karelvomacka | 11. 01. 2017, 18:24:14 | více příspěvků | napsat uživateli

Tohle je prostě bomba !2! !2!

Přijde zedník do bordelu, naběhne na recepci a spustí:
– Dobrý den, potřeboval bych černošku na hodinku.
Majitel odpovídá:
– Litujeme, černošky v nabídce nemáme.
Zedník se nedá odbýt a slibuje, že za ni zaplatí cokoliv.
Majitel přikývne hlavou a černošku mu do hodiny sežene.
Zedník a černoška přijdou na pokoj a zedník spustí:
– Svlékni se, otoč se ke mně zadkem a roztáhni si ji.
Černoška to udělá, zedník poděkuje chystá se k odchodu.
Černošce to nedá a ptá se ho:
– A to je všechno? Nic víc nebude?
Zedník se nechápavě podívá na černošku a odpoví:
– Moje zlatá, já teď dělám černé kachličky a jen jsem chtěl vidět, jak tam bude pasovat růžová spárovačka.

http://www.nejvtipy.eu/ruzova-sparovacka

uživatel eliminován | 22. 02. 2009, 23:03:14

V buse jede nádherná dívka,je to jeptiška,na jedné zastávce přistoupí hipísák a přisedne k ní.Tak si jí prohlíží a zalíbí se mu a rád by s ní měl sex ,tak se jí jednoduše zeptá,jestli by se s ním vyspala.Ona mu odpoví že bohužel,že musí být věrná bohu .Uslyší to autobusák a zavolá si milého hipísáka k sobě a povídá mu,hele mladej,jestli jí chceš sbalit tak ti poradím,ona se chodí každej večer sama modlit na hřbitov.Tak hipisák si zamne rukama a skutečně večer tam na ní čeká,převlečen v bílém hábitu s křídly za boha.Jeptiška přijde,poklekne a začne se modlit,v tu chvíli k ní hipisák přijde a praví:,,Já jsem sám bůh a ty se mnou musíš mít sex !"Jeptiška na to odpoví :
,,Dobře ale jedině do zadku,protože musím zůstat čistá panna,přikazuje mi to řád.Tak na to vlítnou a hipísák jí to udělá do zadku a při vyvrcholení schodí ty šaty a začne křičet :
,, áááááááááááá,já jsem ten HIPÍSÁÁÁÁK ! ! !
a JEPTIška schodí taky šaty a začne chraplavým hlasem křičet :
,, a já ten autobusáááááááááááák "

jinak více kvalitních vtipů na
www.dj-honza.estranky.cz

fotbalistka011 | 24. 08. 2008, 18:54:49 | více příspěvků | napsat uživateli

Na břehu řeky sedí zhulený zajíc, připlave k němu bobr a ptá se: "Nazdar zajíci, hele, jak to, že má pořád tak dobrou náladu?"..a zajíc odpoví: "no co by?Hulím si tu trávu a jsem v pohodě. Dej si taky,musíš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky,vynořit se a vyfouknout. A uvidíš, že budeš taky v pohodě." Bobr si tedy pořádně šlukne,podplave řeku a když se na druhé straně řeky vynoří, je zhulený na drát. Přijde k němu medvěd a řekne: "Čau bobře, jak to, že jsi pořád tak v pohodě a veselej?" a bobr na to odpoví: "Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu řeky, tam je zajíc a hulí trávu. Dej si od něj taky a budeš v pohodě." Medvěd tedy přeplave řeku a když vyleze na břeh,zajíc na něj vyvalí oči a zařve:
"Ty vole bobře, už vyfoukni!"
!121!!121!!121!

uživatel eliminován | 4. 09. 2007, 19:38:12

plavou tak dva mravenci a jeden tomu druhýmu říká:Ty vole, proč ti stojí péro?A ten druhej:Protože, plaveš jak pi*a

uživatel eliminován | 24. 07. 2007, 17:24:27

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech,17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout. Vyděšeně se na něj podívají a říkají: To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!! Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá
a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

drzej_nafrnenej | 16. 07. 2007, 02:02:52 | více příspěvků | napsat uživateli

Advokat Stein vdava svoji dceru. Jeho nastavajici zet - take advokat - dostane misto vena prepusteno nekolik prominentnich klientu. Po case se chlubi tchanovi:
- Tak ten proces s Josefem K. jsem uz vyhral a ta vec s tim Pickem je na nejlepsi ceste...
Tchan se rozcili:
- No to zacinas to veno brzo roztacet! Takovy klienti by ti meli vystacit na deset let!

