Miss
Video
Diskuze a otázky - VTIPYYYY :-D
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 107 příspěvků a shlédlo ji 2135 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 30. 07. 2009, 12:06:02
stoji 3 blondynky na moste 1 rika tudy urcite tece labe 2 na to nene vltava 2 na 3 tak tam skoc 3 no ja newim 2 tak bez kopne ji do zadku a cekaji tam uz 2 hodiny 1 me to nebawi cekat na ni kdyz v tom pride 3 a rika ty vole do byla dalnice d1!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!598!!598!!598!!598!!598!!598!!598!
uživatel eliminován | 14. 07. 2009, 13:26:47
!1304!Sedí 3 slepice vedle sebe a jedna říká:Dnes jsem snesla 3 vejce,Druhá říká já snesla 5 vajec a ta 3 načo bych si prdku namáhala když můžu kůpiť v obchodě.!1086!!1086!!1023!
_maky__ | 13. 07. 2009, 14:13:57 | více příspěvků | napsat uživateli
ve vězeni se sejde zoofil , úchyl, pedofil ,nekrofil a milovník adredalinových sportů... zoofil: to by chtělo kočičku, úchyl na to:to by chtělo velkou kočičku, pedofil: to by chtělo koťátko, nekrofil: to by chtělo mrtvý koťátko a milovník adrenalinových sportů: mňááááu
uživatel eliminován | 6. 07. 2009, 22:16:57
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Stojí cikán na střeše, okolo jde skin křičí na něj. "Cikáne,co tam děláš?"
Cikán: "Chytám bronz!"
Skin: "Tak poď dolu, budeš chytat olovo!"
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"
Potká se cikán s cikánem a jeden řiká: Vám se narodilo miminko.
No narodilo a jak se jmenuje?
Digital.
A proč digital?
Nemá ručičky.
uživatel eliminován | 13. 07. 2008, 18:36:42
> Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
>
>
>
> Rozlouskne první - stříbrné šaty.
>
>
>
> Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
>
>
>
> Rozlouskne třetí - svatební šaty.
>
>
>
> Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
>
>
>
> "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "
--KatuSka-- | 10. 07. 2008, 09:32:18 | více příspěvků | napsat uživateli
Sejdou se patologove na svacince a jeden z nich povida: "Panove, to jsem vam pitval jednu holku a ta mela postevacek jako citron." "Jo, tak velkej?" "Ne, tak kyselej..."!811!
strelec-cenda | 9. 07. 2008, 22:46:44 | více příspěvků | napsat uživateli
tak co jeste neco sem sazejte...paradne se tu bavim
Slukie | 9. 07. 2008, 22:41:58 | více příspěvků | napsat uživateli
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným. Děda jde o půlnoci na záchod.
Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo."Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: "Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?" Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?... Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
# # "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
# # zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní
# # přežili.
# # Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální
# # orientaci.
# # Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové,
# # buzeranti, cikáni a připraví se černoši...." V tom se maly cernousek nakloni ke svemu tatinkovi a pta se: "Tati, a nejsme my Afroamericane?"
A tatinek septem odpovida: "Ne, dneska jsme Zasrani Negri." Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:38:20
Dawer: dost dobrý !811!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:37:28
Mařenko, jestli budeš běhat pořád dokola, tak Ti přibiju i tu druhou nožičku... !568!!568!!568!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:36:17
> d.r.k.b.
To jsem slysel dneska v praci, tak jsem to hned pouzil.....!2!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:35:28
Dawer: !568! drsnýý
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:35:01
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."
!568!!568!!568!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:31:54
Bavi se dva v hospode......Prvni: Hej stalo se ty nekdy ze ti tam pri sexu zustala guma??? Druhy: Jasneee a mockrat Prvni: A co jsi potom delal Druhy: Niiic, normalne jsem ji rano vysral
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:31:49
Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No, povídala, že Syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."!568!!568!!568!
Slukie | 9. 07. 2008, 22:31:45 | více příspěvků | napsat uživateli
Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat potmě."
!785!
re_reserved | 9. 07. 2008, 22:30:25 | více příspěvků | napsat uživateli
Vybourá se autobus, kde jede polovina cikánů a zbytek bělochů. Hrozná havárie, rozřezané ruce, nohy... Přijede sanitka a začne ošetřovat jen bílé. Polomrtví cikáni se také domáhají pomoci, ale lékař se jich ptá: „Jakou barvu má sanitka?”
Cikáni odpoví, že bílou.
„Tak vidíte,” na to doktor, „počkejte si na tu vaši!”
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:28:11
Blondýnka si koupí vibrátor.
Přinese si ho domů a zapne ho.
Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká:
"Neboj se, taky to dělám poprvé."
!811!!811!!811!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:27:48
Slukie!1424!!2!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:27:16
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."
!568!!568!!568!
--KatuSka-- | 9. 07. 2008, 22:25:02 | více příspěvků | napsat uživateli
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: ?Mami, podívej, sluníčko svíti." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: ?Ty svine! Tak ty ještě vidíš?"
!486!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:23:12
Babíííííííí jak je daleko Amerika? Nekecej a plav ...!568!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:22:40
!568!!568!!568!dobře vyy
--KatuSka-- | 9. 07. 2008, 22:21:52 | více příspěvků | napsat uživateli
Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček: "Já se ale bojím" Pedofil: "A co teprv já. Já jěště půjdu sám zpátky."
!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 22:20:58
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho
chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš,v klidu půjdeš okolo
mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými
známými. Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k
řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou
školu zařve: Nazdar č_ráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl,
to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?
!568!!568!!568!
Slukie | 9. 07. 2008, 22:20:45 | více příspěvků | napsat uživateli
V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák."
"Fúj, myslel jsem klíč!"!1107!
--KatuSka-- | 9. 07. 2008, 22:20:01 | více příspěvků | napsat uživateli
Chlápek uvidí jeptišku. Z nenadání Vyskočí ze křoví a začne ji mlátit baseballovou pálkou, zleva, zprava a pořádně ji i nakope. Řekne: "Tak jsem tě dostal, Batmane!".
!486!!486!!486!!486!!486!!486!!486!!486!!486!
!486!!486!!486!!486!!486!!486!!486!!486!!486!
Slukie | 9. 07. 2008, 22:19:11 | více příspěvků | napsat uživateli
Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici:
"Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti."
Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne.
"No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk." !785!
--KatuSka-- | 9. 07. 2008, 22:18:55 | více příspěvků | napsat uživateli
Jednoho dne se narodi manzelum jenom hlava a jak tak cas bezi, nastanou uz nekolikate vanoce a hlava se prikutali ke stromecku, rozbali darecek a se smutkem v hlase povida: "Ach jo, zase cepice!"
!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!
!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!
uživatel eliminován | 9. 07. 2008, 21:36:03 |
Tááák lidičky honem sem nějakej dejte ať není taková nuda !1300! !568! !568! !568!
reagovat