r.o.z.i.n.a | 5. 01. 2008, 20:36:54 | více příspěvků | napsat uživateli

Postelová scéna:
Ona: "Nemáš ho nějakýho moc malýho - na to, že je ti už čtyřicet..."
On: "A nejsi ty nějaká drzá - na to, že ti je teprve deset?"

uživatel eliminován | 5. 01. 2008, 20:35:56

10 dobrých důvodů, proč chodit do práce nahá
Nikdo ti za tvé nepřítomnosti nesebere židli.
Dává novou dimenzi výroku “jsem rozcuchaná".
Odvádí to pozornost od toho, že jsi do práce přišla kromě toho opilá.
Kolegové ti přestanou krást propisky, až uvidí, kde si je schováváš.
Chceš se přesvědčit, jestli to bude stejné, jako když se ti o tom zdálo.
Ti chlíváci z obchodního se ti konečně přestanou dívat do výstřihu.
“Já bych ti ráda zaplatila, ale nechala jsem si peněženku v kalhotách.”
Nápaditý způsob, jak konečně přilákat pozornost toho zajímavého chlápka z osobního.
Můžeš využít záření monitoru tvého počítače, aby ses opálila.
Vždyť šéf vždychy řve: “V osm chci vidět tvůj zadek sedět v práci!”

r.o.z.i.n.a | 5. 01. 2008, 20:33:36 | více příspěvků | napsat uživateli

jde se smetim prej:D:Dty woe:D:D:D:D:D:D

r.o.z.i.n.a | 5. 01. 2008, 20:31:54 | více příspěvků | napsat uživateli

Jde pani parkem a vtom spatri jinou pani, jak drzi maleho chlapecka za nohy a mlati s nim o strom. Pristoupi k ni a povida: "Pani, copa to delate? Dyt tomu fakanovi spadne cepicka." "Starejte se vo sebe, pani, nespadne, ma ji pribitou!"

uživatel eliminován | 5. 01. 2008, 20:29:35

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde, sežere na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouhonemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:
"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí:
"Pane prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"
Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!

Apolly | 5. 01. 2008, 20:27:58 | více příspěvků | napsat uživateli

Po návštěvních hodinách přijde za ředitelem věznice manželka jednoho z odsouzených.
"Prosím vás, pane veliteli," říká žena prosebně," chtěla bych se přimluvit za svého muže. Nemohl byste ho přeřadit na lehčí práci?"
"Ale paní," diví se ředitel, "vždyť váš lepí jen papírové pytlíky! To ho přeci nemůže tak namáhat!"
"Mo, jo," říká žena," ale on ještě v noci chodí pravidelně kopat ten tunel!"

Apolly | 5. 01. 2008, 20:25:28 | více příspěvků | napsat uživateli

Tak jak jste prožili letošní Vánoce?" ptá se teta Božena své sestry.
"Výborně, představ si, že se nám sešel u stolu konečně sudý počet!"
"Opravdu? Vždyť jste jenom tři!"
"To máš pravdu, ale po zapálení prskavek na stromku a svíček přijelo ještě sedmnáct hasičů!"

Apolly | 5. 01. 2008, 20:18:04 | více příspěvků | napsat uživateli

Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!

Apolly | 5. 01. 2008, 20:12:06 | více příspěvků | napsat uživateli

Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak jí žebrák pohrozil:
"Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!"
Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří. Když to poprvé zpozorovala, vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala se. Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala, a matka na to:
"I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku."
A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou.
"Jejej mami," diví se dceruška, "ta tvoje kočka má velikou hubu.
Selka však nezaváhala a odsekla:
"Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budeš ji mít taky tak velkou."

Apolly | 5. 01. 2008, 20:06:02 | více příspěvků | napsat uživateli

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

uživatel eliminován | 5. 01. 2008, 20:01:20

!1350!!1350!!1350!

Apolly | 5. 01. 2008, 19:59:11 | více příspěvků | napsat uživateli

Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé je kromě něho jen jedna pěkná slečna a on čte, nevšímá si jí. Ona to už nevydrží:
"Poslouchejte, jsme tu sami, vy byste mě nechtěl?"
On odloží noviny: "Slečno, radši hodinu počkám, než abych vás tři hodiny přemlouval."

Apolly | 5. 01. 2008, 19:57:04 | více příspěvků | napsat uživateli

Ptá se mladá pohledná máti ještě mladší a pohlednější dcery:
"Jano, kdopak byl ten mladík, se kterým jsi šla na Silvestra někam ven?"
"Ani nevím, ale na slipech měl monogram J.Š.!"

uživatel eliminován | 5. 01. 2008, 19:51:50

Pta se kudlanka nabozna jetele:
- Jeteli, proc se nemodlis?
- Nechci byt spasen.

Apolly | 5. 01. 2008, 19:50:53 | více příspěvků | napsat uživateli

Květinář přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna zákaznice, která měla manžela na služební cestě v Africe, byla poněkud překvapena, když u kytice našla lístek: "Přijměte naši upřímnou soustrast!"
Daleko víc se však divila právě ovdovělá. Z její kytice vypadlo:
"Je tu tepleji, než jsem původně myslel. Škoda, že tu nejsi se mnou!"