uživatel eliminován | 9. 05. 2008, 08:31:50 |

1
V Maiselově ulici sedí žebrák. Kolem jde mladík z bohaté židovské rodiny
"Mladej pane, prosim jich, už dva dny jsem nejed"
"To znám, člověk se halt musí nutit"
2
Leze želvička na smrk. Když doleze až nahoru, zamává zadníma nožičkama a rozplácne se na zemi. Tohle udělá třikrát. Na větvi sedí vrány. Samec a samice. Když leze želva nahoru už počtvrté, tak samice povídá samci:
"Táto, není už čas jí říct, že je adoptovaná?"
3
"Rabíne, máme my to ale trápení. Stará Ráchel Finkelsteinová dluží lichváři 500 zlotých a přitom nemá ani grešli. Vyhazujou jí z bytu, namá co by dala dětem, nemůže na nohy, takže nikde nepracuje…"
"To je ale velké trápení", souhlasí rabín. "Uspořádám v synagoze sbírku, nějaké peníze dám ze svého, snad se je podaří sesbírat. A vy jste někdo z rodiny, že se o Ráchel tak staráte?"
"Ne, já jsem ten lichvář."
4
Potkají se dva Židé. Jeden povídá druhému:
"Nemohl bys mi půjčit pár zlatých?"
"Moc rád bych, ale bohužel nemám u sebe žádné peníze."
"A co doma?"
"Děkuji, všichni zdrávi."
5
Staví dopravní policista kněze a oznamuje mu přísným hlasem:
"Zaplatíte pokutu, velebnosti, porušil jste vyhlášku!"
"Jakápak vyhláška, synu," odpověděl kněz, „my duchovní přece jezdíme podle desatera."
6
„Pane doktore, pane doktore, pořád ztrácím paměť."
„Hm, kdy jste ji začal ztrácet?"
„Kdy jsem začal co ztrácet?"
7
Sociální pracovnice chodila navštěvovat každý týden jednu starou paní. Paní nebyla zrovna při penězích, takže sociální pracovnice byla dost překvapena, když jí paní dala dárek. Přišla domů, rozbalila dárek a našla tam krabici plnou loupaných brazilských ořechů. Moc jí ty ořechy chutnaly.
„Děkuji mockrát za ty ořechy," řekla staré paní na příští návštěvě, „ale popravdě, můžete si takové věci dovolit kupovat?"
„Ale, moje sestra mi dala brazilské ořechy v čokoládě, ale kvůli těm mým falešným zubům můžu jenom vocucat tu čokoládu."
8
Setkali se Rus, Kavkazan a Žid a rozhodli se, že tuhle událost večer oslaví. Rus říká: „Já přinesu bednu vodky."
"Já usmažím šašlik a přinesu hrozny," na to Kavkazan.
"A já bych přived bráchu," povídá Žid.
9
K řediteli cirkusu přijde pomenší chlapík:
„Pane řediteli, měl bych pro vás jedno extrovní číslo,"
„Povídejte."
„Tak si představte,v manéži je umístěná obrovská káď plná, jak to říci, plná exkrementů. Nahoře až u stropu šapito je zavěšená dvoutunová železná koule a ta za víření bubnů spadne z té výšky do kádě. Pak chvíli ticho a najednou světla a famfáry, a vcházím já, celý v bílém……"
10
„Okamžitě nám sděl jak dopadly zkoušky", telegrafují rodiče synovi.
Odpověděl obratem: „Zkoušky jsem složil skvěle. Učitelé byli nadšeni. Dokonce mě požádali, abych ty zkoušky na podzim zopakoval."
11
„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ne pane, ráno jste ji ráčil zastřelit."
"Ááá, teď si vzpomínám, ale nevěděl jsem, že bude tak dlouho naštvaná?"
12
V důstojnické jídelně se vyjadřuje kapitán letectva pohrdavě o pěšácích. Přijde k němu major od pěšáků:
"Poslechněte, máte snad něco proti pěšákům?"
"No jistě, Napalm!"
13
„Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Neměl jsem tu čest pane, to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
14
Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?"
„Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?"
„Proč Jamesi?"
„No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly."
