Miss
Video
Diskuze a otázky - ftípek
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 65 příspěvků a shlédlo ji 1901 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
uživatel eliminován | 26. 02. 2008, 13:10:56
TEDLE SI PŘEČTĚTE JE NEJ!!!811!
do nebe přijde američan čech a rus a svatý petr je pošle do zahrady pokušení kde si nesmějí vzít žádné ovoce....
první jde američan a vidí tam krásný švestky a říká,, hmm takový krásný švestičky ale ne nemůžu si vzít sv. petr říkal že ne " ale svytý petr se otočí a američan se jich přecpe a dyž dojde na konec tak tam na něj čeká sv petr a říká ,, vzal si něco??" a amík ,,ne" a sv petr mu sáhne do kapsy a vytáhne švestky tak ho ohne přes koleno a začne mu je cpát do prdele a amík řve bolestí....
druhý jde čech a o5 vidí krásné mandarinky zas že ne že ne ale nakonec se taky nacpe a na konci mu svytý pert sáhne do kapsy a vyndá nejvíc mandarinak a zas ho ohne a začne mu je cptá do prdele a čech se začne smát... a sv petr říká ,, proč se směješ tebe to nebolí??" a čech odpoví : ,, ale jo bolí ale vpoměl sem si na toho rusáka jak se tam láduje těma melounama..!1358!!1358!
Jah.n.Bass | 26. 02. 2008, 13:09:10 | více příspěvků | napsat uživateli
zippy.njn se nedá svítit:D ale zkus to třeba v show Petra Novotnýho..s timhle vtipem na tebe ještě bude žárlit:D
uživatel eliminován | 26. 02. 2008, 13:07:52
for Jah.n.Bass : nooo tag promin...zhe s tebou nezdílím stejny nazor na vtip mno...
Jah.n.Bass | 26. 02. 2008, 13:05:17 | více příspěvků | napsat uživateli
zippy:jo aha...to sou vtipy 21. století jo?já myslel že vtip má většinou nějakou vtipnou pointu...ale tady to mi příde jak když mi vyprávíš pohádku a ne vtip....tudíž je zajímavý že tohle považuješ za nejlepší vtip...když na tom neni vlastně nic vtipnýho...
uživatel eliminován | 26. 02. 2008, 13:03:59
for : Jah.n.Bass : jak jaka pointa...ci ja vim..jen zhese mi ten vtim stranse libi...a kdyz se mi neco libi tag v tom zadnou pointu nehledam!5! tag aekdyz se to tobe nelibi ...jaaaa ti to neberu...
uživatel eliminován | 26. 02. 2008, 13:03:20
sedí fero v hospodě a popíjí a nejdnou tam vlítne chlap a řiká: ,,Fero Fero!!! hoří ti barák!!" on řiká : ,, nevadí byl už stejně starý.." a ten hlápek na to : ,, ale fero já z toho požáru cejtim karame!!".... fero : ,, no ona arana měla cukrovku" .. !811!
uživatel eliminován | 26. 02. 2008, 13:03:01
..jede had na kole a potká prase, ...a prase na něj, ..: ..hele hade, jakto že jedeš na kole když nemámš nožičky... ...had se podívá směrem ke šlapkám a řekne...: ..a jo, ..a spadne..!811!
Jah.n.Bass | 26. 02. 2008, 13:01:43 | více příspěvků | napsat uživateli
zippy:aha...a jaká je pointa?
uživatel eliminován | 26. 02. 2008, 12:59:35
http://cz.iq-test.eu/?d=8439
uživatel eliminován | 26. 02. 2008, 12:57:27
jde taghle papez po ulici a najednou vidi viset na bilboardech plakat a na nem je prikovany ježís ke křízi a pod nim je napsano : nase hrebiky vydrzi vsetko..!
tag papez se nasere a de si stezovat...!....za par dni de zase kolem...a tam je tentokrat vyveseny plakat a tam je zase kříz pod nim je blaato a ježís se tam vali hubou v bláte a pod tím je titulek : tohle...by se vam s nasima hrebikama stat nemohlo...
!811!!811!nejelpsi vtiip!811!!811!
uživatel eliminován | 26. 02. 2008, 12:54:53
ondra_pata: Dobry vtipky no!967!
uživatel eliminován | 26. 02. 2008, 12:50:05
vítě proč se vyrábí bílý Fidorky ????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
aby si cigáni neukousli prsty !541417!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:25:59
Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe.
Tak si koupili společně auto aby mohli spolu jezdit do práce.
Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá.
A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou.
Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku.
!1333!!967!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:25:53
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni
vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení,
vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý,
vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou
a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno,
ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek
nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni, OK?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka
jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten
mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal !!"
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:22:53
ondra_pata
!1333!!967!!967!!967!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:19:45
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci,
když
v
tom
něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval
se,
odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde
domů.
V
tom
se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to,
žes
mi
zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě
zcela
spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať
si
něco
přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom,
peknu
zenu
a
pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis
přál..."
na
to
rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já
tej
rybke
ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho
divila,
že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla
tak
nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale
nechtěl,
že
je
už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc
si
poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje
jakoukoliv
blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala
vykonávat
přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a
zrazu
pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca,
naozaj
si to nevymyšlám........."
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:18:17
+++wylly: !1358!!1358!!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:17:33
"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:17:19
jede had na kole a žába řiká ,hade jak mužeš jet na kole??, a had řekne ,aha, a spadne!927!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:16:36
Čokoláda
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:16:13
Moucho kam letíš??
moucha: no a co...
PippoLibro | 25. 02. 2008, 19:15:29 | více příspěvků | napsat uživateli
!1210!!1210!!1210!!1210!!1210!!1210!
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mne utekla řediteli manželka."
"Jste přijat."
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:15:06
Učitel napsal žákovi do žákovské knížky »Smrdí, umývat.« Otec odepsal: »Učit, nečuchat!«
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:14:23
Synáček se ptá: "Tatínku, je Tichý oceán opravdu celý den tichý?"
"Prosím Tě zeptej se mě na něco chytřejšího."
"Tak tedy: na co zemřelo Mrtvé moře?"
!967!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:14:03
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do
úst.
Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený
arašíd mu spadne do ucha.
Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběj
a hlouběji do ucha.
V tom vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a
říká:
"Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá,co z
něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl,že náš
budoucí zeťák."
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:12:26
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:10:36
Jede had na kolem a najdenou zařve: "Kurva, nemám nohy!"
Slítne z kola a odře si koleno...
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:09:22
proc nema had koule? protoze by vypadal jak curak!726!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 19:07:13
miccy: nej vtip co sem kdy slyšel!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 25. 02. 2008, 18:58:18 |
lidiškýý..pište ty nejlepší vtipi co znáte...!1204! aspon se některý lidišky trocha zasmějou :)
reagovat