Miss
Video
Diskuze a otázky - Problém s velkým údem
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 51 příspěvků a shlédlo ji 2593 uživatelů .
uživatel eliminován | 17. 11. 2008, 13:23:26
hustý
stylcash | 14. 10. 2008, 17:54:13 | více příspěvků | napsat uživateli
JESTE ZE JSEM PRAVEJ OPAK!121!!121!!121!
uživatel eliminován | 26. 04. 2007, 15:43:23
!2!!2!
uživatel eliminován | 8. 02. 2007, 08:05:20
To je masakr příběh !1358!!1358!!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 8. 02. 2007, 07:59:53
A vypadá na tý fotce jak Earl....neznáte seriál My name is Earl?, je to mazec, u nás to ještě možná nedávali....
uživatel eliminován | 8. 02. 2007, 07:59:00
Ty fole, to je hlásič jak sviňa !1358!!1358!!1358!!1358!!1358!
uživatel eliminován | 8. 02. 2007, 07:40:06
františek : no, to se uvidí....a co teprv nějakej krtek...!415!
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:50:10
mafianka: dobrý, už jsem to vyřešil, dal jsem ho do trakaře se sypkou půdou, doufám, že tam nebude zákeřně zahrabán útočný sysel :(
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:40:41
františek : jo, jasný...radši si pořiď koberec... i když ten taky dobře dře!663!!102!
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:40:32
kam na ty pičoviny chodíš!121!
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:39:18
KubikCv: největší kládu má Standa Hložek, prý s tím vystrkuje důchodce z MHD
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:38:32
m.a.f.i.a.n.k.a: copak jsem Pinokio abych měl v péru třísky??
KubikCv | 7. 02. 2007, 15:37:20 | více příspěvků | napsat uživateli
prej Dalibor Janda má velký péro a těžko ho schová v nohavici!2!
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:36:27
!102!
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:36:12
františek : ou..to je nepříjemný co?....!564!!102!
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:35:24
mafianka: spíš by to chtělo ubrat, už teď mi drhne o parkety a vem si, že nejsou ohoblované :(((
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:32:55
františek : ooooo...á nemám radši ještě nějakej přidat?!691!
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:32:23
dlouhy :p
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:31:53
počet tvých smajlíků přesně zobrazuje velikost mého nádoru :((
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:27:26
!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!!811!
uživatel eliminován | 7. 02. 2007, 15:25:12
hm, tak péro jsem nezkrátil, ale mám pocit, že mi vyrostlo, udělal se mi na něm obří pupen velikosti praženého kaštanu :(( a to jsem jenom šukal výfuk :((
uživatel eliminován | 23. 01. 2007, 17:38:32
jak je vidět budeš muset ten článek zkrátit....a péro taky...!11!
pussycatlujja | 23. 01. 2007, 17:23:16 | více příspěvků | napsat uživateli
moc zajimave čtení!981!najdi si pornoherečku..ty jsou ojebane jedna báseň tam tvůj sloní organ v klidu mužeš narvat i se svou rukou..
uživatel eliminován | 23. 01. 2007, 17:16:17
máme stejnej problém :/
uživatel eliminován | 23. 01. 2007, 17:15:26
Kacka_19: velkou kundu mají jenom tlusté nutrie a já bych raději nějakou křepelku :(((
uživatel eliminován | 23. 01. 2007, 17:13:42
lepší diskuze neznám...tvoje za zaměstnání vděčná pokojská..!1082!!1423!!1423!
uživatel eliminován | 23. 01. 2007, 17:13:09
zajímavé !20! !102! asi si budeš muset najít slečnu s velkou kundou !102! pak nemusíš nic zkracovat... takže jednoduše mezi své požadavky jako je minisukně, čtyřky kozy, útlý pas a vlnící se boky a já nevim co ještě přidej A HLAVNĚ MUSÍŠ MÍT VELKOU KUNDU!!!! !103! jednoduchá rada !102!
uživatel eliminován | 23. 01. 2007, 16:59:32
Pěkně napsanejch úvod - 9 bodů z 10 !543!