15
Na Sinajském poloostrově se za Šestidenní války po velké bitvě ztratili dva izraelští vojáci. Když už třetí den marně hledali svojí jednotku a unavení a žízniví si sedli do písku pouště, která je obklopovala, pronesl jeden z nich filosoficky:
"Mít tak teď kanystr vody..."
"Jó, to by byl kšeft," s uznáním řekl druhý.
16
V Templové uličce bydlely dvě paní Kohnové. Ta jedna - dej ji Pámbu věčnou slávu - zemřela, zatímco druhá leží nemocná.
Zřízenci pohřebního ústavu nesli rakev do domu smutku a spletli si adresu. Pan Kohn otevřel dveře, uviděl zřízence a zavolal do pokoje, kde ležela nemocná:
"Rosa, dělej, už jsou tady s rakví!"
17
Stein se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak se cítíte, pane Stein?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"
18
Američan přijede do Paříže, prochází se po tržišti a zastaví u zelináře:
„Co je, prosím vás, tohleto žlutý?"
„To jsou brambory, pane."
„Co? Brambory? Pche, to my je máme v Americe desetkrát větší!"
„No, my si je tu pěstujeme tak velký, aby se nám vešly do pusy."
19
Mladý Skot jede studovat do Oxfordu. Po měsíci telefonuje s matkou:
„Tak co synku, jaká je škola? A jaké máte koleje?"
„Škola je fajn, ale ty koleje mami, to je hrůza. Neumíš si představit, jak jsou ti Angličané hluční a neohleduplní. Z jedné strany bydlí jeden, co pořád tluče do zdi a ten z druhé strany zase pořád řve."
„Chudáku Jamesi, a jak to snášíš?"
„No, já si toho radši moc nevšímám. Sedávám potichu v pokoji a hraju si na dudy."
20
V nebi se sejdou mladý Němec, Američan a Rus a povídají si o způsobu své smrti.
„To mně máma koupila auto, já na to moc šláp, v první zatáčce jsem dostal smyka a bylo," povídá Němec.
„To nic není," kontruje Američan," to mě táta koupil vrtulník, já zapomněl natankovat a zřítil jsem se do moře."
„Hm, mě naši koupili kolo a pak jsme umřeli hlady, ach jo." vzdychne Rus.
21
V Oxfordu v hospodě sedí dva studenti na pivu.
„Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě asi vyhodí z univerzity"
„A co říkal děkan?"
„Že mě vyhodí z univerzity."
22
Před válkou přijde Kohn na policii žádat o vystěhovalecký pas. Komisař se ho ptá, proč se chce vystěhovat.
"Věděj pane komisař, já jsem slyšel, že se tu chystaj pogromy na židy a na hasiče"
"Prosim vás Kohne, proč na hasiče?"
"No viděj?Každej se diví akorát proč na ty hasiče. "
23
"Kohn, nechtěj koupit vagon svíček?"
"Ale dyť ty svíčky nemaj knoty!"
"Poslouchaj , Kohn, chtěj svítit nebo prodávat?"
24
Tři rusové se drží trámu uprostřed oceánu. Pluje kolem lahev. Otevřou ji a z ní vyletí Gin.
"Tak rusové, já vám splním tři přání"
"My bychom chtěli, aby tady na tom trámu stály tři stakany vodky"
Stane se.
"Tak a teď bychom chtěli, aby celej ten oceán byla samá vodka"
Stane se. Rusové pijou a pijou.
"Víš co, Gine?Dej nám ještě tři velký, a táhni k čertu!"
25
"Copak Abeles, kam cestujou?"
"Do Varšavy, kvůli plátnu'
"Teda Abeles, voni sou!Voni mi řikaj, že cestujou do Varšavy kvůli plátnu, abych si myslel, že jedou do Krakova kvůli hedvábí. A přitom jedou vopravdu do Varšavy kvůli plátnu. Tak co mi lžou?"
26
"Kohn, mám tady dva koláčky, nabídnou si jeden'
"Tak jim děkuju, to si dám rád"
"Ale Kohn!Jakto že si vzali ten větší?"
"No a jakej by si vzali voni, kdyby si vybírali jako první?"
"No ten menší!"
"No viděj, vždyť teď ho maj. Tak co si stěžujou?"
27
V nemocnici doktor budí pana Nováka po operaci žlučníku.
"Pane Novák, probuďte se!Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?"
