uživatel eliminován | 25. 04. 2007, 16:00:49 |

Dlouho jsem se s Vámi nepodělil o nějakou veselou kratochvíli z mého již tak zbídačeného života, tak vás potěším nedávnou historkou, kterou jsem zažil s další dívkou na inzerát. Jakožto panoš, bezzemek,bývalý rolník a panic, vlastník odřeného flašinetu a rákosky na lechtání dobytka, se jiným způsobem nemám šanci seznámit,neboť v očích adolescentek budím hrůzu,pohoršení a nevoli. Nespočetněkrát jsem byl hnán davem, obtěžkaným loučemi, doutnáky a vidlemi do útrob své skromné chýše vykotelané do starého dubu a tam schoulen do klubíčka, přikryt prasečí kožkou, jsem vyčkával dalšího dne.Od té doby se neseznamuji po večerech v parcích,zahalen do listí, ale vyhledávám seznamování na internetu. Zalogoval jsem se na seznamku a začal rozesílat bujaré nabídky. Na můj spamm v podobě popisu svého těla včetně fotografie svého voskem depilovaného bambusového ohambí, které jsem hojně rozeslal cca 360 dívkám, jsem obdržel dva emaily. První byl od UPC, že jsem překročil povolený tok dat a snižují mi rychlost na 6kb/s (jelikož jsem načerno připojený od zdejšího mlynáře, kterému za odměnu hubou držím ječmen, mi to zase tolik nevadilo) a druhý od jisté Sedmikrásky. Bohužel mám neblahou zkušenost s dívkami, častujíc si svůj profil podobnými přeslazenými přezdívkami, které ostře kontrastují s jejich skutečnou fyzickou schránkou. Nikdy již nepůjdu na rande s dívkou, co si říká Laskomka, Jahůdka, Dortíček,Prasátko,Šlehačka apod. neboť zde slečny opravdu nemystifikují, ale vpravdě poukazují na svůj několikatunový handicap, což leckdy muže mého kalibru napoprvé nenapadne, neboť například pod již zmiňovanou Jahůdkou očekává nejeden harlequeen a seladon růžolící se poupě, na čež ho potěší ve vratech od stodoly JZD obézní nutrie na speciálně vystužených pásových inlinech s mastným příčeskem a tukem stékajícím z jejího již tak nabubřelého čela :( Abych pokročil na další metu - optal jsem se této lepé děvy, zda by nechtěla okusit nepoznané, že ji zvu do svého medvědího brlohu v Kotcích, kde bychom si mohli roztáhnout na zemi igelit a rozkmitávat své tělo do rytmu nespoutané vášně, zatímco by nám mentálně postižený korejec Li konví chladil naše přehřátá těla.. Slečna si patrně myslela, že žertuji, neboť souhlasila. Schůzku jsem naplánoval na 6 hodinu večerní na I.P. Pavlova, neboť po cestě z centra mohu do kelímku z čůča vyžebrat nějaký ten dukátek,skromné výpalné, které mne drží při životě a pohostit svou novou partnerku párkem s pořádnou porcí křenu a sodovky.
Opláchl jsem si v neckách ohambí, vykloktal si hubu ve vědru s rezavou vodou, abych získal ten pravý ocelový nádech, na bradavku si připl kroužek od záclony a načechral své huňaté kadeře karabáčem. Na cestu jsem se posilnil Ironem s malinovou šťávou a do úst nacpal narychlo dvě neloupané erteple. Svůj facelook jsem zkontroloval v pohozeném střepu od sklenice a vyrazil do své garáže, neboli vratům od chléva, kde šlechtím své speciálně vycvičené pašíky, které používám jako spřežení ke svému letnímu koráču. Nakonec jsem se rozhodl projít se pěšky, neboť je krásně a já si mohu slunit žlázy, sbírat houby a jednou rukou si nepozorovaně čachrat mou mužskou chloubu.
Do centra města jsem dorazil kolem 5 hodiny a rozjel svou každodenní práci, business, ve kterém mám několikaletou praxi. Klekl jsem si na kolena, na ty nasadil tenisky a předstíral, že nemám nohy. Bohužel jsem dostal do kelímku za mého ustavičného lamentování jen české koruny, po eurech jako by se slehla zem, tak jsem tyto nicotné drobáky házel po zátylcích postarších turistek z NDR :( Po svých upgradovaných nohách jsem dorazil až na Pavlák,místo setkání. Rozhlédl se a spařil krásnou mladou dívku, s mírným předkusem, kudrnatými krátce střiženými vlasy vyztuženými do výše s mírnou vrstvou čelního akné. Celý jsem se zpotil radostí. Otřel jsem si svou mokrou dlaň do svých sněhobílých kamaší a zařval jsem na celé město "Ty jsi ta pastevkyně ze seznamky?" Dívka se zarděla a dělala, že mne nezná. Tento trik je mi velmi znám, nenechal jsem se odbít a strčil ji s řádným rozeběhem svou kštici do výstřihu. Po několika dlouchým minutách, co jsem se snažil vyprostit, následovalo oné seznámení. Podal jsem jí na uvítanou svůj dárek - nové černé dildo a kalhotky, které jsem našel onehdá na technopárty. S těmito korunovačními klenoty jsem stál před její vyděšenou tváří a očekával nějaký klasický rituál, jako například tanec kolem kůlu kvůli plodnosti, ale místo toho jsem viděl jen pláč a rozpaky. Byl jsem z toho natolik konsternován, že jsem vetnul dívce políček svým novým černým žezlem a odkráčel do Naděje, kde jsou ty pravé ženy dle mého gusta. Bohužel ani zde jsem se neseznámil, i když jsem si nalil do výstřihu boršč a snažil se duřit své bradavky hřbetem lžičky, tak jsem se rozhodl vrátit se sem a zkusit své štěstí opět tady.

Budu moc rád, když mi nějaká dívka napíše a dá si se mnou rande, venku je hezky, drozdi zpívají, poupata pučí, zvěř v lesíku ustavičně kopuluje a mé žlázy se rozpínají do nevídaných rozměrů... !11! Tak dámy, kde vás mám?

reagovat