uživatel eliminován | 23. 01. 2007, 16:31:37 |
Zdravím vás po menší odmlce. která byla způsobena poklesem mých akcií ze syslí farmy na burze a já tudíš musel pracovat jako pomocný mlynář, abych si vydělal na skývu chleba s kachním sádlem a udržel tak své rachetické tělo při životě. Pomocným mlynářem rozuměj, že jsem roztáčel dřevěné biblické kolo do úmoru kostí a zezadu jsem byl poháněm laskáním svého nadřízeného po zádech stohem žita, sem tam jsem pro obveselování mlynářských pacholků musel vykonávat za soustavného točení kola masturbaci či se plácat do temene a vydávat zvuky jako kopulující makak. Po těchto nemravných orgiích jsem zaměstnání opustil a vrátil se k obchodování na burze, jsa obdařen porostlým hrbem a křečovými žílami na kyprých pažích. Nyní jsem se vymanil ze spárů lůzy a opustil svůj výminek, abych mohl opět pomoci bezbranným lidem, pobírající sociální dávky či zevlující mezi romy na úřadu práce.Ale mám nyní jiný problém... problém choulostivého charakteru. Dnes jsem byl poprvé v životě na chatu, z důvodu totální nudy a frustrace z poklesu zmiňovaných akcií a přiznám se, abych též zažil tantrický sex s mladou krásnou blondýnkou s prsami číslo 4 , útlým pasem a vlnícími se boky. Jaké bylo mé překvapení, když v místnosti byla téměř na každém řádku zvolání typu "Je tu někdo volnej" "Kuk" "Ahojky, Líbám vás, někdo na pokec?" "Praha volá" " atd. z přehršle inteligence a záruky zábavy, která na mne dýchla z těchto mocných řádek, jsem si nedokázal vybrat ženu, kterou bych oslovil. Leč po mém orgastickém výkřiku v podobě neurčitého pozdravu,který vybočoval z řady, jsem počal být balen přibližně 26 letou kadeřnicí z Nuslí, která se mne všemi možnými prostředky snažila donutit k návštěvě své luxusní garsoniery v Hodkovičkách. Odmítl jsem se s ní sejít, odmítl jsem jí dát své číslo a cokoliv ze svého vilného soukromí prozradit, ale to samici ještě více imponovalo a pozvala mě na večeři. Jelikož jsem spořivé povahy, rozhodl jsem se k pohoštění od této gotické krásky. Sešli jsme se v restauraci Flambéé která mi nevyhovovala kvůli nízkým cenám, např. polévka za 160,- je pro muže mého formátu na úrovni asi jako pánská obuv z Holešovické tržnice. Leč sešel jsem se s touto ženou a pořádně si jí prohlédl, abych věděl co si to přivedu do svého královského apartmá s regulovaným nájemným. Postava byla celkem obstojná, prsa byla menší o dvě čísla než byl můj požadavek a neměla minisukni, za což jsem jí ubral asi 6 bodů ze sedmi a započali jsme obluzovací rozhovor o ničem. V průběhu rozhovoru došlo z její strany k dotazu na velikost mého pohlavního ústrojí a já jsem se odhodlal jí svého kapříka ukázat. Vytáhl jsem svého panoše a položil ho do mušlové polévky a čekal pyšně na verdikt. Jaké bylo mé překvapení, když kadeřnice začala křičet, že TOHLE do ní rozhodně strkat nebudu, že nemá díru jak past na medvědy a že se se mnou loučí. Též číšnice se s hurónským smíchem odporoučela pryč a šeptala šéfkuchaři, že na návštěvu přijel sloní inseminátor. Hrozně jsem se zastyděl, vytáhl ze slanné lázně parase a začal plakat. Jsem z tého krátké a trapné příhody velmi konsternován a proto bych prosil zde přítomné dívky a ženy o radu, co s tím mám teď dělat :( Nechápete můj zármutek a rozhořčení. Nemohu za to, že mne příroda takto obdařila.
reagovat