"Špatnou, radši"
"Tak pane Novák, my jsme vám operovali ten žlučníček ale nějak jsme to asi pokazili, vy jste dostal infekci a my jsme vám museli uříznout nohy. A teď tu dobrou. Pamatujete si na tu blonďatou sestřičku s těma dlouhejma nohama?Tak s tou já teď spim!"
28
Panker se klátí kolem řeky. Na břehu leží zlatá rybka
"Pankere, když mě hodíš zpátky do vody, splnim ti jedno přání"
Skopne jí do řeky: "Chcípni"
29
Poutník ztracený v pustině , vyhládlý a k smrti vyčerpaný, se doplazí k chatrči. Před ní sedí trpaslík a jí z kotlíku. "Co chceš?"
"Jíst, prosím!Jíst!"
"Chceš polívku vod včerejška?"
"Anoanoano!"
"Tak přijď zejtra"
30
"Jeane, lady Victorie spadla z koně a zlomila si nohu. Aby se netrápila, zastřelil jsem ji. Myslíte , že jsem zvrhlý?"
"Nikoliv sire, zvrhlý byste byl, kdybyste ji zastřelil, a pak jí zlomil nohu"
31
Flamendr jde kolem žebráka
"Tady máte padesátku a dejte si něco ostřejšího k pití"
"Ale já nepiju"
"Talk tady máte stovku, a kupte si pořádnej doutník"
" Já nekouřim"
"Hrome, tady si vemte pětset, zajdětě si do hampejzu a kupte si ženskou!"
"Ale já za ženskejma neběhám"
"Tak víte co?Já vám dám tisíc, vy pujdete ke mě domů, a řeknete mojí pani, ať se podívá jak vypadá chlap. kterej nepije, nekouří a neběhá za ženskejma"
32
Po ztroskotání lodi se jeden angličan zachrání na ostrově. Když ho po dvou letech objeví obchodní loď, na pláži stojí tři chatrče. Kapitán se ptá , co to znamená.
"Velmi prosté, ta první chatrč je dům, ve kterém bydlím a ta druhá je klub do kterého chodím"
"A ta třetí?"
"To je klub, do kterého nechodím"
33
"Roubíček, co by dělali, kdyby šel po poušti, a najednou by na ně vyskočil lev?"
"Bych vzal pušku a zastřelil bych ho"
"A kdyby neměli pušku?"
"Tak bych po něm hodil kamenem"
"A kdyby neměli ani ten kámen?"
"Tak bych vzal kožich a nacpal bych mu ho do tlamy"
"Roubíček, na co by měli na poušti kožich?"
"Poslouchaj Kohn, komu voni vlastně fanděj?Mě nebo tý bestii?!"
34
"Paní Kučerová, vás sem už dlouho neviděla. Jakpak se mají děti?"
"Ani mi nemluvte, Franta se oženil, ale vzal si takovou fuchtli. Do deseti spí, pak celej den courá po městě, utrácí bůhví za co, a když náš kluk přijde večer utahanej z práce, tak žádná večeře, ale že prej chce jít do restaurace!"
"A co vaše Věra?"
"Tak ta si vzala učiněnýho světce. Snídani jí nosí do postele, koupí jí co chce, a každej večer jí bere ven"
35
Povídají si rus, francouz a angličan o rozkoši. Podle angličana je největší rozkoší sedět v koženém křesle u krbu, popíjet whisky a číst si čerstvé Timesy. Pro francouze je to okamžik, kdy mu po vášnivé noci krásná milenka přináší snídani do postele. Na to rus:"Největší rozkoš je, když sedíte o hladu doma v kuchyni a najednou někdo klepe na dveře. Jdete otevřít, tam stojí dva chlápci v koženejch kabátech a ptají se:"Ivan Ivanič?". A vy mužete s klidnym svědomím říct:"Ne ne, o patro výš'
36
Student se ptá rabína:"Rebe, může se při studiu talmudu kouřit?"
"V žádném případě"
"Hmhm, a rebe může se při kouření studovat talmud?"
"Samozřejmě "
37
Dva policisti zastřelí v lese jelena. Táhnou ho za zadní nohy, jde to ztuha.
"Kapitáne, takhle to nejde. Co kdybychom ho táhli za parohy?"
