Miss
Video
Diskuze a otázky - vtipy sem
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 39 příspěvků a shlédlo ji 1297 uživatelů .
uživatel eliminován | 18. 05. 2009, 19:36:21
prej jak uděláš z cigána léčivou bylinu ?? ..... uříznežmu čuraka a je to černej bez !2!!2!!2! nejsem rasista ale tenhle vtip je zamoc
uživatel eliminován | 6. 03. 2009, 20:16:16
"Kamaráde, tak jsem se zabouch." "V šedesáti?" "Ne, ve výtahu."
uživatel eliminován | 2. 03. 2009, 19:37:23
!1379! fůůyy.. xD
uživatel eliminován | 2. 03. 2009, 19:36:50
>
!1379!!1379!!1379!!1379!!1379!
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:51:26
Miluji se takhle dva homosexualove a jeden rika(ten co dostaval do zadku...) Vis milacku me uz je to neprijemne..ten druhy na to : Aha tak se jdi osprchovat....
10 min...
20min...
30min...
ten prvni to nevydrzi a jde se podivat za tim druhym...kdyz vejde do koupelny tak vidi vsude sperma(ve sprse,na stene,na zachode,v umyvadle)... neda mu to a zepta se.... tobe to jeste nestacilo???? to ne... ja jsem si prdl ...
Farfullero | 25. 12. 2008, 22:50:30 | více příspěvků | napsat uživateli
!486!!486!!486!!486!!486!!486!!486!
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:48:56
> kU_drli
to by mě nenapadloo...!967!!967!!967!!967!!1081!
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:46:04
baví se 2 bohové a 1
z nich řekne:co kdyby jsi mi uspořádal párty ale ten druhý na to:ale já jsem jen bůh džusu ne piva...
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:45:40
"Kapitáne,v lodi je díra!" volá plavčík. "A kde?"
"Na levém boku pod čárou ponoru."
"To je dobře," oddechne si kapitán. "Tam si toho nikdo nevšimne!"
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:45:18
Chlubí se Pepa Krejcárek: "Představ si, manželka mi dala loni k vánocům jednadvacet dárků!"
"A co?"
"Krabičku cigaret a zapalovač!"
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:44:56
Inzerát: "Prodám manželskou postel se vším příslušenstvím!"
Odpověď: "Koupím, jestliže je příslušenství mladé
!"
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:44:49
prijde chlap do prodejny zarovek a rika ze by chtel jednu a prodavac se pta "normani nebo osram" a on " jaky je rozdil?" a prodavac" osram je o 20 kc drazsi ale vydrzi dele" a on na to" coze ste se posral to si tu normal osram sam...."!852!!663!!663!!663!!663!
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:44:36
Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo: 'Ano.'
Poštovní úředník ji upozorňuje, že za stejný obnos můze napsat šest slov.
Slečna v rozpacích odpovídá: "Nezdá se vám, že šestkrát Ano by znělo trochu moc nedočkavě?"
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:44:13
"Jakou specialitu máte v této restauraci?"
"Loveckou polévku!"
"A v čem spočívá?"
"Host se snaží ulovit v polévce nudli!"
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:43:55
Jedou dvě blondýnky autem
a ta jedna povídá:
"Hele to je ale pěknej kůň."
"To není kůň to je prase."
"Ale je to kůń, protože prase přece nemá rohy."
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:43:23
Jde policista večerním městem a uvidí na silnici
ležícího muže.
"Co se vám stalo?", zeptá se ho.
"Něco mě přejelo," odpoví muž.
"A postřehl jste poznávací značku?"
"Ne, ale ty soby bych poznal."
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:42:55
Paní učitelka malého žáčka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?"
"Náš pes mi ji snědl"
"Nelži, psi papír nejedí!"
"Ale když musel, tak ji žral!"
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:42:33
Jdou dva lední medvědi (táta a syn) po severním pólu. Najednou se zastaví a syn se zeptá: "Tatí, opravdu jsme lední medvědi?" "Jo,jsme lední medvědi," odpoví otec. "A nejsem třeba medvídek koala?" "Ne, nejsi medvídek koala." "A nejsem třeba grizli?" "Ne, nejsi ani grizly." Tak jdou zase dál a za chvíli se zase zastaví a syn se ptá: "A tatí, nejsem třeba medvídek panda?" "Ne, nejsi medvídek panda." A jdou zase dál. Za chvíli syn: "A tatí! Vážně jsem lední medvěd?" "Jo, jsi lední medvěd. A proč se na to pořád ptáš?" na to otec. "Víš, tati, mě je hrozná zima!"
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:42:17
!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:41:54
Jste v pralese a máte v pušce 1
náboj. Koho zastřelíte lva, který stojí vedle vás, nebo jaguára, který stojí o metr dál?
.
.
.
.
.
Já bych zastřelila lva a pak bych nastoupila do jaguára!
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:41:27
U soudu: "Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?"
"Spíš ubrat, pane soudce!"
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:41:09
Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize.
"A proč ji chcete měnit?"
"Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:40:53
"Vůbec nevím, co mám dát manželce letos k Vánocům. Nemělo by to být drahé a přitom by z toho měla mít radost." "Víš co, " povídá kamarád, "tak jí napiš anonymní milostný dopis!"
Whiplesh_Metallica_ | 25. 12. 2008, 22:40:51 | více příspěvků | napsat uživateli
Chuck Norris nemusí jíst.to jídlo musí chuck norisovat!182!!182!
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:40:29
Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota," prohlásil známý spisovatel.
"Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil."
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:40:08
co ma cikan bileho ....... poslouchat !1424!!1409!
lollipop.candy | 25. 12. 2008, 22:39:36 | více příspěvků | napsat uživateli
Jakej je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q ? Žádnej. Velká nula, malej vocásek :)) !1289!
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:39:17
děti nosej pyžamo se supermanem, supermen nosí pyžamo s chuckem norisem :D
uživatel eliminován | 25. 12. 2008, 22:38:53
muj život je jeden velkej vtip !299!.... akorát je trapnej... !1302!!299!
milasek15236 | 25. 12. 2008, 22:35:49 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
s vtipy sem. vim diskuze naprd ale tak nuda
reagovat