Miss
Video
Diskuze a otázky - čím černější tím lepsí...:))))
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 72 příspěvků a shlédlo ji 617 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | další
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:42:59
Jede chlap s náklaďákem a na přechodu srazí Roma. Jakmile ho přejede, podívá se do zpět. zrcátka a vidí, že Rom se válí ve vlastní krvi a volá o pomoc. Tak zařadí zpátečku a přejede ho ještě jednou. Rom už je skoro na sračky. Chlap zařadí jedničku a přejede ho ještě jednou. Rom je teď uplně rozbitej. Z povzdálí to sledujou dva policajti a jeden říká tomu druhýmu "Ty vole, to byla ale brutální sebevražda..."
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:40:18
Lev svolá zvířata na sněm. "Milá zvířátka, zítra pojedeme na výlet." Žába říká svým rychlým a vysokým hlasem: "Milá zvířátka, zítra pojedeme na výlet."
"Neruš, žábo!" říká lev a pokračuje: "Sejdeme se zde v 7 hodin." Žába zase opakuje: "Sejdeme se zde v 7 hodin!"
Lev: "A ta zelená čůza s námi nepojede!"
Žába: "Jéé, chudák krokodýl, von se na ten výlet tolik těšil..."
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:37:20
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:35:30
Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej."
"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:33:11
Potká žába vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA a žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to:
"To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet?"
Žaba: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vykoulenýma očima a křičí: "Tý vole, Žábo!! Už vyfoukni!!!!!"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:29:17
Dva skotští kamarádi si jentak vyrazí v létě na výlet po svém rodném kraji. Slunce svítí, tráva voní a přírodní scenérie nekonečných luk jsou dojemné. "Jó, tady jsem prožil svou první lásku..." vzpomíná první. "Bylo tak krásně, jako dneska, padli jsme si hned do oka, a ve vysoké trávě jsme se vášnivě milovali... teda dokud nás nepřistihla její rozčílená matka."
"He, he, a co ti na to řekla?"
"Bééééééééééééé"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:28:17
Leží mladá dívka na nudypláži a spí. Najednou už je noc a jde kolem ní taky jeden nudysta který usnul také jako ona. Podívá se na její přirozní a když to uvidí neodolá a začne s ní divoce souložit. Ženě se to líbí a tak nic nedělá jen se nechá milovat. Když už dosahují vyvrcholení najednou se nad nimi rozsvítí světlo a žena se na něj podívá říká: "Karle, kde se tu bereš?"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:23:55
povida velky apač svemu synovi a naslednikovi....tak synu kdysi nam vlada vzala celou tuhle krajinu ale ted se rozhodla nam ji vratit a ted je cela tahle krajina tvoje....Mam bohuzel jednu dobrou a jednu spatnpu zpravu...Napred chcu slyset tu spatne odveti syn....Vlada nam tu nastehovala 15 000 cikanu...Hm...to ej teda spatne a ted tu dobrou povida syn...Chutnaji jako bizoni!486!
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:15:16
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí !!!"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:11:30
Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním!
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:09:19
pepíček de nočním domem když z ložnice slyší zvuky otevře dveře a tam fotřík šuká s mámou pepík se vyjeveně dívá tatínek se otočí zasměje se hodí po něm polštář a pepíček jde do svého pokoje ze kterého se začne ozývat divné zvuky tak se tam fotřík jde podívat a vidí pepíčka jak brousí babičku pepíček se otočí a povídá no co tato to už není taková prdel když ti někdo píchá mámu že?
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:08:05
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:08:02
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:05:58
Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" - "Nemáme peníze na jídlo." - "Tak pojeďte se mnou." - "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je sebou!" Druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" - "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete sebou. Takové dobrodiní!" - "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:05:20
Stojí dva muži u hořícího domu.
Prvni říká:cítim tu karamel.
Druhej na to:No jo...děda měl cukrovku
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:04:01
Stmívá se a po sídlišti běhá vyplašená maminka. Doběhne k nějakému pánovi a zeptá se: "Prosím vás, neviděl jste tu malého blonďáčka s krásnýma modrýma očima?" Pán sáhne do kapsy: "Myslíte s těmahle?"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:03:45
Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost "vlezlé" nohy. Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: "Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů."
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 15:00:52
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:55:29
Paní učitelka se ptá ve škole dětí: "Co dělá váš tatínek?" Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení." - "Dobře Mařenko. A co dělá tvůj tatínek Honzíku?" - "Tatínek je veterinář, léčí zvířátka." Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!" Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?" - "Zmodral a pokadil se na koberec!"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:53:42
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:51:34
Potkají se tři babči a chlubí se svými vnuky."Můj bude doktorem.Pořád si hraje a ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."Můj bude asi agronom.Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."Můj bude určitě šofér.Namočí si hadr do benzínu,hodí si ho na hlavu a řekne:"Teď mě neruš,babi, bude jízda.!
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:49:59
Vánoce
holčička pod vánočním stromečkem dostane plno dárků - panenky,kočárky,koníčky apod. její brácha dostane jenom starý ošoupaný tenisák a holčička se ho poté ptá: "proč máš jenom ten tenisák?" "někdo má tenisák... někdo rakovinu..."
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:49:31
Jede Chruščov na Sibiř a po cestě vidí mužika s jednou botou, na druhé noze má omotané hadry. Zastaví a ptá se: - Copak, soudruhu, ztratil jsi botu? a Mužik udiveně: - Ne, našel!
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:48:51
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza taková, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy a potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě umřela."
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:48:06
Rodičům přijde dopis od jejich syna, který už delší dobu studuje v zahraničí. V dopise stojí: mami, tati, mám AIDS. Synovi zanedlouho přijde odpověď: drahý synu, nevíme sice, co je to za vyznamenání, ale jsme na Tebe hrdí.
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:42:35
Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat:noha....... v příkopě, ruka....... v příkopě, druhá ruka....... v příkopě, hlava......... na poli, kopne do hlavy: hlava............. v příkopě.
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:41:41
Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."
!1350!
S-I-C | 17. 10. 2007, 14:41:26 | více příspěvků | napsat uživateli
Jana na Jakuba, jak budeme rikat nasemu miminku???Jakub udela 3 uzly na kondomu a rika: jestli se z toho dostane,tak David Copperfield ...!1366!
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:40:45
Jaká je 100% zkouška otcovství?
Pichnete do dítěte vidle.
Z cizího krev neteče!
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 14:39:49
Jde debil do bordelu a zeptase "honite tady čuráky?" Ano ... tak si me chytte!589!
uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 13:11:58 |
Přijde hrbatý do hospody a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo?
"No, šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku. Ona se mne ptá: 'Máš hrb?'
'Mám.'
'Tak dej!'
No a byl jsem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?"
"Nemám."
"Tak tu máš."
Je to červené a čím dál více se to směje.
Co to je?
Nevíte?
Dítě, žužlající žiletku.
reagovat