"Výbornej nápad, poručíku"
"Kapitáne to jde úplně krásně!"
"To jo, ale je divný, že se najednou čim dál víc vzdalujeme od auta. Musíme ho táhnout za ty nohy"
38
K doktorovi přijde pán se synem. "Pane doktore, kluk mi stůně"
"A jak je starý?"
"Starý je dobře, kluk mi stůně"
39
V parku na lavičce sedí pán a čte si noviny. Vedle něj sedí jeho pes a něco si zapisuje do sešitku. Kolemjdoucí se zastaví a říká:"No to je ohromný!ten váš pes by z fleku moh být filmová hvězda v Hollywoodu!"
"Já mu to řikám, ale on furt že ne, že prej chce bejt účetní"
40
Do veterinární ordinace přijde policista, sundá si čepici. Na hlavě mu sedí žába, která povídá: "Pane doktore, podívejte se , co mi přes noc vyrostlo u zadnice"
41
Za lordem do jeho sídla přijede na návštěvu matka. Po večeři popíjejí u krbu sherry a matka se ptá:
"Tak Jamesi, co je v tvém životě nového?"
"Nic, máti"
"Něco se přece za tu dobu , co jsme se neviděli, muselo stát, Jamesi"
"Vlastně máš pravdu, máti. Minulý měsíc jsem se oženil"
"A koho sis vzal?"
"Svého kuchaře Toma"
"No fuj! Vždyť je to komunista!"
42
Lord se ubytovává v hotelu a recepční se ho ptá: "Je libo na noc dívčí společnost, pane?
"Radši bych nějakého chlapce"
"No tohle! Já zavolám strážníka!
"Well, proč ne? Tedy strážníka"
43
Lord se ožení. O svatební noci vstopí ke své mladé a krásné ženě do ložnice
"Mohla byste si lady prosím vás lehnout na postel?"
"Velmi ráda sire
"Lady, mohl bych vás poprosit, abyste se svlékla?"
"" Samozřejmě sire"
Lord si svou ženu se zájmem pečlivě prohliží, a říká:
"Drahá lady, mohla byste se obrátit na druhý bok?"
"Cokoliv drahý, vždyť jste můj muž"
Lord svou ženu opět dlouze zkoumá, a pak se zamyslí: "Hm, to je divné, mí přátelé v klubu říkali, že by tu někde měl být nějaký otvor"
44
"Jeane!"
"Ano sire?"
"Přineste mi prosím sklenici vody"
"Jeane!"
"Ano sire?"
"Přineste mi prosím ještě jednu"
"Jeane!"
"Ano sire?"
"Zavolejte hasiče, takhle ten požár asi neuhasíme"
45
Sára na smrtelné posteli:"Samueli, muži můj, musíš mi slíbit, že na pohřbu pujdeš vedle mojí matky"
"Dobře Sára, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den. "
46
"Na silnici se srazí dvě auta. Z jednoho vyleze rabín, z druhého kněz. Ani jednomu se nic nestalo, potřesou si rukou a rabi povídá:"No není to boží zázrak?Taková rána a my jsme nezranění. Přece jen jsme oba služebníci boží. Já mám v autě košer slivovici. Nenapijem se trochu?"
Vyndá lahev a podá ji farářovi. Ten se napije a podává ji rabínovi:"Tak nate, rebe"
"Děkuju pane faráři, já nebudu, já si radši počkám až přijedou policajti"
47
Strážník zastaví na vsi rychle jedoucí auto
"Pane řidiči, víte proč vás stavim?"
"Nevim"
"Jel jste 90 kilometrů za hodinu"
"Ale tak dlouho já nejedu"
"No a jak dlouho jedete?"
"Ani ne deset minut"
"Tak promiňte, pokračujte v jízdě"
48
Strážník zastaví auto. Řidič stáhne okno, a strážník povídá:
"Tak pane řidiči, jel jste moc rychle, kampak tak spěcháte?"
"Víte, já vezu bojler do opravy, a oni brzo zavřou, tak jedu rychle, abych to stihl"
"co je vaše povolání, pane řidič?"
