Miss
Video
Diskuze a otázky - TROCHA HUMORU NA PÁTEČNÍ ODPOLEDNE
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 16 příspěvků a shlédlo ji 913 uživatelů .
Al_i_en | 17. 04. 2008, 07:27:29 | více příspěvků | napsat uživateli
Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!"!11!
Al_i_en | 11. 04. 2008, 16:51:40 | více příspěvků | napsat uživateli
je oldschoolový..ale pořád dobrý:D
Letí dva balonky pouští a jeden řiká:"Pozor kaktussssssss...."
A druhý na to:"Kde ho vidíššššššššššš....."...:D:D:D!843!!1280!
Tlapkatlap | 11. 04. 2008, 16:39:38 | více příspěvků | napsat uživateli
Jsou tři dcery: Kopretinka, Fialka a Cihelka
Přijde Kopretinka za tatínkem a povídá: ,,Tatínku proč se jmenuju Kopretinka?" a tatínek odpoví: ,,To víš holčičko když si byla malá, tak ti do kolébky spadla kopretinka." Přijde za tatínkem Fialka a říká: ,,Tatínku proč se jmenuju Fialka?" a tatínek odpoví: ,,to víš když jsi byla malá, tak ti do kolébky spadla fialka" a přijde za ním cihelka a říká: ,,bla bleu behul bal??"
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:24:20
Manžel povídá manželce:
" Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda,že mně najdeš v posteli s
jinou?"
Manželka na to:
" A co bys udělal ty, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
YOPA | 11. 04. 2008, 16:21:10 | více příspěvků | napsat uživateli
jdou dva chlapi z hospody přes most, čůraj uprostřed do vody a najednou ten jeden říká:
ty vole taky se ti zdá ta voda dneska hrozně studená?
Ani ne, ale je tu dost hluboko...!2!
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:21:08
!1278!
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:20:25
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...
Ostravák: Sorry, su tu!1358!
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:19:32
Hadaji se čech, rus a francous kdo ma nejsilnejsi piti. A tak vymysli ze daji před sebe zidli. Francous se napije 1, 2, 3, 5, 10 min a podiva se na zidli a rika ja jich tam vidim 3 Rus se napije a rika ze jich tam vydi 8 CECH se napie zase 1, 2, 3, 4 , 5, 6, 7, 8, 9, 10 min. a rika kluci a v ktere rade myslite.
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:18:55
Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995.
Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."
Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."
Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."
Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:17:43
Víš proč jsou vtipy o blondýnkách tak jednoduchoučké?
!1335!
Aby je pochopili i muži:-)
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:17:04
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když vtom jí zastaví vůz s mladým řidičem.
Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
"No, jsem, a co má být," odpoví řidič.
"Víte, moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno. Víte, hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná: "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete," chlácholí ji moderátor.
"Myslíte?" ptá se dívka.
"Určitě," ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:16:17
Lucid: :-D:-D
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:13:44
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:12:59
http://diskuze.libimseti.cz/index.php?a=d&x_a=tv&t_id=230442&uid=4a67224c16aa7259c957294625be81c2
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:12:47
tento už není tak aktuální:
Sněhurka, trpaslík a Quasimodo se sešli u soutěže o nejhezčí osobu,
nejmenší a nejošklivější. Sněhurka vyjde z místnosti, kde zasedala komise
a s jásotem oznámila "Jsem nejhezčí na celém světě".Trpaslík vyjde a s
jásotem oznámil "Jsem nejmenší na světě". Quasimodo vyjde z místnosti a
zařve "Která z vás je Paroubková ?"
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:08:44
!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 11. 04. 2008, 16:06:52 |
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."
reagovat