Miss
Video
Diskuze a otázky - Vtipy..!!!
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 7 příspěvků a shlédlo ji 345 uživatelů .
radegast321 | 18. 09. 2016, 17:00:32 | více příspěvků | napsat uživateli
Doktor mi dal 4 měsíce života. Tak jsem ho zastřelil.
Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen.
uživatel eliminován | 24. 07. 2008, 11:09:07
horizna....ten stou cihelkou je hustej..!1107!!1107!!1107!
horizna | 24. 07. 2008, 11:07:01 | více příspěvků | napsat uživateli
http://borecci.hustej.net/index.htmlKrál má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"
horizna | 24. 07. 2008, 11:04:40 | více příspěvků | napsat uživateli
maminko, maminko, tady šuká pejsek
no tak si ho nevšímej
když ono to bolí!! !1193!!617!
uživatel eliminován | 24. 07. 2008, 11:03:44
Druhý přiběhne, mrkne na to a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo, vykadil ses na žábu!" Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda. Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: "Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze..."
"Ty jo, já taky!"
"Na Proseku."
"Ty bláho, já taky!"
"Číslo 357."
"To není možné, já taky!"
"Karle?"
"Tati?" Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!" Medvěd říká zívřátkům v lese : "Zvířátka,odedneška mi každý z vás přinase maso a kdo mi ho nepřinese toho zbyju svým přirozením". Přijde liška a dá mu maso,nechá ji jít. Příjde zajíc a přinese mu mrkvičku, tak ho medvěd začne mlátit. Zajíc se začne smát, tak ho medvěd začne mlátit ještě víc, ale zajíc se pořád směje tak ještě víc přidá, ale zajíc se směje pořád. Medvěd celej spocenej přetane a ptá se ho.
"Čemu se to pořád směješ zajíci?"
A zajíc na to "ha ha: Za mnou jde ježek a nese ti jabko" Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve:
Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? "
Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..."
Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko.
Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? "
Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..." Jde takhle jednou mamut savanou a z dálky přiběhne stádo slonů. Vrhnou se na něj a zbijou ho do bezvědomí.
Za nějakých pár hodin se mamut probere a nadává: "Ti pitomí skinheadi mi nedají pokoj!" "Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
"To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla." Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude, chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze.
Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
uživatel eliminován | 24. 07. 2008, 11:02:53
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ... Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první,
"ale mám
na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě
cedulku
,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se
většinou vždycky poseru!" Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak
napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!" Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..." Jdou dva medvědi - jeden bílej a druhej doprava. Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..." Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko." Říká manželka manželovi: " Ty vole ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistroství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" Ptá se manžel.
"Protože ty seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!" Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!" Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
Sousede, prosím Vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
No, hlavně, že ty bydlíš všude! Stará ženská v domově důchodců říká starýmu dětkovi když
se předemnou slíkneš a ukážeš mi ho poznam kolik ti je
roků.
Tak dobře říká dědek a ukáže jí ho.Babka říká :je ti 79 let.Jak jsi to poznala? Bába odpoví :Včera jsi mi to říkal. Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník. Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká:
"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa." Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
- "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..." Dva buzeranti šli lesem a jeden z nich najednou musel na velkou, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to a n
uživatel eliminován | 24. 07. 2008, 11:01:49
Tak se jednou šťourám špendlíkem v uchu a najednou ticho.
bb00 | 24. 07. 2008, 10:59:25 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
Rikejte neaky dobry vtipy nudiim see..!! !2!
reagovat