"Já jsem farář"
"No tak pane faráři, já vás pro tentokrát pustim, ať mám dobrej skutek. Jeďte"
Strážnik příjde večer domu a povídá ženě:"Tak jsem ti dneska zastavil faráře, kterej vez bojler do opravy a jel moc rychle, ale pak jsem ho pustil"
"No to seš hodnej táto, to jsi udělal dobře. A co je vlastně ten bojler?"
"To já nevim, já nejsem věřící"
49
Na zem příjde obrovská potopa. Jeden svatý muž, poustevník, vyleze na horu a modlí se o záchranu. Najednou vidí jak se k němu blíží člun plný hříšníků. "Hej, dědku, pojeď s námi, tady se utopíš!"
"I ne, s vámi hříšníky já nepojedu, mě zachrání Pánbůh!"
Voda stoupá, poustevník vyleze výš, a čeká. Připluje člun plný hříšníků. "Dědku pojeď, máme pro tebe místo!"
"Jeďte pryč!Mě zachrání Pánbů!"
Voda stoupne, poustevník už sedí na vrcholku hory, připluje člun hříšníků:"Ty blázne starej, jsme tu naposled!Pojeď s námi, nebo je s tebou konec!"
"Pryč, jeďte pryč!Od vás já pomoc nechci!Mě zachrání Pánbů!'
Člun odpluje, voda stoupne, poustevník se utopí. Po smrti předstoupí před poslední soud a promluví k Bohu:"Jak si mi to Bože mohl udělat?Mě, tvému služebniku?Ty jsi mě nezachránil!"
"Ty mlč, tobě jsem třikrát posílal člun"
50
Na velký pátek jde papež s dalajlamou do restaurace.
Papež:"Pane vrchní, dame si dvakrát řízek"
Dalajlama. "A přineste nám k tomu nějakou dobrou lahvinku, nakonec co, žijem jenom jednou"
51
Na okraji pouště stojí klášter. Jednoho dne mniši vyberou jednoho z bratrů, aby se odebral na dvacet let do oázy, studoval spisy, meditoval, a hledal odpověď na otázku co je život. Po dvaceti letech vyjde z kláštera slavnostní průvod . Jdou si pro odpověď . Přijdou k oáze, tam před chatrčí sedí zarostlý a vyhublý mnich v lotosovém sedu. Mniši se pokloní až k zemi .
"Bratře, co je to život?"
"Život je hluboká a černá studna"
"Co?No to snad ne!"
"Hm, tak ne"
52
Dva kosmonauti stojí na Měsíci a dlouze koukají dolu na zeměkouli. Pak se obrátí na sebe, po chvili se otočí dozadu a koukají na raketu. Pak se otočí zase na sebe a jeden povídá:"No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouch!"
53
"Já jim dám hádanku, Kohn. Na břehu řeky je pes. Na druhým břehu se válí kus masa. Jak se ten pes dostane k tomu masu, když tam není most, a přeplavat nesmí?"
"Neni tam most, přeplavat nesmí? No tak to nevim"
"No on tu řeku přeplave. "
"Ale to přece nesmí!"
"Nesmí, ale přeplave".
54
Dva rabíni v jeruzalémské kavárně hovoří o božích zázracích.
"Já si jednou takhle vyjel na jezero nachytat ryby. Najednou se nebe zatáhlo, a přišla bouře, že jsem takovou ještě neviděl. Vlny jako domy, už jsem se viděl mrtvý na dně jezera. Něvěda co dělat, vztáhnul jsem ruce k nebi a zvolal:"O Adonai, pomoz!!"A co se nestalo?Najednou všude kolem bouře, jen nade mnou září slunce, a já bezpečně doplul do přístavu a zachránil jsem se. Budiž jméno Boží pochváleno".
"To já se jednou takhle o šábesu procházel po Jeruzalémě, a najednou vidím, přede mnou na ulici portmonka plná peněz. Ale znaj to, šábes, to se nesmí nic dělat. Už jsem z toho byl zoufalý, přece to tam nenechám ležet. Pozvedl jsem ruce k nebi a zvolal:"O Adonai, pomoz!"A co se nestalo?Všude kolem šábes, akorát nade mnou čtvrtek. Budiž jméno Boží pochváleno".
55
"Kohn, voni prej byli v Rusku"
"No jo"
"No a jaký to tam je?"
"Dobrý"
"No a jaký tam maj města?"
"Dobrý"
"A co vesnice?"
