachy." Muž zdvihne oči od novin: "To vážně? Ona a šachy?" - "Ano. Před chvílí volala, že táhne na E55!"
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:59:59
Vlítne kovboj Jim do baru a zvolá: „Flašku whisky tomu, kdo rozesměje mého koně!“ Bar zmlkne, až po chvíli se přihlásí Tom. Všichni vyjdou ven, Tom něco pošeptá koni do ucha a kůň se hrozně rozřehtá. Jim předá Tomovi whisky a znovu všechny vyzve k soutěži, kdo koně rozbrečí. Znovu se přihlásil Tom, odvedl koně za roh, po chvíli se oba vrátí a kůň brečí jako děcko. Když Jim předával Tomovi další whisky, požádal o vysvětlení za cenu další flašky. Tom vysvětlil: POPRVÉ JSEM MU POŠEPTAL, ŽE MÁM VĚTŠÍHO PTÁKA NEŽ ON. Jim říká: „to se nedivím, že se tak řehtal, ale jak si ho rozbrečel?“ „ZA ROHEM JSEM MU HO UKÁZAL.“
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:51:40
!1082!!1082!!1082!!1082!!1082!!1082!
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:49:05
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi
stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?", na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:46:06
stoji muz pred zrcadlem pohlizi si sve proporce a rika zrcadlo zrcadlo kdo ma nejvetsiho cur*aka na svete?a z kuchyne se ozve manzelka."já"!511!
Man.For.Anything | 13. 01. 2008, 16:44:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá
zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!" !2!!2!!2!
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:43:49
:D good
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:43:43
Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepujdeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:42:28
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve
zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem
zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"
svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"
odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:39:02
lol !1093!!1107!
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:38:37
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje
v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete
vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy
kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned
odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě
takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a
zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým
vláčkem.Chci ale abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze
svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka
slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli
vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,
že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě
nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo.
Pamatujte,prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme Vám
příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála,syn dodal:
"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat
té píči v kuchyni!"
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:38:25
vtipe vylez...........nemůžu, jsem suchej......................!465!
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:34:02
Tak co? nějaky ftípky? !1107!
uživatel eliminován | 13. 01. 2008, 16:31:50 |
No tak.......Lidi.......Pojďte si povídat nějaký ty vtípky.
Ok začnu:
" Kdyby byla tvoje levá nova Vánoce, a tvoje pravá noha Silvestr, chtěl bych tě navštívit mezi svátky. "
!1107!!1226!
reagovat
V anketě hlasovalo celkem 7 uživatelů