Dyda | 16. 07. 2007, 01:48:15 | více příspěvků | napsat uživateli

přijde fero za vedoucím stavby a říká..."pán šéf zlomila se mi lopata...co mám dělat?"Šés se koukne na Fera a řekne mu..."Tak se opři o mýchačku!"

Ivo_s | 16. 07. 2007, 01:41:18 | více příspěvků | napsat uživateli

drzej_nafrnenej: knížka je trochu rozdíl!1300!

Dyda | 16. 07. 2007, 01:39:17 | více příspěvků | napsat uživateli

Koupí si blondýna robertka...přijde domů,zapne ho a robertek začne vibrovat.Blondýna se na něj tak podívá a řekne:"Neboj se....já to taky dělám poprvé."!747!

drzej_nafrnenej | 16. 07. 2007, 01:35:10 | více příspěvků | napsat uživateli

Ve vlaku do kupé ke Kohnovi přistoupil mladý Žid. Vlak se rozjede a mladík se ptá: "Prosimich, nevěděj, kolik je hodin?". Kohn nic. Po chvíli se mladík ptá znova: "Nezloběj se, že jich votravuju, ale můžou mi říct, kolik je hodin?". Kohn jen kouká z okna. Za další chvíli už to mladíkovi nedá: "Proved' jsem jim něco? Řekl jsem snad něco špatně, že mi nechtěj říct, kolik je hodin?!"
Kohn jen povzdechne a povídá: "Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin - ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Chrudimi, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Chrudimi - kam taky jinam takhle navečer, když tenhle vlak staví až v Chrudimi a dál už nejede?
A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U nádraží maj furt plno, Na náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat. Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat.
Doma máme jen dvě cimry - v jedný spím já se Sárou u nikdo jinej už se tam nevejde - a ta druhá je naší dcery, takže by jsme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali - neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je - a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku - a řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky?!"

!11!!11!!11!

drzej_nafrnenej | 16. 07. 2007, 01:31:20 | více příspěvků | napsat uživateli

Z templu jde funusmarš, vpředu za rakví Kohn, celý v černém. Potká je Blessig, který jde kolem, a povídá: "Meingot, Kohn, copak, copak - manželka?" - "Ne Blessig, tchýně." - "No, taky dobrý..."

Ivo_s | 16. 07. 2007, 01:29:13 | více příspěvků | napsat uživateli

Přijde kohout do KFC, vidí, jak se kuřata otačejí na rožni a říká:
"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!"

Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit, a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi, ten určitě váhu má. A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby. Řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze a prohlásí:" Dvě dvacet bez kostí"

a to by už mohlo stačit!1300!!1326!

uživatel eliminován | 16. 07. 2007, 01:22:29

Já znám taky pár dobrejch, ale nechce se mi to psát :D

Ivo_s | 16. 07. 2007, 01:18:59 | více příspěvků | napsat uživateli

tak taky tady cosik přidám..!1348!

Narodí se takhle manželům jenom hlavička,no a když je jí pět let,tak se během Štědrého dne přikutálí ke stromečku,koukne na dárky a zklamaně s vzdychne:,,Ach jo,zase čepice..."

Kleine_Sterne | 16. 07. 2007, 00:54:24 | více příspěvků | napsat uživateli

Cigán, kde pracuješ? - Na výhybce. - A co tam děláš? - Vyhýbám se práci.