"Dobrý"
"Kohn, nemoh by to trochu rozvýst?"
"No když rozvýst, tak teda ne moc dobrý"
56
Na moři se potápí velký parník. Záchranné čluny už odvážejí pasažery z dosahu katastrofy, mezi nimi i Roubíčka. Ten se ještě jednou ohlédne za mizející lodí, na zádi uvidí Kohna jak sedí v křesle a čte si noviny. "Kohn!Dělaj něco, ten parník se potápí!!" "No a co, Roubíček, je snad můj?"
57
Uprostřed oceánu ztroskotá loď , jediní kdo se zachrání jsou Claudia Schifferová a jeden chlápek. Podaří se jim doplavat na ostrov. Tam spolu celkem spokojeně žijí. Asi po měsíci začne být chlápek nějak nervozní a Claudia se ptá:"copak copak?". Chlápek dlouho zapírá, ale nakonec povídá: "Claudie, vadilo by ti, kdybych ti občas říkal Karle?" "Ale ani ne, klidně mi říkej Karle, když tě to potěší. " "Ty jo Karle, to bys nevěřil, s kym jsem dneska v noci spal!"
58
Sergej se ráno potácí Petrohradem, a omylem kopne do prázdné lahve. Zableskne se, z lahve vyletí Gin a povídá:"Ruse Sergeji, já ti splním tři přání". Sergej chvíli přemýšlí a pak dostane nápad:"tak Gine, já bych chtěl dva velký stakany vodky, a dáme si spolu". Gin je trochu překvapený, ale Sergejovo přání splní. Na petrohradském chodníku stojí dva velké stakany vodky, Gin a Sergej si ťuknou a vypijí do dna. "tak, ruse Sergeji, teď druhé přání". Tak já bych Gine chtěl dva velký stakany vodky, a vypijem si spolu". Gin se podiví, ale vodku vyčaruje, Vypijí si spolu. "Tak Sergeji, a to třetí přání?Dobře si to rozmysli, už je poslední". "Já bych Ginku chtěl dva velikánský stakany vodky, a vypijem si spolu". Gin nevěřícně zakroutí hlavou, ale dva velké stakany vyčaruje. Vypijou si, Gin se otřepe a povidá:"tak Serjožko, a teď čtvrtý přání"
59
Do baru vstoupí James Bond. Barmanka je krásná, Bond se opře o pult a povídá:"jedno suchý martini, nemíchat, protřepat", a podívá se na hodinky. Barmanka mu připraví drink a podá mu ho. Bond poděkuje a podívá se na hodinky. Pomalu upíjí a pořád se dívá na hodinky. Barmance to nedá, tak se ptá, proč kouká pořád na hodinky. Bond povídá:"víte slečno, to jsou zcela speciální hodinky od pana M, a zrovna mi říkají, že na sobě nemáte kalhotky. " "ale já mám na sobě kalhotky". "cože?že by se mi o 20 minut předcházely?"
60
Papež přiletí do Washingtonu na návštěvu. Po několika dnech přejíždí v limuzině s černými skly do New Yorku. Během cesty zaklepe berlou na řidiče a povídá:synu , prosím tě, nenechal bys mne řídit?Já z toho mám tolik potěšení, ale oni mě nikdy nenechají. "Řidič se ošívá, jde o malér, ale nakones se nechá přemluvit a vymení si s papežem místo. Svatý otec sešlápne pedál až k podlaze a řítí se po dálnici. Jako z udělání je zastaví policejní hlídka. Policista přistopí k limuzíně, papež stahne okno, a strážník zkoprní. Začne blekotat něco o pokutě, papež mu kouká do očí. "Tak já asi radši zavolám šéfovi", hlesne , a zapne vysílačku. "šéfe, mám problém". "copak, johne?"zastavil jsem auto, protože jelo moc rychle, ale je to hrozně vysoka šarže, a já nevim, jestli jim mužu dát pokutu. co mam dělat?" hele johne, zákony jsou pro všechny stejný, jen at' zaplatí". "ale šerife, to je někdo s hodně vysokym postavenim, já na to asi nemám. ""no tak johne, kdo to teda je, že mu nemůžeš uložit pokutu?" "no já to šéfe nevim jistě, ale řidiče mu dělá papež"
!12!

reagovat