uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:56:13

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
„Na hotel?!“ vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli.
Mladík vysvětluje: „Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.“
„Chcete mě pozvat na hotel?!“ vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: „Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích.“
„Cože?!“ zařve mladík na celý lokál, „pět set euro?!!!“

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:52:06

Porouchaný velbloud: Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou: "Známe, jasný případ. Na rampu!" Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká: "Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?" "Známe, jasný případ. Na rampu!"

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:51:56

miluju vtipy o zviratkach!!!

Mixka | 27. 02. 2008, 12:50:53 | více příspěvků | napsat uživateli

Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:50:11

kajtac. Tak ten je super!617!

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:50:05

Král má tři dcery...
Příjde za ním první, Růženka, a ptá se: Tatínku, pročpak se jmenuju Růženka? A král na to: Dceruško, to když si byla malá v kolébce, spadl ti na tvář okvětní lístek růže.
Příjde druhá, Sněhurka, a ptá se: Tatínku, pročpak se jmenuju Sněhurka? A král: To víš dceruško...když si byla malá v kolébce, spadla ti na tvář sněhová vločka.
A přijde třetí, Cihelka, a...: Hrgtdgggtrrr
!1280!!1280!!1280!

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:48:29

Medvěd si v lese svolá všechny zvířátka a říká: "Každé ráno mi přinesete maso a kdo přinese něco jiného, toho ubiju svojím velkým čurákem.
Druhý den ráno mu zajíc přinese mrkev a medvědovi nezbývá nic jiného než ho začít mlátit. Zajíc se ale směje jak nejvíc může...
Proč se směješ ty debile, zeptá se medvěd...
A zajíc odpoví...: Ále, dívám se na pěšinku a ježek ti nese ořechy...!1358!

ShAiiNka123 | 27. 02. 2008, 12:47:50 | více příspěvků | napsat uživateli

Učitel kárá žáka, že se baví se spolužačkou.
"Ale já se jí jen na něco ptal," namítá žák.
"Když se chceš na něco zeptat, tak se zeptej mě!"
"Tak dobře, máte v pátek večer čas?"

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:46:46

Vite proc je sex pudova zalezitost? Protoze to budto pude nebo nepude.!617!

Mixka | 27. 02. 2008, 12:45:32 | více příspěvků | napsat uživateli

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:42:07

Melisa_x:znam podobny.....Andrea Bocelli zpiva ze zpevackou ktera je na vozicku........Vidim te prichazet.......!1300!

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:41:43

Synáček se ptá: "Tatínku, je Tichý oceán opravdu celý den tichý?"
"Prosím Tě zeptej se mě na něco chytřejšího."
"Tak tedy: na co zemřelo Mrtvé moře?"
!1193!!1193!!1193!!1193!

Mixka | 27. 02. 2008, 12:40:45 | více příspěvků | napsat uživateli

Na recepci se nakloní pan Novák k číšníkovi a povídá:
"Zabalte mi, prosím vás, několik řízků pro psa."
Vedle sedící synek radostně vykřikne:
"Jé, tati, ty chceš vážně koupit psa?"

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:40:24

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a
když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."!785!

uživatel eliminován | 27. 02. 2008, 12:39:54

chuck norris umí prásknout otčivými dveřmi
chuck norris přišel o panictví dřív než jeho otec
chuck norris se nebojí tmy,tma se bojí chucka norrise!1135!