Misianeczka | 27. 06. 2008, 19:58:11 | více příspěvků | napsat uživateli

Jde medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci kde jsi vzal tu televizi?"
Zajíc na to: "Ale, jdu takhle po lese a potká me liška. Zašli jsme k ní do nory, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a řiká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš. No, tak sem vzal tu televizi a jdu domů.

Slukie | 11. 05. 2008, 20:59:01 | více příspěvků | napsat uživateli

Ptá se pepíček tatínka jakej je rozdíl mezi praxí a teorií,
tatínek si zavolá matku a zeptá se jí zda by šla s někym jinym za milion, ona odpoví že ano, to samé se opakuje s dcerou ta také odpoví že ano
tatínek se podívá ne pepíčka a řekne: tak to vidíš, teoreticky máme doma dva miliony a prakticky dvě kurvy!1107!!436!

uživatel eliminován | 11. 05. 2008, 20:54:19

cisnik:tak co to bude?
divka:tak pivo
cisnik:tak obcanku
divka:tak kolu
cisnik:tak jo
me docela rozesmal!693!

uživatel eliminován | 30. 03. 2008, 14:45:24

Hej dobře vy jako!121!

uživatel eliminován | 30. 03. 2008, 14:18:33

šli dva medvědi...jeden byl hnědej a druhej doleva!24!

Misianeczka | 30. 03. 2008, 14:03:18 | více příspěvků | napsat uživateli

Šneci hrajou karty a dojdou jim cigarety.
Pošlou tedy jednoho, aby je koupil.
Čekají jednu, tři, šest hodin.
A už ho vidí a on z dálky volá: "A s filtrem nebo bez?"!1350!

Misianeczka | 30. 03. 2008, 13:58:23 | více příspěvků | napsat uživateli

Najde se mrtvá prostitutka v Perlové ulici, přijede to vyšetřovat nějakej policajt a ptá se:
"Kdo ji zabil?"
Přihlásí se nějakej chlápek.
"Proč jste jí zabil?"
"Víte, já jsem gynekolog. Přijdu ráno do orginace a celej den samí píči. Vrátim se z oběda a celej den zase samí píči. No a když se vracim z práce, potkam tuhle kurvu a ona na mě, že když jí dám bůra, tak mi ukáže píču. No nezabil byste jí?"

m154 | 30. 03. 2008, 13:50:52 | více příspěvků | napsat uživateli

Cikánská pohádka

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes
mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

uživatel eliminován | 30. 03. 2008, 13:47:30

víte proč vlak nemá kola z gumy? :-D --aby nevygumoval koleje !1205!!1205!!1205!

uživatel eliminován | 30. 03. 2008, 13:46:44

Jakej je rozdíl mezi babkou a budíkem? Budík se natáhne a běží, a babka běží a natáhne se . . . !1122!

uživatel eliminován | 30. 03. 2008, 13:45:54

dobřeee:-D:-D ...

Zamestnancum se predstavuje nový generální reditel:"Jmenuji se Kotík. Pokud nekdo z vás koktá, tak pro nej jsem treba Dušan..."

Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"

Přijde Neo do restaurace a objedná si polévku. Když mu ji přinesou, chvíli hledá na stole a pak číšník prohlásí: "Zkuste google."

Přijde paní učitelka do třidy a říká:
"Tak děti, teď se postaví ten, kdo si o sobě myslí, že je blbý?!
Postavi se jenom Pepíček a paní učitelka se ptá.
"Pepíčku, ty si myslíš, že jsi blbý?"
Pepíček na to:" to ne, ale nechtěl jsem vás nechat stát samotnou..."

Zazvoní telefon: "Je to První plynárenská?"
"Nene, tady je První elektrárenská."
"No, to je jedno. Vás bych taky nakopal do prdele!"

Přijde děda k doktorovi a říká: "Pane doktore, já se už týden nemůžu vymočit!"
"Tak se na to podíváme, sundejte si kalhoty," povídá doktor. "No bodejť byste se vychcal, máte na něm uzel!"
Děda: "Jéééžišmarjáááá já zapomněl koupit chleba!!!" // chudák !881! !764!

uživatel eliminován | 30. 03. 2008, 13:45:00

Odstupující a nový prezident navštíví věznici, domov důchodců a univerzitu. Ve věznici každý nemá TV na pokoji, tak se shodnou, že jim přidají. V domově důchodců mají zase starý nábytek. Taky se dohodnou, že jim přidají peníze. Zajdou na univerzitu. A vidí pomůcky z devatenáctého století. Vylezou ven a jeden říká: "I těm musíme přidat." "Neblbni, Ty budeš ještě někdy studovat?"!811!

uživatel eliminován | 30. 03. 2008, 13:43:42

zgk.Charlie: lolec :DDD

uživatel eliminován | 30. 03. 2008, 13:38:44

hraje si na písečku holčička... a volá na maminku.... Mamí tady šuká pejsek,, Maminka odpoví tak si ho nevšímej.. mno ale když mě to bolí!1271! !764!!764!!764!